友情提示:所有内容来源粉丝个人经历,仅供参考,警惕大家拒绝不劳而获。简介我是一个输了300来万的人,曾经是个禽兽,父亲去世的伤亡赔偿金都被我输了,而且婚也离了负债70万。今天我想用自己的故事唤醒同类人,浪子回头金不换,千万不要自暴自弃。我的家境一般,父亲是个工地的技术工人,母亲在农贸市场卖一些菜,我初中开始不学无术,抽烟、喝酒、打架,在厕所跟社会上的混混打牌,初三时被学校叫过两次家长,学业还没有完成就被开除,那时候叛逆心重,软硬不吃,不懂父母的良苦用心,年纪轻轻就出去打工,到了社会上才明白这不是我想象的那般美好,出了校门就是牛马的世界。我不知道追求什么,凡是别人有的我没有,那就是我追求的目标。20岁那年,我喜欢上了一个女孩,因为家住农村,不想让这个女孩看不起,就强迫父母替我买房。父母花了70万替我在县城买了一套房,等房子装修好了,我却不让父母在这里住。我只想着讨好这个女孩,不想让邋遢的父母给我丢人现眼,现在回想起来,我都觉得自己是个牲畜。我们谈了三年的恋爱,终于在我24岁时结婚了。其实这个女孩很好,一直都在想办法替我省钱,只是我一意孤行打肿脸充胖子,没有那个能力,却总是想着高消费的生活。婚后一年,我已经25岁,儿子也出生了,那时候工资7000多,足够一个家庭的正常开销运转。但我总喜欢跟社会上狐朋狗友接触,才无意之中接触到了网络赌博,因为我一直想买一台好车,BBA是我考虑的首选,奈何我的工资太少,所以才总想着从其他渠道发一笔横财。于是我在网络赌博里深深的沉迷进去,那些平台就喜欢我们这类性格的人,不怕你赢,就怕你不玩,只要让你赢几回,你就随意任人宰割。
2016年我26岁,输输赢赢那些没有意义的过程我就不说了,直接说结果吧。持续一年的工资七八万,网上借了30多万,身边的亲戚借了也是10多万,我记得有个贷款我只是逾期了一天,所有的亲戚都收到一条彩信,彩信里带着一个棺材图片,说宋**欠他们平台多少钱,辱骂的很难听,连我亲戚都一块骂了。那时候的部分网贷是不上征信的,但是催收可以说跟催命一样,经常看到新闻报道很多人因为催收跳楼自杀等等。我爸那时候还在工地上,第二天就坐大巴车回来,转了好几班车到了晚上才到家。那也是我爸第一次骂我,说我长这么大了还不懂事,都已经结婚了,自己都有孩子了,什么时候才能让他们省心?说归说骂归骂,第二天还是去银行给我转账了20万,又跟认识的工友借了五六万,还有20多万让我自己慢慢还。我连忙答应,因为我还没意识到问题的严重性,只想着解决目前最紧张的债务,也特自负觉得自己能够解决,或许每个赌徒都是这样想的吧。
从2017年开始,我每个月工资还债特别困难,每天都焦虑心慌,所以把还出去的钱又给借出来,把那20万也输了。爸妈辛苦帮我还掉的所有钱,可能是几年才能存下来,而我输掉只要三五天。为了能够有更多的赌资,我在网上搜索高利贷,找到了房子抵押的金融公司,他们说可以不进门,只在门口看看就行,带上房产证,然后陪着他们完成过户,我还自信的以为赢回来,再让他们把房子给过户回来,赌徒永远都是那么自信自负自私。因为房子涨价了,原先70万的房子,差不多能值90万,我贷款出来65万,当时着急要钱,他们让我等一周才放款,为了让他们提前放款,我答应了给5万好处费,估计他们都懵了,天底下还有那么傻的人?本来可以贷款65万,实际到手只有60万,就那么迫不及待的拿钱去赌,这种事除了赌徒任何人都做不出来。我还了30万的贷款,手里还有30万用来赌,而且还要支付高利贷公司利息,也就两个月吧,我把钱全输了,就连还进去的30万又借出来输了。不仅这样,我还让老婆跟她们家亲戚借钱,千奇百怪的理由,每个理由都是那么的逼真,找不出任何瑕疵,因为赌徒本来就是天生的演员,谎话也说的炉火纯青,不这样做也没办法,因为高利贷那边只要利息不还上,他们随时来家里,靠着老婆那借来的20万,我撑到了年底。坏消息也在这个时候出现了,我爸在高空作业的时候,因为工地上的防护措施出现问题,从13楼掉下来,当场人就没了。那时候他还在山西,还是我舅舅开车带着我们去的,工地那边不想把事情闹大,愿意赔偿80万私了,我舅,我妈都不愿意,只有我愿意,因为我想着能把房子赎回来,我一直安慰我妈再怎么闹也没用,那时候我的心是多么的冰凉,迫切的想得到补偿款,想着把房子给赎回来,在我的坚持下,最后大家同意了私了,我假装哭的很伤心,其实心里感谢老爸,可能是命中注定吧。当时的那个我,不是现在的这个我,那时候的我已经被赌瘾蒙蔽了良知,现在如果让我做出选择,我宁愿死的那个是我。过完年以后,我花了70万把房子给赎回来,本来65万就行了,因为他们赚了我一年利息,也符合合同标准,但是他们故意刁难,就是不愿意过户,硬是多要了5万才配合我完成了过户。我保密工作做的很好,没人知道我赌博,第一次跟父母坦白也只是说自己搞投资亏了,天天跟我一起的老婆也不知情。房子赎回了,很多债务没办法还,老婆借我的20万整天催着要,还有我自己其他的贷款,差不多有50多万,就我那点工资根本就不够还的,所以我们天天吵,老婆更是一气之下带着孩子搬走了。我爸走了,我妈多次请求搬过来跟我一起住,她不想在家里触景伤情,每次跟我打电话都哭着求我多陪她一会,全都被我以忙碌为理由狠心的挂断。她跟我爸爸结婚快30年了,那么深厚的感情,又怎么容易轻易放下,而杀红眼的我只想着赌,疯狂借钱,赢钱了才想起来家里还有个可怜的妈妈,以同情的心态给她打电话安慰她,仿佛那不是我妈,那时候我就是个猪狗不如的白眼狼。很快我借不到钱了,唯一的办法就是火速卖房,那时候房子容易卖,而且老婆跟我冷战之中,我心里想着只要我赢钱了,买套大房子不是随随便便的事情吗?赌徒的自信就是来源于无知,输10万赢了3万回来就能看到希望,他们认为赢就是赢,没去思考赢来的钱是自己输掉的九牛一毛,无论输的多惨,偶然赢一回又是满血复活一次。房子我卖了82万,快速成交的那种,买家开心,我也开心,别人认为吃亏的事情,我反而觉得正常房子的钱拿到手没多久,就被老婆发现了,她也没吵什么,只要求我把20万还给她,当时手里有钱,就把这20万还给她了,我的心思全在赌上,老婆孩子有没有都不重要。我们的感情也越来越淡,她也发现了我赌博,一直到后面我才知道她出轨,是从她手机上看到的,她也没否认,说别人哪里都比我好,我气的一把抓住她的头发,打了几巴掌,又一拳把她打的鼻孔流血,她瘦弱身高只有155,无力反驳我的蛮力,所以她哭着拿起手机想报警,被我给拦下来,我威胁她如果你敢报警,我就把你出轨的事情告诉你所有亲戚,让你一生都抬不起头,当时还很不解气,为了发泄怒火,我折磨她一晚上,一边赌一边发泄,输了就打她一巴掌,根本就没把她当人,听见她凄厉的惨叫声,我内心顿觉痛快无比,输钱的愁闷和她出轨带给我的沉郁在这一刻得到前所未有的释放。她哭了一夜,第二天还从她手机上给我转账了10万,我才放她走,然后没多久就办了离婚。离婚后,我仍然还在赌,自己的负债已经60万,还有剩下10万是强迫我妈跟亲戚借的,这就是我成为赌徒的那个时期整个病态的经历!写到这里,病态经历写完了,本来不想说,不说又无法形容那时候的我是多么的病态。
从2019年12月份,我进入赌徒的最后一个环节!那就是借尽骗尽,身无分文,最难熬的时候有一个多月都是睡在露天公园,甚至恬不知耻的跟前妻借钱,发现她早已经把我拉黑。在那个寒冬腊月里,凌厉的冷风,每日一餐都成为奢望的情况下让我冷静了很多。那时候的我,已经成为万人嫌,所有的亲戚借不出一分钱,饿的去翻垃圾桶找吃的,走投无路才放下高傲的姿态干小时工,拿到工钱那一刻才知道花15块去澡堂洗个热水澡,吃个简简单单的炒饭,是那么样子的简单满足,我的戾气也随着苦难的增加一点点变少,我终于意识到自己做错了很多事,父亲走了,婚姻破裂了,我开始忏悔自己做过的恶行。过年我都没回去,就为了赚点钱,后来疫情就突然来了,老板给我结了6000多我赶上了回家最后一班车。回家以后,看着我妈憔悴的不像人样,又看着客厅挂着父亲的遗像,心中的思念一下子就涌现出来了,我回到自己的房间,看到我跟老婆谈恋爱时候的合影相框,才明白我失去了太多珍贵的东西,我把自己关在房间里,反锁房门跪在水泥地上抱着那张合影的照片痛哭流涕。赌博的这些年,我做了不计其数的恶事,清醒过来才知道我才是罪无不赦,我爸的死亡赔偿款我给输了,我连老婆孩子也打包送给别人了,整个2020年我都待在家里不出门,不敢见人,我手里的那些钱也全给了我妈,每天吃萝卜咸菜在家里的这段时间,我每天都会在一些兼职平台看广告,注册,拉新赚了两千多。到了2021年,我帮着我妈卖了半年的菜,平时回来看到亲戚我都会叫一声长辈,有些人礼貌性的回一句,有些人我叫他都装作没听到,然后到了六月份,我带着2000块就出门了。那时候工作并不好找,每天都是做核酸扫码,而且一个地区出现一个红码的人,全部都要风控起来,疫情过的很艰难。我租了一个很便宜的房子,除了一张床什么都没有,哪里有临工就去做,没临工就躺在床上,又赶上了夏天,买了个风扇吹出来的都热风,一晚上都是大汗淋漓,根本就无法入睡,吃的苦越多,就越是能让人清醒,也更容易珍惜钱。在医院里干过护工,帮人接便,倒尿,喂水喂饭换床单一晚260,不敢有任何怨言,我想用这样的方式洗刷罪孽,多赚一些多还一些,有个病人我照顾了两个多月,最后还是病情恶化人走了。我换了个手机号用另个微信加了前妻,一直申请都不通过,后来我留言告诉她,我只想还你那10万块钱,不会打扰你的生活,这才加了微信。我们一句话都没说过,就默默的还钱给她,我没资格求她原谅,出轨也是因为有错在先,就算她原谅我,这份愧疚在我心里也难以磨灭。护工没继续干,我找到了个稳定工作,仓库打包员包吃包住每个月5000,开始以为这是一份好差事,去了才知道多么的艰难!不交社保,不交公积金,从早到晚都在打包,晚上7点下班后手都在发抖,那个管理一直都在催,说的话极其难听,不干可以滚蛋,很多跟我一样的新人干两三天就跑了,只有我坚持住了。2022年一整年都在还账,每个月坚持还2000给前妻,再还2000给亲戚,自己就剩下1000生活。腊月29我赶回去了,我妈早早的就期待着,对联都买回家了等着我来贴,以前我爸在的时候都是他来做这些,而现在都是我来做,我有时候都在想是不是我罪孽深重这份报应到我父亲身上了。去年比较轻松一些,因为换了岗位,我还是工资到了就准时还账,工资也涨了1000,而那时候我被起诉了,银行卡也被法院冻结,我找到前妻终于鼓起勇气跟她说了一句话,想用她的银行卡当工资卡,然后每个月自己扣2000,其余的都转给我,从这一次的聊天,慢慢的我鼓起勇气让她发儿子的照片给我看,也才知道中途她结婚过一次,后来感情不和离婚了。因为自己赌,我害了自己的一生,害了她的一生,害了父母的一生,也害了所有的亲戚。我一直都在忏悔,我真的想抹杀过去的自己,我不想承认自己有那段经历,我能换位思考那些被我伤害的人是多么的绝望!我能换位思考我爸去世后的那几个月里,在我妈最需要陪伴的时候我却化身魔鬼放任不管,她苦苦哀求我打电话多陪她一会,我都不愿意。对身边的朋友,一直都有说不完的谎言,还有对着自己的另一半拳打脚踢,那是个女人,我怎么忍心的?我从未做到一个父亲的责任,丈夫的责任,儿子的责任,已经不是别人能不能原谅我的问题,是我无法原谅自己犯下累累罪行。人真的一旦清醒才知道过去的自己是多么的无知,可怕,恐怖如斯,所以我经常看其他赌徒投稿总能看见自己的身影,曾经的我是多么的该死啊!因为电商难做,打包工作也就丢了,现在从事组装,也是个两班倒的工作,跟骡子一样累到下班就想睡觉。最让人宽心的是我见过一次儿子,劳动节的时候前妻带着儿子来见过我,看到前妻的那一刻我发现自己都不敢直视,自从离婚后儿子就跟前妻姓,儿子叫了我一声叔叔,那种感觉悲喜交加。这就是一个赌徒的代价吧,婚姻破裂,连孩子都跟你没任何关系,目前我跟前妻的关系更像是朋友,没有复合的可能,她对我的恨意一直存在,我们也一直保持着距离相互尊重。我不知道多久才能全部还清,我可以明确的保证的是再也不会重蹈覆辙。还债太难了,还有比债务更难还的就是人情债,那份愧疚将伴我一生。人这一生,总是被欲望牵绊,我上二年级最大的心愿就是MP3,四年级时最大愿望MP4,长大了希望有套房子,然后又希望能结婚生子,这些我统统拥有过。如果我一直追求下去,或许我都想追求当首富了,人心没有满足的时候,在追求欲望能得到满足的同时错过了平凡,本来我什么都有,现在空无所有,我错过了最宝贵的东西就是平凡是福。