今年春节，我做了一个从结婚后从没做过的决定：不再留在家伺候婆家，而是带着自己的父母和孩子去三亚过年。
这可不是一时冲动，而是计划已久的旅行。
往年，每到过年，我总是要忙活着为婆家的一大家子准备年夜饭，从采买到下厨，最后端上一桌热气腾腾的饭菜。
我自己经常累得吃不了几口，但却坐在一堆“满意”的笑脸中间听他们夸菜好吃。
今年不同，我想让父母也过一次轻松自在的春节。
父母这些年为了我忙前忙后，从照看孩子到帮着操持家里，每天劳累得很。
我结婚十多年，就一直想着带他们出去玩一次，但总是被这样那样的理由耽误。
这次，我决定放下那些多年的习惯，让父母也体验一把度假时光。
因此，我一早就订好了带父母去三亚的机票。
可惜，这三亚的阳光才刚洒在身上，婆家那头就炸了锅。
婆家催命式电话：伺候婆婆住院成唯一理由？
一起床，不是公公打电话，就是小姑子发语音；到了晚上，手机又响个不停。
前一天才说好新年的问候，第二天就变成了催促：婆婆住院了，你快回来伺候。
老公的语气倒是一如既往的平静，但电话那头，婆婆和小姑子的指责却清晰可辨——“你这做儿媳妇的，放着婆婆不管，跑出去旅游，有没有良心？
”“再不回来，妈妈的病情耽误了怎么办？
”仿佛只要我不立刻买张机票飞回去，就成了大逆不道的罪人。
我问老公，家里不是还有你、小叔子和小姑子吗？
你们三个亲生子女照顾父母不比我更理所应当吗？
老公却答得理直气壮：“我和小叔子是男人，照顾病人不方便。
弟媳忙着带孩子，小姑子也有婆家，跑不了。
”话里的意思就是，这份责任既然他们没空担，就该自然而然地落到我的头上。
倒是婆婆更直接，她在电话里说：“我在医院只认你照顾。
”听听这理由，真是既无奈又让人心寒。
坚持陪爸妈，拒绝“伺候一家子”的道德绑架我没回去，甚至关掉了手机静音。
以前，我总以为媳妇伺候婆家人是天经地义的事，毕竟家和万事兴，只要多付出一点，家庭就会更和谐。
但渐渐地，我发现这种“天经地义”变成了压在我身上的一副枷锁，吃力不讨好。
从公婆搬过来跟我们一起住起，这种付出就没停过。
春节更是加倍忙碌，小叔子一家说是年轻人吃不了苦，弟媳嫌手艺不好，小姑子又讲“嫁出去的女儿泼出去的水”，结果所有的事情全压在我身上。
每次过年，满桌的饭菜是我一个人张罗出来的，他们吃得满意，而我自己的春节几乎成了春节厨房劳动节。
这次出行，不是我“任性”，“不顾老人感受”，而是为自己设定了一个边界。
我想过，假如这次我接了电话，半途飞回去，伺候婆婆住院，接下来的几十年是不是都要这样重复？
于是，我按时陪父母吃饭，一边听他们聊散步看海的趣事，一边默默告诉自己：这些年，我欠父母的陪伴，终于补上了一部分了。
婆家有亲生子女，为何非要儿媳承担一切？
电话来的次数多了，我渐渐有些麻木。
婆家人的核心观点一直没变：婆婆只认你照顾，你快回来伺候。
但我不禁想问：你们三个亲生子女，那是为了什么？
当结婚时拉着儿媳妇喊“咱家人”时，是为了让儿媳妇成为免费保姆吗？
当儿媳妇有自己父母需要陪伴时，你们就自动选择性忽视了她也是个人，有她自己的家人和责任。
我知道，这个问题不仅仅发生在我身上。
其实在很多家庭里，媳妇成了伺候全家人的角色，而亲生子女却成了旁观者甚至“娇客”。
无论是在春节的饭桌上，还是长辈需要人照顾时，总有儿媳妇被赋予了一种被捆绑的角色：人对家庭的付出不是不可以，但当它变成一种义务和外界的压力时，就该好好思考清楚了。
结尾：平衡生活，学会为自己而活婆婆的病情后来并未严重，小姑子陪了两三天，公公也去了医院。
老公没有去细说状况，但我想，终究家里人那么多，没了我，日子还能照样过。
这次三亚之行让我明白了一些道理：家庭关系是一种“相互”的付出，而不是单方面的牺牲。
尤其是作为儿媳，更需要找到那个“度”。
一味地退让、维持并不总是让人心怀感念。
有时候，设立和言明“边界”，也许更是一种对家庭负责的方式。
当我带着父母踏上归程，三亚的阳光依旧明亮。
我想，无论是为人儿媳，还是为人儿女，我们都需要找到一种平衡，既不愧对内心，也能照顾好彼此的感受。
人生很短，别忘了在顾全他人时，也给自己留一些喘息的空间。
