生活中，总有一些话一听就立刻让人恼火。
比如说，你正在做一件事情，你已经想好了，先做A然后B，然后旁边有个人指挥上了，AAA你先做A。
你自然就会烦躁心想，我自己不会做吗，用你教我做事？
心里有火气出来，不是因为你天生暴躁不耐烦，而是对方太横加干涉，习惯性的指指点点，对方没有边界。
但你会受到他的干扰，加上事情很小，虽然情绪会出现也不在意，并且会下意识的以为是自己不耐烦。如果这种场景很多，你会直至习惯这样人的存在。
习惯不代表你没情绪，而是被埋藏到更深的层次，类似的场景再一次出发，会在无意识情形下，发泄到对你更好更包容的家人身上。
这也是为什么，有的人在回家一丁点的小事就会勃然大怒，在发泄完后又会奇怪自己，这么点小事至于么。
想要不被别人干扰，就要明白每一次让你在意，恼火的话背后是什么，才能不被激出火气。
同一件事顺序不一样，给你的感受就会不一样。
毕竟一个是你主动的要去做，另一个是别人要求你去做的，自然会让产生一些令你不舒服的情绪出现。
而这些话和事情，之所以能够激起你的情绪，是因为你没有学会屏蔽。
你还是很在意别人的话，你无法做到完全不在意别人的程度。
所以，你的情绪会随着你在意的程度而起伏。
就像同一句话，有的人说出来，你完全没有被冒犯的不适，有的人说出来，就会突然被扎了一样炸起来。
所以关键就在于，你的内心究竟在意的是什么。
真正的想要解决问题，就一定要去找到更深层次的原因，
去留意为什么这句话，一听就觉得恼火？
就比如，之前我跟办公室里的同事感觉就有壁，然后他们聊的话题，我也插不进去。
看到他们聊的热火朝天，很热闹，又想要能去参与进这样的氛围。
为此，我尝试过在他们说话的时候去附和去认同，去主动地参与进他们的话题。
我的体验不是很好，我开口就会陷入沉默，我就会想是不是我说的不对，每次都很谨慎，没有回应就会有一点内耗。
后来我就烦了，不再想着融入，有事说事，爱咋咋地。
于是我就慢慢的减少了说话的频次，保持我自己的节奏，把注意力放在自己的身上。
从想要参与进去，觉得不参与就很尴尬的处境，慢慢的变成了我开始享受我自己的安静，
神奇的一幕就发生了，当你不再想着融入，你就融入进去了。
感觉有璧，是把他们看的太重，当不在意之后，你会发现没什么大不了的。
勇敢的人先享受这个世界，很多事情如果在意，不如尝试一下，在事上修自己，找到自己的节奏，才能从容。
很多的东西一定会有一个改变的过程，可以先动起来，探索让自己觉得舒服的方式。
你探索多了，有尝试有改变有复盘，自然而然就能做到自动屏蔽一些人事物，因为你真正的觉得不重要。
当你变得不在意之后，自然就无法影响到你。
自动屏蔽是保有一个人的时间精力，最好的方式。
人的注意力是有限的，面对自己在意的事情，你越是争取，你越是会被影响。
因为它会严重影响到你，别人说你一句，你越是反驳，你就会从a事情变成b事情，你会消耗变得更多，而且a事情也没有被解决，还会加重心理的负累。
你看一个人不顺眼，就越想赢过他，但是你把心力用来他的身上，你就很难做真正对自己有利的事情。
不如自动屏蔽，对于不中听的话不理，对于讨厌的人无视，对负面的情绪不去回应。
就像你身上长了一个痒疙瘩，如果你能忍住几秒不去挠它，这个疙瘩就不会再痒了。
如果你按耐不住，一痒你就去挠，只会越挠越痒，越痒越想挠，最终的结果就是皮开肉绽。
当然自动屏蔽不是放弃，而是你对外界反应的优化。
外界会给你很多的反馈，有正向的有负面的，且负面的反馈对一个人的影响比正向的要强烈的多。
别人的一句鼓励或者赞美你可能会高兴那么一会儿，要是一句批评一句骂声，你会耿在心上，可能在未来几个月后还会突然想起，一阵儿心塞。
仔细想想，那些话重要吗，说的是真实吗，有必要理会吗？
所谓屁股决定脑袋，说出口的话一定是符合自己的利益才说的。
不是你不好，而是他需要说这些话，有些东西看似是对你说，只不过刚好是你。
不如把注意力放在对自己更为有利的事情上，没钱搞钱，有钱养生。
别让无谓的人和事，挤占你的心力。
自从我开始更文之后，基本上不闲聊了，也不去生气，因为我发现时间不够用，太不够用了。
闲聊和生气太浪费时间了，同样的时间我可以写东西，可以看书。
当在你心里占的比重不一样的时候，自然而然会进行优化。自我主动选择最有利的那一个。
究其根本，所有能影响你的，都是你在意的，想要让自己做到不在意，那就看这件事根本值不值得你在意。
当你能够觉知，自然就能保持平和，内核稳定，就不会被很多的不必要的人和事所干扰。
