什么才算是出轨？

到底是精神出轨算出轨，还是必须有生理接触就算出轨？

有些人觉得假如另一半心里有一个念念不忘的白月光那就已经是精神出轨了，但有些人会觉得有白月光怎么了，你能说你心里没有一个白月光？所以白月光并不能作为出轨的标准。

而在有些人看来嫖娼不算出轨，因为出轨是需要发生情感依恋的，所以那只能算一种性交易，但在有些人眼里这反而才是真正的出轨，毕竟身体都已经背叛了，这比有白月光更可怕。

我们可以看到有些人更看重精神层面，而有些人更看重生理接触，大家看待这件事情的角度都是不同的。

所以关于到底怎么才算出轨？这道题难就难在它永远没有一个正确答案，它是一个极其私人的话题。

因为主观体验和现实检验之间永远横跨着无法逾越的鸿沟。

我想换个角度看：

我们看上去是在纠结出轨的标准定义，其实内心不还是希望我们的在婚姻里任何细微的主观体验都可以得到现实世界（也就是婚姻中的另一方）的认可和保护吗？

不论这些主观体验或小或大，是无厘头还是有理有据，只要是当我们对伴侣感觉到不安全了，感觉到他越界了，过分了，我们对这件事的情绪感受不仅是可以不被剥削的，而且也是有表达的权力的。

最重要的是这个时候对方也会真的在意我们任何受伤的体验，愿意去保护我们。

但是在婚姻里，主观体验和现实检验永远存在着偏差。

比如，妻子的世界：

她的主观体验在说：我觉得你就是出轨了，因为你真的把你那个女同事看的很重要，你最近老是谈起她。

但是现实检验（丈夫）在说：但我觉得我没有出轨，我谈起她多了就算出轨吗？

而丈夫的世界也是一样的：

他的主观体验说：我觉得我没出轨啊，这还算出轨？

但是现实检验（妻子）在说：但我觉得你就是出轨了。

“觉得”、“认为”、“猜测”，这些仿佛都是一种个人、某一方的判断，它是单方向的，仿佛也充斥着一丝不确定性。

而现实检验仿佛是法律、断案，那需要一个证据、标准、权威上的认可、社会大众层面的共识。

这两者乍一看就是无法弥合的，因为他们就是两个维度上的东西，这很好理解，因为现实里不存在没有发生找不到证据的，并不代表一个人内心里就一定没发生。

就比如，你没有被发现出轨实打实的证据，你俩没有聊天记录，没有拥抱，但不代表在你的伴侣眼里她看到的就是你在和你的女同事搞暧昧这件事是假的。在她的心里，这就是一种越界。

但是反过来，如果只是看主观体验似乎也不太对。就好比那既然你说我出轨那我就是出轨了？那我说在我的经验里我觉得我不算出轨是不是也可以算我没出轨？

所以婚姻里到底怎么平衡主观体验和现实检验之间的偏差呢？毕竟每个人眼中看到的世界都是不一样的。

首先我们要知道主观体验是什么？

在婚姻里主观体验就是代表着我们对伴侣的感受、直觉、经验、感知。有时候这不是通过头脑思考出来的，而是通过敏锐的嗅觉触碰到的。

它可能不符合逻辑，这也是为什么有时候它很难在现实里找到根据的原因。

我们继续拿出轨举例。

我们只要和另一个人生活着，我们就会感觉到婚姻里任何的风吹草动，比如有时候伴侣和谁走的更近，最近总是找某某人聊天，偶尔一打电话就停不下来，看到他最近去娱乐城消费，这些我们都是看在眼里的，我们是有直觉的，伴侣的怪异行为，这本来就会让人产生一连串联想，我们会本能的恐惧，担心他是不是下一秒就要出轨？

这个时候我们就想要确认到底有没有出轨，但是话到嘴边又会疑惑：

慢着，他这到底算不算出轨？

同时，我们也会很困惑和害怕，担心这种单方向的判断也许是经不起推敲的，丈夫不承认怎么办？他并不是这么想的怎么办？他没这个动机怎么办？

因为你甚至都能想象到当你去确认的时候他肯定会非常坦荡但又非常着急地说：没有啊，真的，我没出轨，我你还不信吗？

当我的主观感受和现实里对方的回应矛盾的时候，这个时候，该怎么判断呢？

但你能说你的感受是错的吗？你觉得他和那个女人走得近影响到了你们的婚姻是你错了吗？为了你们的婚姻，你想别的女人不要和丈夫走得近也错了吗？

同时你也担心是不是真的小题大做了：我的感受万一是错的怎么办？万一影响了我们之间的关系怎么办？本来俩人关系好好的，因为这个确认，他理解为是我不信任他反而反咬一口怎么办？

但是不继续追问下去呢？万一他俩以后真的发生了什么怎么办？

要知道，出轨都是在刚开始无条件相信伴侣的忠诚。但反而是因为这份信任，放任两个人相处，才酿成了大祸。

这个时候我们就会变得内耗，开始疑神疑鬼，一方面希望自己的感受是真的，真的抓到蛛丝马迹，不然差点当傻子了；一方面又希望自己的感受是假的，最后发现是自己多想了，那就好了。

可无论怎么样，我们都是希望自己的这些主观体验可以被尊重的好好对待。这就仿佛是我们内心体验可以和现实做一个联结。

具体说就是，我们希望自己的焦虑、担心、为婚姻的操心、揣度另一半的行动动机和内心活动，这些细微的内心戏下的不安，如果可以被伴侣那一瞬间默契的知道，这样他就知道自己现在多难受了，这样他就能安抚我的不安了。

这就是主观体验的意义，它其实联结着和另一个人的精神心灵世界。

而在疑似出轨的人眼里，可能他也有他自己的主观体验，而这个体验和你的可能不同：

比如，他对被怀疑也会觉得突然压力变大，一方面会谴责自己是不是做错了？另一方面他觉得论迹不论心，论心无完人。

我有时候偶尔想想还能缓解一下我在婚姻里感受到的压力，我又没有做出最终的出轨行为，我们也没有发生身体的触碰，你怎么给我扣了一顶出轨的帽子呢？

再说一个更极端的例子：就算有些人在婚姻外和别人发生了性关系，当伴侣追问时，他也依然会认为自己这样不算出轨。

因为在他会为自己解释说那只是性接触，顶多算性伴侣，既然是性伴侣，那就没有感情，既然没有感情，那谈何关系？谈何出轨？顶多算生理发泄。

我们自然可以预料到当妻子听到这样的回答时该有多伤心。因为我们都知道，她要的不是这个答案。

因为她问的是你到底有没有出轨吗？到底什么算出轨吗？

不完全是，她还在问的是：

你有没有理解到当我发现你和别人有性接触的时候我的感受是什么？

你有没有看到我的难过和悲伤？我对你的失望？你看起来在向我解释，但更多的是在为你自己辩护吧，希望我不要迁怒于你。

所以我们可以看到：

在面对出轨，不论是出轨方还是被出轨方，两个人的内心体验往往完全不在一个频道上。两个人都有着自己的主观感受，也都认为自己的主观感受是合理的。

而当两个人的主观感受无法达成一致时，人们就会想到有一个统一的公式、标准，便能更好的解决这场闹剧。

但你也会发现，你看了这么多答案，一百个读者就有一百个哈姆雷特，每个人在“到底什么才算是出轨”这个问题上给出的答案其实你最终都不满意。

那是因为你的主观体验始终没有被人看到，也没有人愿意去承认。

很多让人糟心的婚姻都是源自双方缺少承认彼此的内心体验的能力。

他们会觉得我如果承认了你的主观体验是不是就代表我的主观体验是错的？也就是说两个不同的主观体验只能存在一个。

放在出轨这件事情上来看：

有些人之所以不和妻子承认自己那样做是出轨，本质上他在意的点是如果我承认我出轨了，那是不是你就可以随意向我发泄你的不愉快，但我不能向你诉说我的痛苦？

主观体验在婚姻里本身代表着双方的主体性，当我们的主体性被现实外界承认的时候，我们才会看到对方的主体，接受双方之间主体的差异，去走进对方的情感世界，理解对方的喜怒哀乐。

这里的“现实”，放在婚姻里，某种程度上指的就是另一半的内心世界。

也就是说，当你在确认伴侣的一些划过边界的出轨行为（不论什么行为）带给你的不舒服的感受的时候，如果他觉得你说的是假的，是你多想了，你自然会不开心。

但如果他说“我很抱歉我的一些行为让你有了这样的感受，虽然我问心无愧，但是如果你感觉到了我在出轨，那肯定是有一些原因的，我们要不要一起多谈谈？”。

你也许会感到你的那些模糊的不舒服感受一下子被接住了，你自然会愿意多说一些。

而那些就算是没有真的出轨，但是当伴侣一开始问他他就否认的人，这种否认看上去是没问题的，在他看来他就是在澄清他的立场，但是他没有看到那一刻另一半内心的不安的体验，这样的沟通也是失效的。

当你的主观体验在婚姻里没有被伴侣承认、认可过的时候，你自然也无法代入伴侣的内心感受，无法理解他为什么会否认自己出轨，你只觉得他在撒谎，隐瞒。

这个时候去确认有没有出轨已经不重要了，你会在那一刻感觉到你和他之间的关系已经产生了一些微妙的波动，起码你会感觉到双方不真诚了。

说的再通俗点，事实上就算是对方只是加了一个异性的微信其实你都有担心和愤怒的权力，但是如果当伴侣否认了，你就是会下意识的生气。

你们看上去是在争论他出轨了吗。但说真的，到底什么算出轨重要吗？那一刻，你们吵着吵着，现实是什么真的重要吗？比起现实，你也更在意的是：

在伴侣眼里，他好像一点都不在意你的感受。他一点都不在意你还有和你的关系。

他根本看不到你有多痛苦、多难受。他也不明白这个你对他出轨的追问和确认对你维系对他的信任感而言有多重要。

造成你的痛苦感受的根本源头就是他。但他却根本不知道他已经对你们的关系造成了什么伤害性的影响。

这也就是为什么有时候伴侣之间在确认有没有出轨的时候，两个人很容易会翻脸的一个很重要的原因——归根到底就是当我们在和伴侣沟通确认的时候，我们瞬间感受到一股主观体验在现实里没有容纳之所的荒诞和恐慌。

当妻子表达：“我感觉到你出轨了，因为我发现你最近一直提到xxx”

她表达的就是希望自己的主观感受到的恐慌、愤怒、不安、不信任可以得到丈夫的认可。

如果被认可了，俩人就可以继续谈下去为什么我会有这些感受？你做了什么让我产生这些感受？在婚姻里发生了什么让你要做这些行为？那如何避免你再继续这样做？如果避免不了，我可以做些什么？

就算是发现性行为这种身体的出轨，当妻子表达“身体的出轨是不可原谅的，因为身体出轨是最严重的出轨”，她依然还是在表达对丈夫的失望，怨恨。

隐藏在这些怨恨和失望的是：在你身体出轨的那一刻，你本来有那么多可以停下来的机会，但你为什么在思考之后依然选择背叛我？

所以我们可以看出来在主观体验上讲，出轨的定义本来就是非常模糊的，到底什么才算真正的出轨，什么又算是我们自己多想了。这里面本身就没有一个非常明确的分界线。

正是没有明确的分界线才会让我们如此抓狂。

我们看上去是在辨认出轨的边界，其实本质还是在证明自己是被在意的，自己是被伴侣真诚、真心、善意、认真地对待的，当伴侣做了让我们愤怒、难过的事情，我们有权力说“不”。

我们看上去渴望得到一个出轨的绝对判断标准，其实还是在确认自己的主观体验、情绪感受是否可以被现实、被世人、被伴侣理解、认可、接纳。

主观体验与我们和伴侣建立真挚、真诚、长期、稳定的依恋关系息息相关。

如果在婚姻里我们的主观体验可以更多的得到理解和尊重，那么就算是发生诸如出轨等危机事件，我们也能自然地通过修复关系感受到更深刻的情感联结。

而如何能够让我们获得更高质量的婚姻关系，渡过情感的出轨危机，其实和“相互承认/认可”这个过程紧密相关。

我们会在婚姻里感受到一个很有趣的体验：

当我们的内心体验（不管多么的疯狂）开始被伴侣承认/认可的时候，我们这个时候就能感受到我们自己的存在，同时我们也可以切实地感受到伴侣的存在，也开始承认伴侣的内心体验。

这个时候我们就能在一开始本不一致的事情上（比如什么才算出轨？到底出没出轨）感受到更多的同调，也就是情绪的一致性，我们在聊的，是同一个事情，而不是各聊各的。

我们都在表达“我感觉到不被你在意和尊重”下的各自不同的体验，而不是执着于追究现实世界的精确。

很多伴侣在吵架的时候吵着吵着就会忘记一开始到底为了什么而吵的，最后变成只是为了抗议和表达愤怒，而不是在建设性的一起解决问题，这其实只会导致伴侣离我们越来越远，我们也得不到我们期待的回答。

就像我们会问：你到底是出没出轨？到底什么才是出轨？

不如说我们在讲的是：

我不确定你是不是有意要伤害我，但我好像感受到了来自你的伤害，可以的话，我需要你的道歉，我需要一份尊重。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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