从3月底开始，一年级双胞胎兄弟班上的老师就没少找过我，各种意想不到的调皮捣蛋。每次认错态度非常好，自己错哪里了、以后怎么做也讲得有条有理，可轮到自己做啦，就忘了，就单单记得怎么快活了。
我这边刚想出一法子给老师做好保证，娃在那边又开始插科打诨继续犯错。到后来，我都觉得自己没脸啦，不敢再吱声说什么了。找了几部生活剧看看，当是解压。
当我们感到难受时，不是要看到太阳、看到希望、看到曙光，可能看到别人也在泥塘中，也在往上爬又爬不出来，反而自己就没那么难受了！
这也不算什么不健康心理，我们是从青春期走过来的，孩子也会进入或正在青春期，而如何与青春期的孩子相处，确实是一门大学问。
《小别离》里的方朵朵是个乐观大方的女孩，可升入初三后，一切好像就变了。
朵朵为了放学后去排练自己喜欢的舞台剧，让好朋友琴琴冒充自己去上补习班。一群孩子正欢喜排练着，被几家家长闯入制止。
三家家长开始轮班接送3个初三的孩子上学、放学，晚上守着写作业，手机上交不让碰。
就这样，朵朵直接上课时偷溜出学校，搭上公交，直接到了郊外了！
家里大人和学校老师都找疯了、急疯了，大晚上，一个女孩子还没回家，也不知道去哪儿了。
最后，朵朵摸着回家了，手也蹭破了，就是想去散个心，但迷路了。可学校里其他同学不这么看，就觉得是离家出走，各种谣言都有，朵朵不止要应付学习，还得面对这些谣言。
孩子进入青春期后，会有自己的想法，可能不够成熟，但TA需要尊重和认同感。
孩子在学校遇到什么难处，同学间的关系变化，孩子不知道怎么解决，但也不会跟父母张口，他们的心里像上了一把锁，钥匙在谁手里呢？
《小欢喜》里乔英子站在大桥栏杆上喊的那段话，特别扎心：
“我怎么跟你说啊！你从来都是凭着你自己想法决定我的人生。
对，你就是想为我好！那都是你想的，可是你想过我心里到底想要什么吗？
我不是非要去南大，我就想要逃离你！”
乔英子父母很早就离婚了，父母都很爱她，只是父母之间成了仇人、剑拔弩张、无法和平相处。
英子妈妈从离异后，就辞去了学校老师的工作，在补习班接点工作，全部心思都扑在了女儿身上，也把所有的爱给了孩子。
英子妈妈有教学经验，送走了一批又一批高材生，她给女儿也有着详细到日到小时的计划表。
英子体谅妈妈的不容易，也是乖巧又优秀。
可当弦绷太紧了，总有失控的一天。英子抑郁了，她失眠、她会出现幻觉，好像看到那个跳楼的孩子。她不知道自己是怎么了，只是想逃离，逃离妈妈的掌控。
“我是为你好呀！”这句话，相信我们不少家长、包括我自己也说过，可我们真的是为了孩子好吗？
有些坎要孩子自己迈过去才算数，有些路直着走也没少上几步。我们在把自己的人生经验强加于一个思想越来越独立的孩子身上时，似乎与我们父母当年没有差异，对亲子关系也是很不利的。
谁在十几岁的时候没干过几件离经叛道的事呀，谁不是从青春期走过来的呀，我们现在不也好好的嘛。因此，青春期，大家之所以觉得可怕，是因为对它是未知的。
青少年时期容易感情用事，感知不到一些行为的危险性，情绪波动极大。这并不是因为我们常说的“长大了，翅膀硬了”，恰恰是孩子身体发育的不平衡造成的。
负责情绪和感觉区域发育的杏仁核，与负责调节控制能力的前额叶皮质发展不同步，就导致了孩子喜怒无常、行为容易失控。
孩子虽然哪怕18岁了，但他的大脑也在发展中的，1000亿个神经细胞在逐渐走向成熟。大脑加工信息的能力不断增强，和父母斗嘴时，就经常出现父母无理可说、只能摆出权威才能压制孩子的现象。
上面的理论，我是从《为什么我的青春期孩子不和我说话？》这本书上学来的，反思到我家这刚一年级没进入青春期就无比顽皮、难搞的孩子身上，我也能理解他们的行为原因，是孩子身体发育的影响、随着年龄增长会慢慢改善，我也就没那么焦虑了。
有一首歌曲中这样唱道：“你也会爱上一个人，付出很多很多。你也会守着秘密，不肯告诉。在一个夜晚倚着我的肩，泪水止不住地流了一整夜。”
《对你说》是一位母亲在幻想着襁褓中的女儿以后的生活，母亲知道孩子也会恋爱、也会有自己的秘密、也会受伤，母亲希望那时还能成为陪着女儿一起走过这些痛苦的那个人。
家长朋友经常有疑问，小时候和孩子聊挺好，怎么进入初中、高中，就无话可说、三句话说不来就和孩子吵架了。其实，还是没找准和孩子聊天的时间和方法。
青春期的孩子也会交流，但并不总是在父母选择的时间，不会谈论Ta认为隐私的事情，不愿意被审讯，不愿意与心不在焉的父母聊天。
反思下，自己是不是没注意这四点。《为什么我的青春期孩子不和我说话？》还告诉我们如何与孩子沟通，前期铺垫工作怎么做，和孩子怎么聊、聊什么。
父母棘手的孩子健康问题、离异或重组家庭问题、冒险和挑战性行为应对、友谊和同伴关系问题、性别相关问题、互联网相关问题，也都给掰开揉碎了讲了案例和应对方法。
初三、高三很重要，考入好的高中、好的大学很重要。但我们面对的不仅仅是孩子的学业，还有生活、有家庭。
像我自己，自从和6岁的俩兄弟民主“谈判”说开后，俩孩子每天放学路上和我一起聊天，晚上完成了作业看一集动画片再做课外题。孩子高兴不少，我也轻松多了。在学校的“捣乱”次数也在以周为单位下降。
亲子关系是否融洽，可能才是解决青春期孩子“叛逆”的源头。我们在抓着孩子找问题时，也可以反观下自己，我们就真的做得那么好吗？
