有人问：老公出轨了，跟第三者在一个城市，他们在一起三年，后面是第三者吵着要转正，被家里老婆知道，他跟第三者也发生了争吵。后面回归家庭，对老婆也做出了保证跟经济上的补偿，那跟第三者，他们还有可能在一起吗？

回归后再次背叛的可能性当然存在，但想要最大程度的避免这种情况发生，最好还是把重心放回到自己身上来。

我知道很多经历过背叛的人都会有这样的一种恐惧，那就是害怕伴侣并非真心回归，害怕同样的痛苦又经历第二次，所以尽管背叛者已经非常清晰的表明了自己要回归家庭，甚至是做出了诸如经济补偿、书面保证等具体措施，你的心依旧难以完全的放平，投身到婚姻关系的重新构建上来。

为什么你会在伴侣回归后依旧如此关注他和第三者之间的可能性呢？这其实和你的创伤修复以及认知搭建的程度有着密切的关系。

一个人会在什么情况下反复幻想或者担忧尚未发生的事情呢？一个是这件事情对她的伤害程度足够大，大到只要尚存一丝可能性都会让她惴惴不安；另一个是这个人自身对抗困境的能力足够弱，弱到她的人生没办法再经受一丝的变动或不测。

对伤害程度的判断往往关联的是你对背叛这一事件的认知搭建维度，即你用怎样的视角去解读背叛，你是否真正了解背叛在你身上发生的完整过程；而对抗困境的能力关联的则是你当下的心理效能，即是否能够摆脱创伤带来的不安全感，走出受害者模式，把握自己人生的主动权。

所以最后你会发现，在遭遇背叛之后受到的创伤越大、认知能力越弱的人往往更容易把注意力放在背叛者的行为反应之上，因为这类人感受到的不安全和恐惧情绪更多，对背叛经历的认知也处在一种模糊甚至是断裂的状态中，因此只能把希望寄托于背叛者的真心回归之上，希望通过对方的行为表现来为自己破碎的内心搭建起稳固的支点。

但可惜的是这样的方法永远是治标不治本的，即你永远没办法通过判断男人的行为表现来获得你目前所缺失的东西。

一个背叛者在什么情况下会选择回归之后再度和第三者在一起呢？这其实涉及到两个维度层面的东西：第一层其实就是他是否是真心回归；第二层就是你们的婚姻模式会不会重蹈覆辙。

先说真心与否的问题。

真心这个东西你真要做判断的话实际上永远得不出一个准确答案，的确，你可以通过一些程式化的行为去验证对方的真心程度，诸如有没有和第三者切断联系、回归后有没有做好补偿、解决问题的态度够不够积极等等，但这些本质上都是一种表象，它可能在短时间内给你带来一些安慰，但你其实能够非常清晰的感知到，自己内心缺失的那一块并不会因此就补全回来，你的恐惧和不安全感依旧存在。

而对方做出这些行为的目的就更难以捉摸了，他此刻认错态度诚恳可能是真心悔过，也可能只是想让你放松警惕，从而更好的和第三者在一起。同样的，即便是写了保证书，付出了一定的经济成本，这些也并不能说明他就是真心回归家庭的，因为在这些表层行为之下，你永远都无法穿透他的内心，去验证他的真实目的。

所以到最后你会发现，去探究背叛者回归家庭的真心与否其实就是一件很难有结果的事情，退一万步来说，验证出来了又怎样呢？假如他不是真心的，你就能够舍弃依赖心理立马和对方切断联系吗？假如他是真心的，你就能够保证他的真心不会在日复一日的相处中再次发生变化吗？

很明显，只要你不是背叛者自己，你就没办法搞清楚他内心最真实的想法，因而对方究竟是带着怎样的目的回归家庭，回归后又会不会继续和第三者在一起，这些其实都是你无法单凭他的行为表现就可以判断出来的东西。

再来说说婚姻模式的更新。

一个抱着回归家庭的信念的人为什么要再次背叛婚姻呢？很明显是婚外情中有他目前无法在婚内填补的需求对吧。这其实和背叛是一个逻辑，因为内心有匮乏，所以去建立婚外关系；而因为回归后这种匮乏并没有消失，所以再度建立婚外关系。

当你厘清了这个逻辑之后，你就会发现对方会不会再次背叛其实不是一种判断，而是一个过程。什么意思呢？不是说对方决定了回归就不会和第三者在一起了，而是他的匮乏在婚内被填补了他才不会和第三者在一起，整个过程中的决定因素从来不是背叛者某个瞬时的意愿，而是整个婚姻模式有没有朝着他适配的方向发展。

那么在这个基础上，去揣测回归后的男人还会不会和第三者在一起就更没有必要了，因为不改变婚姻模式的话，就算对方是真心想回归家庭的，旧的模式可能会让他的匮乏部分再次被激活，从而再度产生想要去建立婚外关系的冲动。

所以你会发现，回归后的男人会不会再次和第三者在一起这样的问题真要探究起来其实是没有一个确切答案的，最终真正能左右对方选择的其实还是他自己对于关系的感受和需求，而这种感受和需求从哪里来呢？从关系中来，从作为关系支点之一的你的状态中来。

换言之，与其去追寻一个没有明确验证路径的答案，不如把视角回归到自身上，回归到对婚姻关系的构建上来。

我们在开头也说到了，你之所以会如此关注背叛者的行为表现，本质是因为你现在处于一种创伤反应里，缺乏对风险的承受能力，以及你对背叛的认知搭建得还不够清晰，因此在模糊的状态下生发了过多的恐惧情绪。

那么相应的，注意力内收的方法其实就是先让自己从创伤中走出来，然后搭建起一条对背叛事件足够成熟和清晰的认知路径。

很多人之所以很难从背叛的创伤中恢复，大多是因为背叛在整个过程中对他们起到的其实是一种激活作用，也就是说，早在背叛事件发生之前，你的内心就有一部分是长期处在匮乏状态中了，诸如很多人长期缺乏的自我认可、足够的安全感和被爱的体验等等。

在这种状态下，你对背叛的反应就会因为创伤叠加的作用而变得更强烈，这就相当于是攻击的利器恰好就刺在了你本来的伤口上。

对于这部分人来说，走出创伤最好的方式其实就是用自我抚育的态度来疗愈自己。自我抚育（Self-nurturing）是一个心理学概念，它主要指的是个体采用一种积极的态度来照顾自己的身心健康，这其中最重要的一点就是意识到自己才是给予自己关怀的第一责任人，而不是把被爱和被认可的希望寄托在除自己之外的任何人身上。

自我抚育的范围很广泛，大体上包括身体健康、情感健康、心理健康和精神层面这四大板块，当你处在创伤状态中时，可以试着把自己当做小孩一样给予自己各个层面的照顾，让自己的内在能够放松下来，回归到一种被安全感包裹的状态。

自我抚育做得足够好的话可以让你有更多的心理效能来承受分离，它会让你意识到你并不需要和一个不合适的甚至是会伤害你的人捆绑才能获得安全感，你的绝大部分心理需求单靠自己就可以得到满足，这会让你在面对不合理事件时有更多离开的勇气。

当然，并不是所有的创伤都可以单凭自我抚育就能得到改善，毕竟自我抚育是一件需要长周期进行的事情，如果你感到非常痛苦，寻求专业人士的帮助会是更高效的措施。

除了修复创伤，搭建足够清晰的认知路径也是建立安全感的重要一环。

人类的绝大部分恐惧其实都来自于不够具体，当你对一件事物的认知越模糊、越不准确时，你的想象就会偏离到那些无法承受的事物上，诸如你会觉得背叛的发生会让你从此之后再也找不到相爱的人、会让所有人都看不起你，甚至会让你陷入生存危机等等。

所以打破恐惧的最好办法就是去搭建关于这件事物的认知体系，具体到背叛这件事情上就是搞清楚对方背叛的动机，究竟是婚姻中哪一环出了问题，是需求错配还是情感隔阂？了解修复这些危机的可能性，即该用什么样的方式去弥补这些裂痕，还包括倾听对方的真实想法，袒露自己的心理困境等等。

当你对背叛发生的过程越来越清晰时，你的预防路径和修复方式自然也就会随之建立和完善起来，不管对方回归后会不会二次背叛，你都有了一个完备的应对体系，不管是心理上的还是现实上的。

这时候带着一个足够成熟的人格去重新构建你们的婚姻关系，回归就不再是对以往婚姻模式的机械重复，而是在废墟之上建立了一段新的关系，如此，对方会不会再次背叛对你来说就不会成为一个悬在心头的重要命题，因为你已经习得了通往幸福的核心能力。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！