26岁女生,无法形容的病态,伤害了淳朴的家人,每天在愧疚之中度过,我该如何回头?

戒赌home 2024-10-24 08:52:14

很早以前我还在读大一,我们那边有个女孩因为网赌,欠下六七十万的债务,为了挣钱被人骗去缅甸,这件事沸沸扬扬。记得有天晚上茶余饭后讨论她时,我还说世界上怎么会有这么傻的人,几年后的今天,我何尝不是一样呢,当时嘲笑别人,现在也成了别人。

我的经历要从去年说起,有一天我把手机借给了一个同事,因为她的手机没电,所以用我的手机登录了一个网址,我不知道她干什么,只听她在喊单...单...单...不到三分钟就结束了,我看着她点提现,700多块就这样到账了。她说有一阵子没玩,她是领那个平台的周礼包,不需要充钱,就能拿到钱,我就问她是怎么做到的,然后就鬼使神差要了网址。因为工资低,我自己花销也大,所以工资发下来也攒不下钱,从一开始我就把网赌当做是兼职了,没想过后面会发展成这样子因为手里积蓄也就两万块,所以我每次就拿一百块出来玩,赢了也就吃吃喝喝,输了明天继续玩,那段时间真的很开心,每次用一百赢一百就很满足的提现,我既享受了赢钱的快感,还享受到了精神物质上的满足,所以买了很多我从来都舍不得买的东西。我懂得分享,有钱的时候经常给她们买喝的,小零食,所以在这个电商公司里,人缘真的很好。如果人缘不好,我或许就借不到那么钱了,借不到那么多钱,我也就不会有那么大压力,没有那么大的压力,可能我也早戒赌了吧。很多时候我在想,如果我遇到的是杀猪盘多好,我投入钱进去,他们骗我一次,我就可以清醒。但网络赌博一次次满足我的虚荣心,房租我交了三个月,晚上就赢回来,手机坏了,新手机八千多的也能赢回来,等我什么都依赖它时,一切都晚了。我记得最疯狂的两天,我跟公司说妈妈被车撞了,其实我当时在出租屋里,只是不想上班,只有赢回来我的心情才会好,那两天我疯了一样,把赢的钱输了,还把两万存款输完,跟我哥借了3万,又跟妈妈要了4万,把借呗,备用金,还有花呗都借出来,两天就输了13万,包括负债38000。因为要面子,从小就在他们眼里我就乖巧懂事,我不敢跟爸妈说赌博输了,而是把那些转账截图发给他们看,强调自己被诈骗了。他们真的以为我被骗了。爸妈给了我4万,我把支付宝的贷款还清手里还剩2000。当时觉得所有的问题都是自己的贪心,不然我不会输这么多,也就冷静了一个晚上,第二天我又继续玩。因为我在电商公司做售后,白天都很忙,我图方便就用公司的电脑开着小窗口在那赌,有人经过我就关掉,他们离开了我又打开继续,这样安稳了七八天,也赢回来好几千,好像用不了多久就可以把所有损失都弥补回来一样,从来也没想过我成为他们的猎物了。那段时间赢钱了,还认识了一个男友,我们在一座楼上,我在17楼,他在16楼,也不知道怎么就交往上了。他比我大四岁,经常都叫我出来一起吃饭,而我却天天赌,我嫌他烦,信息都不愿意回,每次输钱我都想起他,二百三百的要,其实心里也知道,不喜欢他我为什么要去要别人钱,自己有洁癖不喜欢汗味大的,不喜欢也不提分手,就想着别人的钱翻本。他父母催婚想让我跟他妈见个面,我都要5000才肯去见,两个月我拿了他5万多,分手的时候是他把我拉黑的,也没说让我还这笔钱,我当时竟然很开心,终于甩掉一个包袱,不被纠缠的感觉真好。

分手后,我的心情越来越差,一直都在赌,我又把身上钱都输完了。有信用卡推销的到公司来,我也办了一张,网贷一开始只知道支付宝里才有,后来被我发现了很多,公司准备放年假的时候,我网贷信用卡,还有公司里的那些同事,以及跟我一个辈分的亲戚能借都借了。39万那时候,当我想给前男友打电话时,电话也拉黑了。而且分手之后,他就没在那上班了,那时候我才知道我失去了一个很重要的人。从没有过这么大的压力,我在一个群里知道了烧炭不会痛苦,所以绝望的从网上购买了一些炭回来,烧着以后我开着窗户,不知道自己想干嘛,就拍了烧炭的视频给哥哥,爸妈,那个时候潜意识还是想家人再救我一次。跟我想的一样,视频一发过去,挤点眼泪出来我就知道事情可以解决了。我哥嫂特地开车来接我的,晚上我哥出去住宾馆,嫂子寸步不离守着我,就怕我想不开,而我早就不难受了,压力都没有了,我心里想着将来要好好弥补他们,再也不可能赌了。回家过了年,我哥出了5万,爸妈所有的存款都给我还债,还跟我大伯借了9万,邻居借了2万。

今年我换了一份工作,因为爸妈总是觉得环境影响了我,公司里的那个女孩带坏了我,其实那个女孩早就走了。然后我又应聘了电商售后工作,这一次是昆山。出去那天我哥开车,爸妈也跟着一起把我送到昆山,一切都安排好了,房子也替我租了才放心回家,家人越是这样,我就特别愧疚,我想着好好赚钱将来报答他们。

工作才一个月,家人打电话说嫂子怀孕了,他们想把好消息告诉我,但是对我来说是个压力。我工资4500,我哥压力大我想还一部分钱给他,可是这个工资我存不到钱,所以我又酝酿了这个可怕的想法。我想起了去年每天几百块赢了一个多月,我还是觉得不贪心能赢到钱,如果每个月能赢2000我的生活费就不愁了,那么我4500的工资就可以还债了,当时计划用5000块拿出来赌,输了就算了,就当做那是最后一次赌。五月开始,开始的一个星期还是可以赢,我还是跟以前一样没有任何改变,赢一点就很满足,输一点发疯都想赢回来。5月输了6万,10月节假日的最后一天,我的负债又是33万。

只想到怎么借,忘了怎么还了,跟很多人借钱都说是用几天就还上,实际还不上,10月份的工资开始赢了两万,本来还可以把房租交上,赢了我也没舍得交。那个害我一生的网赌软件,我卸载一次,又安装一次,不管我怎么做都离不开它一样。我不能再坦白了,今年发生了很多事情,我嫂子怀二胎,奶奶又去世了,家里也没有能力再帮我。10月节以后,亲戚办喜事,在群里发红包我抢了143块,靠着那笔钱一直支撑到现在,如果没有这个红包,我可能都活不下去了。从小我就没吃过这样苦,我总是甘愿把自己逼成一个疯子。我目前最担心的是房租,还有过两天要逾期的贷款,还有就是公司里另一个女孩我借了5000,这是最重要的,目前也是着急要还的,就算把着急的还上,那下个月我也还不上。我堂姐,表姐,还有其他的一个姐都答应还,她们没催我就没还,我现在接到爸妈的电话都害怕,我就怕亲戚跟父母说,我也不知道那个时候我该怎么坦白!好想戒赌啊,好怀念那时候单纯的自己,每天不用想太多,自己挣钱自己花,没有负债,也不用给自己这么重的负担,现在不知道要怎么才能回去,要是这一切都是一场梦境,那该多好。我尝试戒过,发现真的好难,觉得是债务压力,觉得是对家人的那份愧疚,觉得是对网赌刺激的依赖,其实我也说不上来,我想戒赌,我想让一切回归平静的,可心里仿佛出现另一个心魔自己,每次跟她战斗的时候我都败下阵来。

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