一、江洋大盗溜进了新龙门客栈，用刀对着孙二娘说：给我五个元宝，快点！ 孙二娘吓得要死，忙递上五个元宝。大盗端详了一番吼到： 不行，这个元宝太大，你给我换成一包碎银子，我得让我家娘子知道这钱是我挣的！
二、今天一直打嗝。一个人去楼下快餐店吃饭，对面一个五大三粗的猛男。我一边打嗝一边吃。突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了：打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：“嗝好了吧？我以前就是这么治的！”
三、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
四、早上挤公交车，一个大姐因不往车厢里面移动和司机吵起来了，歇斯底里的，还有些人嚷嚷着赶时间快开车，乱成一团，突然不知道谁大喊了一声“穷人何苦为难穷人！”，整个车厢陷入了沉默。
五、唐僧师徒四人去西天取经，沙僧是个很细心的人，一天看见悟空的裤子破了个洞，便找针缝了起来。第二天又坏了，沙僧有缝了起来。第三天又坏了，沙僧又补起来。第四天又坏了，沙僧刚准备缝的时候，悟空过来飞起一脚，说：“你TM缝上了，我尾巴往哪儿？”
六、对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打......他难过的跑道她爷爷奶奶那儿寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”小胖。。。。。
七、记得那天晚上，你梦到了自己拥有了一双梦寐以求的可以飞翔的翅膀，我就轻轻地扇动着翅膀然后轻轻地来到你的面前----然后踢你一脚说：别做梦了，笨蛋！
八、班里有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他……
九、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。
十、和一女朋友去逛公园，她说：“多浪费你的时间啊？”我说“没事，就当遛狗了!”女性朋友一脸黑线。我赶忙口：“旺”，我擦，我特么太机智了!
十一、小时候有一个人拿来一个辣椒，她咬了一口然后说：一点都不辣哎！丹丹你吃不？我天真的说：真不辣吗？然后果断咬了一口吃，然后……辣的一直哭，根本停不下来，没错，那个骗子就是我老妈！
十二、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么?老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。
十三、我爸是老派党员，我平时稍微有对天朝不满的言论他都要教育我。刚才看新闻联播，我随口说了句：“新闻联播全吹牛，没一句实话。”他就不高兴了，说你们年轻人呀整天对国家不满，身在福中不知福。我说“那你在新闻联播里找一句实话出来给我看？”我爸想了想说：“今天的新闻联播播送完了，我们明天再见。”
十四、小王和女朋友去逛街，累了，两个人商量谁去买水，可商量了半天谁都不想去。女朋友说：“我们猜硬币吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。”小王觉得很公平，就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币，问：“几几年的？”
十五、本人客服妹纸一个，因系统问题把客服电话接到我的手机上了，下午1点左右，有来电，也没有看地区和号码，习惯的接了以后来一句，“您好，请问有什么可以帮您？”。。。对方沉默了一回，来一句，“送快递的！”无线尴尬。。。然后我立马从普通话转到唐山话“你把我滴快递！放在XX小卖部就行嘞！”
