想起谈恋爱那会，对喜欢不喜欢非常敏感，一定要对方完全爱你，一定要对方做到什么样，那时候对方还没得到你，自然做得娴熟，能为了你嚼下所有的苦，所有的委屈，然后掏心掏肺对你好。

可是婚后呢？人不可能一直不计成本的付出？我家那位也是会计较我做了什么，会希望我能为他做点事，再也不是恋爱那时为了追求我，甘心乐意做任何事的小伙子了。

如今一晃而过，我们结婚八年，各自都步入了中年时期，我越发知道一个道理：长久的婚姻，是人生的合伙人。

1、婚姻，要让两人成为合伙人

曾经因为喜欢这两个词，我们都被荷尔蒙分泌影响，互相倾诉对对方的思念。

但是结婚那么多年，我们的荷尔蒙仿佛被抑制了，每天都是鸡零狗碎的生活，每天忙碌孩子，我们的注意力在孩子身上，两个人的关系也变得不像曾经那么亲密。

刚开始连牵手都会脸红心跳，如今我们仿佛左手搭在右手上，彼此有的是冷静。我们曾经卿卿我我，彼此想要深拥，现在我老公还喜欢抱抱亲亲，我却有点本能性反抗，总感觉人都到了中年，何必如此亲昵？

后来我发现我们还能继续往前走，因为我们内在的价值观一样，我们对很多事看法是一样的，虽然我们有不同的个性，但是我们彼此能接纳包容对方。

所以喜欢不喜欢已经是年轻时的代言词，而如今人到中年，婚姻还能继续往前走，我们能走过七年之痒的根本原因是：能满足彼此的需要。

所以，在婚姻里我们关注对方的需要，能满足彼此，这也是让我们能走下去的原因。

我们更多关注的是我们内在价值观如何，我们愿意为婚姻奋斗的方向是否一致，然后不断挑战，让婚姻越来越好。

2、婚姻，是利益共同体双方体

我们在婚姻中一起奋斗事业，多少年轻夫妇白手起家，很多人带着原配创业，在事业最低谷期，彼此相濡以沫，同舟共济。但是也有男人有了钱，忘了本，开始在外界寻欢作乐，却忘记原配曾努力的付出。

但是当你和他经济捆绑，常常和他内在价值探讨，外面的花也比不过家花香。

当然，我们能将彼此的事业推向高处，因为在婚姻里，我们是有共同利益的，毕竟对方发展好，关乎我们个人，我觉得很关键的便是，我们双方都需要将利益最大化，然后我们也要发展我们的技能。

如果婚姻长期是女主内，男主外，女方没有自己那部分经济来源，全靠男方，那很可能有种情况，就是如果没有足够的信任安全感支撑，男方会容易心向外。

所以，双方的经济实力是需要共进的，如果女方因为照顾孩子，没有经济来源，就让男方每个月给你一些，一部分照顾孩子用，一部分自己存着。但是更重要的是，也要找到自己的副业来源。

有的宝妈在家带着孩子，也为自己谋得一份在家事业，这很重要，谁有经济来源，谁就有话语权，你想要什么，都不会受他的管制，这是你可在婚姻中自由支配的经济来源。

愿每个人在婚姻中都能经营健康平等的婚姻。

3、婚姻，要做到亲密有间，保持自我

演员刘若英39岁前，不断工作，感情却是一片空白，但她其实也很渴望婚姻关系，只是还没遇到对的人。

后来刘若英遇到了爱她的钟先生，他的出现就是刘若英曾想的浪漫先生。

两人一起读书成长，有自己的独立卧室和书房，两人能亲密，但是又保持着自己的边界感，不会黏在一起，相互嫌烦。

婚姻里，你要当那个对方想黏你的人，而不是常常黏着对方，问他爱不爱你，爱不是问出来的，爱是你不断成长，让他自发想要爱你。

更高级的婚姻关系，则是两人都有自己的独立空间，且互不干涉的相互成长。

很喜欢一句话：顶峰相见。

其实婚姻里也是相互成长，未来能成为更好的自己，且能彼此激励，高处相见。

最后想说

有时候也要支持你的合伙人一些合理的举动，无论是创业还是工作变迁，我们的目的是让彼此利益最大化，为着婚姻里再生的资源共同奋斗。

在婚姻里，一定要重视自我成长不断进步，因为这是你安全感的基础，唯有不放弃自我成长，我们才能优于我们的合伙人，未来还能成为婚姻的引路人。