1.上课，舍友不断深呼吸，问原因，“刚买的bra，按照以前的号买的，
竟然有点紧，勒得我喘不过来气……”然后她看了我一眼“像你真好，穿最小号的喘气还这么顺！”我就知道……
2.和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”然后，老外看了我一眼。
3.毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道，最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！
4.宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪!!!
5.自打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校，你妹的，这样也行？
6.“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚?丢人不!”“我那是在报复她。”“是么，怎么报复的?”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”
“我今天4567，无法上课。
”
什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈!
8.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
9.某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我…………我不小心把复印的三份装订到一起了。”
每日测试
你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？
