最好的婚姻,不是相敬如宾,不是搭伙,而是余生

寒香情情 2024-07-02 11:21:23

很多年轻人都困惑,人为什么要结婚?

这是我听到最好的回答:漫漫人生,总要有个相知相伴的人,遇事可以商量,无聊可以说话,晚了可以等你回家。

有人说这是理想化,现实中的婚姻更多是千疮百孔。确实如此。

想要获得幸福的婚姻,需要两个人都提高自己、修炼自己、完善自己。

《婚姻心理学》能让我们了解彼此的差异,懂得对方的心理,学会理解与尊重,明白如何面对问题。

在婚姻中成为真诚以待的朋友、共同进退的战友、亲密无间的爱人,相依相伴,相濡以沫,共度一生。

找到共同目标,实现中增进感情

爱因斯坦曾说:幸福来自有目标的生活,而不是来自他人或物质。

越是幸福的人越能发现新的目标,然后一步一步地向目标前进。

结婚不是眼中只有对方,而是一起看向共同的目标,在实现目标的过程中感受到快乐与幸福。

书中写到一对夫妻:妻子艾伦突然有一天,发现自己越来越不喜欢丈夫,无论丈夫做什么,她都看不顺眼。

以前觉得丈夫很帅,现在看他简直是土得掉渣的油腻大叔。

虽然她没有说什么,但丈夫还是从她的行为和表情中感觉到了她的嫌弃,也开始对她冷淡。

他们进入了婚姻的“倦怠期”。

有天,邻居告诉艾伦自己要移民,准备把房子卖了,问她要不要考虑买下来?

艾伦一直想换个大一点的房子,邻居的房子正好符合她的需求,价格也合适,就想买下来。

但由于手上的钱不够,她让邻居给她一周时间。

为了买下房子,艾伦和丈夫一起做了很多以前从未做过的事情。

他们了解周边房价、询问银行贷款、办理买房手续、搬家,每天忙得不亦乐乎。

两个月后,他们住进了新家。

这个过程中,他们一起商量,互相帮忙,共同解决问题,觉得生活过得很有意义,早就忘记了前段时间的倦怠期。

艾伦第一次认识到,夫妻之间需要有共同的目标。

接下来,他们又制定了一年后去旅游的新计划。

他们选好地点,制定预算,然后每个月开始存钱。

每当看到电视上有他们计划去的旅游景点时,都要兴奋地谈论半天。

共同的目标,解救了他们的关系,增进了他们的感情。

人生很长,那些把爱情当成精神支柱的夫妻,会发现爱情在平淡的生活中慢慢地消失。

为家庭不同阶段制定目标、实现目标的过程,会使人充满动力,体会到生活的快乐。

共同的目标是生活的保鲜剂,让生活有了盼头,让两个人朝着同一方向努力,齐心协力,肩并肩共同创造美好的生活。

成为朋友,在陪伴扶持中走向长久

哲学家尼采说过:婚姻不幸福,不是因为缺乏爱,而是因为缺乏友谊。

想一想,我们平时如何维系一段友谊?

友谊需要边界感,需要真诚、尊重、理解、平等、关爱和礼貌。

婚姻中丢失它们,会走向毁灭;婚姻中拥有它们,会长久幸福。

我有个朋友,结婚20年,夫妻感情依然很好,家庭幸福。

朋友是急性子,做事雷厉风行,不喜欢一眼望到头的日子;她丈夫是慢性子,做事认真细心,喜欢稳定,安于现状。

她从来没想着改变丈夫,而是尊重他的喜好,接纳他的不同。

她丈夫也欣赏她的上进、自律和好学,支持她不断尝试,不停折腾。

她将家里家外打理得井井有条,丈夫称她为家里的主心骨。

丈夫在外辛苦工作,回家还会买菜做饭,她说丈夫是家里的顶梁柱。

他们常常手拉手在小区散步,聊工作、聊生活、聊孩子、聊未来。

即使有分歧,有争执,但不会影响感情,只会增进了解。

朋友做一件事努力了很久,却没拿到结果,伤心痛哭,丈夫安慰她没关系,尽力就好。

丈夫工作不如意,她劝说不要压力太大,不论他有什么想法,做什么决定,都支持他。

他们就像朋友,在一起没有压力,轻松自在,做着真实的自己。

朋友说,婚姻中两个人先当朋友,再当伴侣,会走得更长久。

朋友之间生气时,不会说最狠的话,知道保持分寸;

朋友之间有分歧,能做到理解包容,懂得尊重,不强求;

朋友之间相处时,会保持边界感,不窥探隐私,各自都有空间。

很多人认为夫妻之间应该亲密无间、毫无保留,既然爱我,就应该以我为中心,为了我愿意改变。

过高的期待,会让自己失去该有的尊重和理解,不能共情,不愿分享,最终越来越疏远。

婚姻中,除了爱情,还需要友谊,爱情易逝,友谊才能长久。

心理断奶,与原生家庭保持边界感

作家王海鸰曾说:结婚不是两个人的结合,是两个家庭的结合。

他娶了你,就等于娶了你的一切,包括你的社会关系、你的父母。

婚姻都会有来自大家庭的压力,如何定位小家庭,如何协调与大家庭的关系,决定了家庭的和谐美满。

电视剧《小日子》中的朱劲草和顾茉莉,夫妻恩爱,还有个可爱的女儿。

公婆拿出所有积蓄做首付,给他们买了套50多平的小房子。

他们平时工作很忙,婆婆帮忙照看孩子、做家务。

随着公公的到来,三代人挤在一起生活,矛盾不断。

婆婆嫌顾茉莉花钱大手大脚,不会过日子。

公公制定了朱氏家规,要求顾茉莉不仅要遵守,还要做到三从四德。

顾茉莉从小家境优越,被父母当成公主养,追求生活品质、自由独立,自然不会理会公婆的要求。

朱劲草是家中独子,从小在父亲的强势中长大,即使不认同父母,但也不敢反抗。

他在父母和妻子之间,不断和稀泥,两边讨好,结果是自己疲惫不堪,家庭矛盾却越积越多。

顾茉莉和朱劲草用假离婚来反抗公公,结果他们失去了信任、开始猜忌,感情面临破裂。

朱劲草意识到,想要保住小家,就不能让父亲再随意干涉自己的生活。

父亲不合理地要求他不再照做,即使父亲以断绝父子关系要挟,他也没有妥协,他真正成长了。

后来他和顾茉莉复婚,过上自己想要的、不受干涉的生活。

正如作家李爱玲所说:很多婚姻,一边是父母不懂退出,一边是子女不知道拒绝,两个人的婚姻变成六个人的战场。

不论我们愿不愿意承认,父母总会在家庭关系、财务管理、子女教育、人生规划上,或多或少地影响我们。

有了自己的小家之后,为了与伴侣能建立起良好的关系,必须得走出原生家庭,走出心理上对父母的依赖。

分清大家庭和小家庭的边界,把夫妻关系放在第一位,才能让婚姻和谐幸福。

人们通常认为,婚姻是爱情最合理、最美好的结局,可问题恰恰在于,婚姻也许是故事的结局。

但对于漫长的人生来说,婚姻又是一种新生活的开始。

幸福不会伴随着新生活自行而来,需要我们用智慧去经营和规划。

在不断达成目标中,体会快乐与幸福。

在建立深厚友谊中,感受陪伴与关爱。

在走向独立成熟中,学会平衡与培育。

婚姻不是爱情的终点,而是人生又一个里程碑。

在婚姻中持续注入爱、信心、耐心和能量,会让婚姻赢在起点,决胜终点。

作者 | 紫翘·向阳而生

1 阅读:60

寒香情情

简介:感谢大家的关注