人际交往中有很多扎心残酷的现实：不是你好，别人就对你好；不是你体贴，就能赢得尊重和好感；不是你好说话，对方就回报你的好心肠。这样看来确实很让人伤心，但事实就是如此。和人相处，真的不是什么时候都可以做到以心换心。别人欺负你，起码有这3点原因，希望你可以记住，以后不受别人的欺负。
你不计较，得到的可能是对方更加过分的行为。退一步海阔天空，已经不适合现在了。现在信奉的是“你怎麽对我，我就怎麽对你”。别人怼你，你想著多一事不如少一事，没有吭声，你以为对方下次会客气地和你说话吗？不会的，他下次会多怼你几句的。所以啊，与其自己忍下来，每每想起来就觉得憋屈生气，不如从一开始就不惯著他。他要是怼你，你就怼回来。你当然可以好好说话，前提是对方也是个好好说话的人。你大度不计较，在别人看来，你是没本事不敢计较。所以啊，千万不要想著退一步万事大吉，退一步可就要一退再退了，到最后，就变成退无可退了。不计较当然是好的品质，只不过不值得的人，就别用了，浪费感情。
你太老实，别人就欺负你老实这个词在现在可不是什麽夸奖了。要是你表明自己是个老实人，那等于告诉别人你好欺负。老实人常常觉得不要和人起冲突，大家和气气的最好了。可是你这麽想，别人不是这麽想的啊。他看到你老实，就想欺负你，你越是和气，他越是佔你便宜，反正你不会计较的。
老实人还有一个特徵很容易遭人欺负，那就是老实人总觉得遇到事情，能忍就忍，算了吧。你是想算了，对方却想得寸进尺啊。你借东西给他用，他不爱惜搞坏了，出钱修好后还你，不仅没打算给你用东西的钱，甚至想让你把维修的钱给他。你说说是不是太气人了？遇到这样的人，还是别太老实了，该硬气就硬气。你是老好人，别人就利用你。你想著朋友不容易，好心买他卖的东西，结果他挑包装坏的给你，还说你们关系好你一定不介意。你好心买老奶奶卖的菜，想著能帮一把是一把，结果老人家专挑不好的给你，反正你好说话。真是人善被人欺，你的好说话成了别人欺负你的理由。别再傻傻地做老好人了，该“坏”就要“坏”一点，对自己好点。
鬼穀子曾说：“心软之人，便是无福之人。”心太软的人，生活不可能快乐，人生也不可能过得好，因为不管是别人伤害自己，最终都只是自己伤害自己，在自己心裡病一场。心态软的人，很难学会拒绝，不敢守住底线，甚至只会一味善良下去。有边界的心软，是一种修养，是一种智慧，也是一种格局。但是，如果过分心软，你的人生就会是一场灾难，因为，心太软的人，不会有福气。
行走在人世间当中，总有一些人，不可能懂得你的好，也不会因为你的好，就会善待你。很多人就是这样，没心没肺，对别人的好，视若无睹；对于你的心软，得寸进尺。你会发现，在生活中，那些活得很憔悴，过得很疲惫的人，往往是心太软、想法太多的人。当你毫无保留、一厢情愿的付出，结果往往可能就是对方肆无忌惮的利用你、损害你。
人活著，前提条件就是让自己好好活著，学会善待自己，帮助在乎自己的人、自己重视的人。当然，也要让自己活得有分寸、有原则，该拒绝的时候立马拒绝。作家毕淑敏这样说：拒绝就是一种权利，你那麽好说话，又有谁能体谅你？生活本来就不容易，很多时候，你捨弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人们压榨。很多时候，我们千万不要觉得不拒绝对方、帮助对方，甚至是无条件帮对方解决问题，会给自己带来更多大的满足与幸福。如果帮错了人，信错了人，那麽最终的结果，只会让自己内心越来越难受，甚至是越来越憔悴。每个人的生活都是不容易的，如果一味帮助对方，反而被对方嫌弃，甚至是遭遇到背叛和利用的时候，那麽，如果自己无法及时拒绝，那麽其实就是在浪费自己的人生，枉费自己的好意。
勇敢去拒绝，坚定保护自己，我们才能够一边拿捏人性，一边管好自己，让生活更加舒服自在。
不要心软，守住底线一个人如果不敢守住自己的底线，甚至不敢展现自己的棱角，那麽，在现实生活当中就容易被人当成软柿子，甚至会认为自己是毫无原则的小角色。那些太容易心软的人，时常因为别人的原因，让自己感到不安，感到躁动。可实际上，一个有底线的人、一个有原则的人，一定会尽自己所能守住自己的利益，甚至在必要的时候，该翻脸就翻脸，一定要让对方看到自己的原则和脾气。
鲁迅先生说：“伤害别人的牙眼，却反对报复，主张宽容的人，万勿和他接近。”很多时候，与其心软被人利用和伤害，不如守住自己的底线，彰显自己的人格，然后别人才会发现你是有稜角、有脾气，更是有个性的人。这样你就会发现，生活当中总是存在一些欺软怕硬、鼠目寸光的人。这些人，唯利是图、势利眼，甚至从来没有做人做事的基本原则。所以，面对这些人的时候，我们也千万不要心软，更不要丢掉底线，而是从头到尾都要坚定自己的信念感，保持住自己的底线，拥有自己的做人原则。
上个週末，朋友向我倾诉了他的烦恼：他远在乡下的外甥成绩出色，他的父母觉得孩子是一棵好苗子，应该好好培养，于是几次三番找到朋友，让他想办法把孩子转到城裡读书。朋友知道转学难办，他自己也没有那个能力，本想拒绝，可是一推拒，姐姐就哭哭啼啼，说他在城裡认识的人多，无论如何要帮助孩子。朋友费了九牛二虎之力，舔著脸，花上钱，最终让孩子如愿来到城裡读书。外甥读中学的3年时间裡，朋友对孩子也尽心尽力，等到孩子取得不错的成绩时，他以为姐姐一家至少会感谢他3年的付出，结果是孩子办升学宴都没有请他。后来，他从其他亲戚的口中得知，姊姊和姊夫嫌他对外甥和自己孩子一碗水没端平，孩子在他家受了委屈。
世界纷繁，人心复杂，和形形色色的人打交道，难免会被一些不合理的要求掣肘。如果我们不懂得拒绝，很可能会陷入无尽的困扰与疲惫之中。事实上，那些真正聪明的人，早就学会了对自己不情愿做的事情说“不”。就像杨绦先生说的：“大胆拒绝，勇敢说不！”很多时候，懂得拒绝，才是一个人最高级的情绪智商。生活中拒绝“好面子”，能减少99%的麻烦。
小郭是个普通职工，平时他为了别人能够高看他一眼，总是透过帮别人跑腿、办事儿来展现自己的“能力”。无论大事小事，只要有人开口，他总是毫不犹豫地答应下来，然后四处奔波，尽心尽力去完成。久而久之，大家都觉得他为人热心，有事情就找他帮忙。为把麵子撑下去，即使自己办不到的事情，小郭也会硬着头皮应承下来。为了帮科长买卧铺票，他先谎称自己铁路上有熟人，然后又冒著寒风去火车站熬夜排队。票没买著，他只好自己贴钱，从票贩子手中买高价票。科长拿到票后喜笑颜开，连夸小郭有本事，殊不知小郭为了买票，拉著妻子和他一起遭罪，背后的辛酸无法言说。
生活中，我们何尝不是这样的“小郭”？别人的忙超出了我们的能力范围，碍于面子不好意思拒绝，半推半就间牺牲了自己的时间、精力，甚至金钱。帮别人办好了事情也罢，如若事情没办妥，还会给自己惹一身骚。
刘震云说：“别人要你做什麽，你就做什麽，最后会变成苦力；别人需要你时出现，不需要就消失，会慢慢失去自我。做人最大的问题，就是不会拒绝。”确实，人生如同一场修行，须得学会拒绝，方能保持内心的宁静与自由。当然，拒绝并不意味著孤立自己，与世隔绝。相反，它更是一种积极的沟通方式。通过拒绝，我们可以向他人传达自己的底线和原则，让他们更加了解我们的内心世界。
生活中，当我们面对这些不合理请求时，可以这样做：
婉拒法：如果有人借钱，我们可以这样说：“你也知道的，我这人平时大手大脚惯了，到现在一点积蓄也没有，让你见笑了啊。”
迴避法：“今天先不谈这件事，我想另一件事你会更关心。”
为难法：“我是能帮你，但要帮了你，你就会得罪很多人，付出很大代价，这对我来说太得不偿失了，你还是再想其他办法吧。”
高情商的拒绝，不仅会减少生活中99%的麻烦，还会筛选出优质的社交关系，让自己过得轻鬆自在。
朋友美玉在单位，是典型的老好人。同事小A只要一有事，就会跟她说：“美玉，帮忙，我手上有个文件领导要急，麻烦你帮我完成一下，具体要求你看我信箱啊。”还没待美玉反应过来，小A已经走了。美玉没办法，只加班帮小A完成了。同事小B说：“美玉，你是不是要出去，顺便帮我拿个快递，再买杯奶茶哦！谢谢啊，
你真的是咱单位的大好人。
本想拒绝的美玉，害怕因为这点小事伤了小B的面子，只好违心帮他取了快递，买了奶茶。诸如此类的事情，美玉虽不情愿，但还是照做的还有很多。例如绕路送同事回家，偷偷帮同事签到等。美玉像只停不下来的陀螺，她把大把的时间浪费在了别人身上，让自己活得越来越痛苦。
在职场中，像美玉这样的“老好人”并不罕见。他们总是先想着别人想要什么，就算自己不想做，也不好意思说“不”。这样一来，别人倒是挺开心的，可他们自己的生活就乱成一锅粥了。在心理学上，这种行为被称为“取悦症”。害怕惹怒领导，害怕得罪同事，久而久之，手头上的事越做越多，加班成了家常便饭。一味退让，付出很多的善意，可能换来的是不被重视，不被善待。总是不由自主地牺牲自己，竭力满足他人的需求，久而久之，会让自己变得越来越疲惫、难过。
其实，我们到单位上班不是为了处朋友的，大可不必因为担心得罪人而让自己难受，也没必要降低姿态去迁就任何人，更不要想着去取悦、讨好他人。否则，干苦力活、背黑锅的是你，不被人尊重的也是你。大胆、勇敢点！我们活着首先要学会取悦自己，不做职场老好人，不当单位受气包，拒当同事背锅侠，获得工作的主导权。我们一定要学会不伤和气地拒绝：
幽默拒绝法：如果同事让你帮忙做他的事情，你要轻松地说：“真对不起，今天我也准备当逃兵，真不能帮你做文件。”
理直气壮拒绝不顺路的同事让你送他回家，这样说：“你还是想其他办法吧，我们不顺路。”
不卑不亢拒绝同事让你拿快递、买饮料，可以说：“不好意思，你还是自己去拿吧，我这人是毛毛躁躁的，取错了就不好了；我认为你找专买饮品的人帮你可能更好些。”
当我们不再扮演一个无所不能、随时待命的角色，我们有了更多的时间和精力去专注于自己的工作，去追求个人的成长与提升。同时也能让我们在职场中获得更多的尊重与认可。
婚姻里放下“软心态”，大多过得很幸福。热播剧《玫瑰的故事》里的黄亦玫，从小被宠着长大。在第一段恋情里受到很大的伤害后，她认识了方协文。方协文伪装得太好了，让黄亦玫觉得他就是能和自己相伴一生的人。宁愿与家人闹翻，她也要嫁给方协文。婚后才发现，婆婆对她充满了恨意，欺负她听不懂朝鲜话，当众指责她，就连她买束花都要说她半天。方协文也和之前判若两人，不允许她穿裙子，嫌弃她薪水低，连她做指甲都要嘲讽。因为念着方协文的好，黄亦玫一次次心软地妥协。然而，她的退让并未获得丈夫和婆婆的尊重。方协文不仅私自替她辞职，更是监视她，还没收她的现金。在这段不被父母看好的婚姻里，黄亦玫不仅没有收获幸福，反而因为自己的迁就与退让，使自己陷入了无尽的痛苦中。
婚姻里太过心软的女人，是很难找到幸福的。一次次心软，只会让对方得寸进尺；一步步退让，只会让对方为所欲为。爱人一说好话，就犹豫；别人低一次头，你就原谅了。这样只会让自己陷入水深火热之中。试着放下“软心态”，也许就会得到不一样的人生。
我的邻居雁儿，她的生活似乎总是那么从容不迫。而其中的秘诀就在于她敢于在家中勇敢地表达“不”。她和丈夫自结婚起，就明确约定了过年的方式：一年在娘家，一年在婆家。每当婆家人对此有异议时，雁儿总是态度坚决，毫不退缩。她的坚持，让婆家人也逐渐接受了这个安排。有了孩子后，尽管婆婆和丈夫都希望她能回家专心带孩子，但雁儿有自己的打算。她毫不犹豫地请来了保姆，并在单位附近租了房子。这样既能兼顾工作，又能确保孩子的照顾。雁儿的这些决定，并非一时冲动，而是基于她对自己生活的深刻理解与规划。她明白，只有坚守自己的原则和底线，才能在家庭中保持独立和尊严。正因为有了这种敢于说“不”的勇气，雁儿的老公婆再没提过不合理要求，她的生活得以保持平衡和谐。
就像张爱玲所说的：女人，别太善良，别太大方，也别太能干，更不要心软和不好意思。在婚姻中，如果你总是心太软，无论付出多少，也不会有人真正珍惜。因为人的贪婪是无尽的，你的慷慨和无私，往往被视作理所当然，从而让对方忘记感恩和回报。我们唯有学会在适当的时候说“不”，才能在必要的时候周全自己。
当我们感觉到界线被冒犯的时候，我们可以学习这样做：
缓冲法：“我要和我父母商量一下，你也跟你家人商量一下，过几天我们再做决定。”
补偿法：“对不起，这件事我办不到，但是我可以做另一件事。”
倾听后再拒绝：对家里人的不合理诉求，要认真倾听，听完再表达自己的想法：“我很理解你的感受，但对于这个事情，我认为还有更好的解决办法。”
我们唯有放下“软心态”，勇敢说“不”，才能守住自己的底线，维护自己的尊严，建立起健康和谐的婚姻关系。
村上春树曾说过这样一段话：“不要太乖，不想做的事直接拒绝，做不到的事不用太勉强，不喜欢的话可以假装没听见。你的人生不是用来讨好别人的，而是善待自己。人生本来就不容易，我们无需过于勉强自己，更无需为了迎合他人而牺牲自己的意愿。合理地拒绝，不仅是对自己的尊重，更是一种成熟的表现。它意味着我们学会了权衡利弊，懂得在纷繁复杂的世界中保护自己的内心。”
当我们学会关爱自己，尊重自己的选择时，我们便拥有了更多应对生活的力量和勇气。点个在看，愿你敢于拒绝，勇于对自己负责，活出更清醒自在的人生。
