1晚上做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我……能给钱算我脾气好！
2我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸！我们都瞬间凌乱了!
3楼下遛狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
4昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶啤酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了，这面包给你吃吧！
5小时候我们农村都厕所都是有粪坑的那种。
邻居家那丫头大概是五六岁的时候吧，她给她妈妈说要拉粑粑，她妈妈叫她去厕所去，结果不小心掉粪坑里了，还好粪坑不深，露着头在那双手摇摆喊：妈妈妈妈救救我，妈妈妈妈救救我……
那画面现在想想都忍俊不住。
6刚下班开着小电车回家，经过一个十字路口有警察叔叔在查车，我不敢过，开得很慢，然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说，妹子我们不捉电车，你快走吧。呵呵。
7今天我问老公，为什么我减了这么久的肥都没有减掉？
老公告诉我一个方法，你们也可以试试哦！
这个方法就是：用牙签吃米饭，用筷子喝汤。
果断用手挠他，让你乱说话！
8医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
9晚上收到女上司的信息，我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我？
10今天我们这里下雪车难坐割地滑追公交刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑的比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句，打保龄球啊！
11儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”
爸爸：“什么事？”
儿子：“学校要开微型家长会。”
爸爸：“什么是微型家长会？”
儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”
12去找堂嫂，赶上他们吃午饭，炖的排骨，
堂嫂夹一块，侄子夺走一块，再夹一块，侄子又夺走……
堂嫂急了“小兔崽子，诚心不让我吃是吧……”
侄子放下筷子指着我跟堂嫂说“妈，你看看我姑姑的大脸盘子，水桶腰，大象腿，你要觉得好看，你就继续吃……”
堂嫂看了我一眼，把排骨默默的推向侄子！
13回家准备逗一下老婆，
我：老婆，我今天捡了一千块钱，
老婆：在哪呢，全部交出来
我：开玩笑的，没有的事
最后没有想到我身上仅有的二十块也没有了，还逼我写下了欠她九百八十块钱的欠条，真的是不作死就不会死！
