出院那天，我站在医院门口，看着人群匆匆，心里却怎么也轻松不起来。
医生的话盘旋在耳边：“坏死的胰腺组织会慢慢被吸收，但需要时间。
”时间？
这两个字比任何药都沉重。
身体刚从病床爬起来，还要再经受未完成的手术，而生活的重压早已扑面而来。
回公司还是回家？
这是我最先面对的难题。
老板明确表态“公司不方便安排你的休养”，但我没有钱，没有退路，更没有家可以回。
最终，我选择了哥哥家，但只能自己克制住内心的不安，决绝地表示：“我不需要他们照顾，自己可以。
”听着自己平静的解释，我知道那不过是为了保留最后的一点尊严。
调养的日子很难熬。
每天吃饭、散步、消化食物成了我生活的全部。
我也逼着自己多走路，从家门口走到路边，再慢慢去更远的地方。
偶尔心情好时，还会去公园看看盛开的牡丹。
我的思绪怎么也安静不下来，因为再过一阵，我还要面对法庭——面对我的婚姻和那个多年未见的“外人”。
老板送我去医院那天，大家都很匆忙。
她一手拿着手机忙着打电话，一手拎着我的行李，似乎不想和我有太多交流。
当时，我看着这场景心里五味杂陈：她毕竟是送我去了医院。
但这种“情谊”持续得很短暂。
我身体刚刚恢复了一些，想在公司休息一阵，被她迅速挡了回来。
她微信发过来一句冰冷的话：“公司的环境不适合病人。
”没有商量的余地。
再后来，我还是回到了公司，但我能感受到我们之间的隔阂。
别说是恢复工作，她连多余的眼神交流都在回避。
生病之前，我欠的工资拖了很久她才结清。
她倒不是恶意，但我能感觉到，她把我的存在当成一种沉重的负担。
我又气又无奈。
这份工作是我衣食住行的根本，可对老板来说，我只是个“随时倒下”的风险。
她需要的是一个健康有精力的人，而不是我这个“半个病人”。
病人的日子，真的很难熬。
无论你身体多想快点恢复，生活的压力都会像个堵路的石头，让你举步维艰。
我住在哥哥家另一套闲置的房子里，白天一个人吃饭、走路，尽量不给人添麻烦。
这些天，我特别注意自己的食量。
从前总喜欢把饭吃得饱饱的，现在吃多一点都害怕。
医生说，千万不要给消化系统增加负担，我只好小心翼翼地计算每口饭的分量。
吃完饭，我就抱着希望出去散步；走得多一点，又好像离正常生活更近了一点。
那段时间，洛阳的牡丹开得正盛。
我忍不住走远了一些，到了一个小花园里，花开得满地都是，周围全是散步的大爷大妈。
他们来聊家常、晒太阳，而我一个人站在那儿，反倒感觉自己像异类。
生病让我更加清楚地意识到，我和这个世界的很多东西都脱了轨。
即便这样，我还得强撑着。
我必须尽快恢复，因为官司还没完。
律师那边要我配合搜集对方财产的线索。
可笑的是，对方从十几年前就彻底断了联系，他在苏州过什么样的生活，我一无所知。
让我找“证据”，无非是刮风一样乱猜罢了。
如果说身体上的病痛令人绝望，那心理上的折磨更让人心烦。
第一次接到法院开庭通知，我以为一切终于要有个结果了。
结果临开庭前一天，通知又来了：“取消。
”理由是对方提出“管辖权”问题，认为法院的相关工作流程没走完。
好不容易熬到第二次，却又是同样的戏码：取消。
律师无奈地摇头，对我解释：“虽然他们的理由很牵强，但程序上的确有些漏洞。
”
每一次开庭前，我都要紧张很久，想着这回终于能和过去说再见了。
结果却总是等来的延迟和取消。
四次开庭，就这样被一次又一次地推后。
而每一次推后，我都能感受到他在暗地里拖延时间，试图转移财产，争取更多的利益。
在这场官司里，我像彻底沦为了一颗硬币，可以被轻松抛来抛去。
身边的朋友甚至会劝我：“你就放弃算了，过自己的日子最重要。
”可是，有些东西不是对错能解释的，有些放手，不是说想放就能放。
病痛、自尊、官司，这些东西看似毫不相关，却都紧密地叠加在了我身上。
每次我想放下过去，生活总会给我一些“意外”。
婆家带来的压力，职场对我的冷漠，还有对未来不确定的恐惧，每个小小的碎片都需要耗费我所有力气去平衡。
但这些所有的波折，最终教会我：生活从来都不可能是完整的。
我们所有人的生活都像一幅破碎的拼图，每个人都用自己的方式把碎片拼好，有人选择逃避，有人选择坚守。
这幅图即使拼好了，也从不是最初的模样，但它依旧是自己的作品。
生活教给我的不是如何完美，而是如何不完美地活下去。
