▲2024.10.27，去了东安湖。
全文共1732字
近一年多，我走的弯路确实不少，也有很多个“后悔”瞬间。
当反省的风吹到我的大学期间，我警惕到该叫停自怨自艾。
最怕听到“我本可以”，那些错过的机会随无知埋在时光里，回不去。
走过反思，我要牢牢握住当下，不让自己将来面对“我本可以”时再后悔。
▲读者留言。
1. 清醒看到自己的无知在职场6年，我曾以为自己堪破了工作的真相，现在想起那时的沾沾自喜，羞得只想钻地缝。
工作内容本身、同事、领导、公司，我一样都不精。
我像个门外客，只是看几眼就被里面的复杂劝退，缩起脖子开启防御模式。
内心不喜职场，我就用一贯的方法对待自己讨厌的东西：不亲近，拼命逃离。哪怕身体困在工位，我内心也从未认可过往的工作。
我多拧巴没人知道，因为在外人眼里，看到的是我积极努力工作的形象。
我不喜欢工作，但我会拼命做好。这不冲突。
远离职场这一年多，我才看清当初矛盾的自己，拼命努力，也是一种拼命压抑。
在职场付出的“不值得感”，我是后知后觉的。
因为内心兵荒马乱，所以我偷懒用努力试图荡平一切质疑——自我怀疑。
我终于坦诚：工作6年，我很不开心。
回看那个无知闯入社会的我，被外界的闲言碎语裹挟，我都怜悯几年前的自己。
但怜悯不解决问题，不是我沉入水里的浮木，继续做事才是。
2. 努力、做事，得有个具体的方向随心所欲是不可取的。
我奔赴向死亡的过程，还很漫长，我并不想困在这个寒冬，我也想去够一够春天来时。
努力不是做多少事，做事也不是目的，是否更靠近一点目的地才更重要。
而我的目的地又在哪里？
不是结婚生子，不是稳定的工作，是要以自己喜欢的姿态活下去。
底线是不给社会添麻烦，不给爸妈加负担。
当我对自己要求极低，“有用感”就出现了。
你看嘛，我就说，我还是有点用的。——当这类话语不间断出现在我脑海，一种叫作“希望感”的东西随之出现。
把姿态放得很低，并不是放弃自己。
低姿态换取超强满足感，此时再继续努力，便会觉得人生充满希望。
最近跟朋友聊天，我的言论有点偏极端，恍惚回到我的学生时代，那个愤青的影子没走远。
保持愤怒是因为还有些事想要去改变。
我确实觉得以自己喜欢的姿态活着很酷，很难，但我会忠于自己。
不喜欢的，我要说。
3. 人间很难，不想再来人间不值得，是句多丧的话。
可它确实不值得。
不值得我委屈自己顺应人流，不值得我为了莫须有的东西拼命，不值得我为留下一点东西赌上日复一日。
生而为人这场游戏，我早想退出。
几乎每一个人都在加深我对这个世界的偏见。
理智告诉我，不喜欢的环境，逃离它。
但我要用多勇敢的姿态持续努力，才有可能进入一个不那么差的环境？
我也不想努力，我也不想勇敢，但不努力、不勇敢就要永久陷在我不喜欢的环境里，等风和雨把我变成一抔土。
我最怕被这种生命的虚无感缠住，我也试图去找寻一个坐标、一个目的地，给自己洗脑，让自己心向往之，奔着去。
可那又如何呢？抵达了又能如何呢？
岁岁月月的虚无感，用一个乌托邦的饼吊着胃口，不觉荒唐吗？
可能人活着就是个笑话。
4. 尝试扮演一个另外的自己活成纯精神世界的人，又不是不可以。
做一个不抱怨的人，淡淡活着，淡淡做事，淡淡拼搏。
做一个善良的人，待人接物，按照自己的喜好，不迎合。
做一个持续努力的人，撕碎外界的评价体系，不接受不反驳。
做一个冷静的人，不歇斯底里，平和自持，自有一股与世无争的味道。
做一个不活在他人嘴里的人，说得我都想隐居去了。
我需要的，真的好少。
我有时都好奇，怎么没有什么东西可以激发我的占有欲？
5. 过好当下人存在就有一条主线任务：活着。
我如此弱小的灵魂装在躯壳里，还是能抵挡一些风暴的吧。
躲在人的皮之下，还是可以去创造一些好东西的吧——自以为的好东西。
前两天我还跟朋友说起，既然是在写作，那就不敷衍自己敲下的每一个字。
既然肥胖让自己不适，那就调整饮食、作息。
既然掉发让自己恐慌，那就去看医生。
人就是活在这样的真实里，没有任何跳板能让我一步抵达死亡。
向死而生是一种积极的心态，很悲哀的是，我才29岁就这样想了。
还没阅尽人和事，却不想再看。
每天写作，我也是在用这个办法给自己失序的生活建立坐标。
我有点害怕回去上班，担心遇到一个糟糕的职场，会把我好不容易控制住的滔天负面撕裂开。
但我又有点希望回去上班，想利用职场的强制自律把自我箍回一条有序的轨道。
思绪很混乱的时候，我就去看书，书中可能有答案。
▲我的写作日常。
【写作这件事，我已做了10年，会继续写下去。谢谢你看到这里，希望能多交流，关于写作，关于现时的苦与甜，“什么都好”。
我是石笋：95后，写作10年，力图准确记录大时代小人物、小人物大情怀。我们走得太快，总忘记要给这个世界留下点价值。等你一起，山海奔赴。】
