搞笑车又不是我的我签什么字。

1.妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…

2.某医院、某重伤病房、某病床上的病人总是在23点正的时候离奇死亡，各路专家百思不得其解,遂到该病房探寻结果。时间快到23点了，专家均聚精会神，这时一个清洁工走了进来，拔掉了输氧管的插头，插上了吸尘器的插头……

3.英语课，小白坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”小白于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

4.我问：哥们，你谈过几次恋爱了？哥们答：五次。我：我擦，上次你不是说三次吗？哥们：大哥，上次你不是这么问的。我：我怎么问的？哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

5.今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了....”我还没说完，电话那头就接上了：“为娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真磕碜....”，我本来是想说我们准备结婚了。

6.杰瑞去看精神病医生。“医生，我有些不对劲。每次睡觉的时候，我都感觉有人在床下。我要疯了！”“给我一年时间，”医生说，“每周来三次，我会治好你。”“费用是多少呢？”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞在街上相遇了，“为什么你再也没来呢？”医生问。“一次一百块钱吗？有个酒吧服务生收了十块钱就把我治好了。”“真的？他怎么做到的？”“他让我把床腿锯掉。现在那没人了！”

7.女儿刚上幼儿园，老师每天都安排了很多作业，感觉给孩子压力好大，我就跟老师反应：老师，能不能少安排点作业，孩子连自己书包都提不动了！老师：我们也是想给孩子一个好的起点，请您理解。我：理解是理解，但女儿让我交她做作业我都不会，能否出点简单的……

8.真事一城市交通整治。一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事

交警：马上开走。

店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。

交警：不开走马上拖车。店主不屑：我是不会开的。一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警：签字吧。店主：车又不是我的。我签什么字。全场瞬间沸腾......

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什么植物和动物像鸡？