大家好，我是布谷妈~

有一次带布妞去植物园，我预估下天气，穿得比较多。没想到，走到一半，太阳热烈、温度感人。

本来走路就累，再加上炙热，情绪更加烦躁。

而此时，布妞还在一旁哼哼唧唧，一会要买蝴蝶翅膀，一会又要买交智商税的玩具。不买就不合作，慢吞吞往前挪，还抱怨自己背着包很累。

出门时让她别带包，非要带，这时候喊累，怪谁？

本来心情就不佳，孩子一闹腾，我更加控制不住自己的情绪了，忍不住朝她大吼一句：“不想背就把它扔了！”

一看我发脾气，布妞不闹了，快速跟了上来，可怜巴巴地拉了拉我的手，一个劲地叫“妈妈”、“妈妈”。

被吼后的布妞，似乎变“懂事”了，不停地关心我说：妈妈，你渴不渴，要不要喝水？你累吗，我帮你拿衣服吧；妈妈你热不热，我给你扇扇好吗？

孩子刚被吼，转身就和妈妈亲，难道他不“记仇”？

我们平时观察孩子，就会发现，你对他发脾气，他反而和你更亲。尤其是小一点的孩子，你越吼，他却越哭着要你抱抱。

为什么孩子会有这样的反应？

真相令人心酸。

一：安全基地

心理学上有一个词，叫“安全基地”。

当我们感到危险时，就会想要逃向某个地方，或者跑到某个人身边。因为待在那里，我们才感觉安全。

这个人或者地方，就是我们的“安全基地”，是我们安全感的来源。

当吼孩子时，我们明确向他传达了一个信息：我收回了对你的爱。

被“安全基地”拒绝，孩子便会感到特别焦虑和恐慌，缺乏安全感。

于是，他会用“讨好”的行为，来获得你的认可和接纳，让他重新回到安全基地中。

如果一直被安全基地拒绝，孩子的内心，就会“无家可归”，从而变得胆小、敏感、缺乏信任感。

所以，即便我们再生气，发泄完情绪后，也一定要及时接纳孩子，以免破坏他的安全感。

当布妞被吼后来牵我时，我马上就抱住她，并且告诉她，我依然爱她，妈妈只是很累很热，所以情绪不好。也希望她能配合，遵守我们的约定，不提无理的要求。

我们当时很快就从不愉快的情绪中走了出来，并且很享受那次行程。

二：依恋的需要

社会心理学指出：一个人恐惧的情绪越强烈，依恋的倾向就越明显。

当妈妈生气时，亲子间的联结就断开了。

孩子会害怕妈妈不再爱他、不要他。他害怕的情绪越强烈，讨好、黏人、要抱抱的行为就越明显。

尤其是小一点的孩子，你越推开他，他越哭着喊着要你抱抱。

因为在所有的沟通方式里，触摸和身体接触，情感体验才最深刻。

只有当妈妈慈爱地抚摸、拥抱他时，他才能真正感觉自己被妈妈重新接纳了。

如果孩子向妈妈寻求依恋，妈妈面无表情，用生硬的语气说：“妈妈不生气，妈妈爱你。”孩子并不会真的相信，而是会很困惑和担忧。

但如果你温柔地摸孩子的脸，或者抱起他来，这种最深刻的情感体验，能直接向孩子表达：

妈妈爱你，不会离开你，更不会抛下你不管。

这时候，孩子才会认为妈妈真的打心底接纳他了。

所以，孩子在被吼后，表现得更乖、与你更亲、想要你抱，是因为他们太害怕不被爱，想要与你重新建立依恋联结。

三：如何减少亲子冲突

我们经常会出现的情况是，情绪失控时不管不顾，但一吼完孩子，内心又自责不已。

平时在养育孩子时，我们可以怎样做，能减少这样的冲突呢？

①不要伤害孩子

《全脑教养法》中说过一句话：再生气，也一定要谨记，不要伤害孩子。

如果你发现自己有忍不住想打人的冲动，就把手放在身后；如果你发现自己忍不住想骂、吼孩子，就离开那个场景，让自己独处一会。

可以向家人求助，将孩子交给他们，自己出去透透气、散散步，或者找个空旷的地方大声喊叫。身体内的能量流动起来，坏情绪也就很容易流走了。

如果家里没有人可以帮忙，就跟孩子说清楚，自己想要独自冷静一下。然后去厕所或者卧室，做一些能让自己感觉好起来的事情，如听音乐、运动、找朋友聊天等。

等平静下来后，再及时与孩子联结。这样，也就能避免因情绪失控而伤害到孩子。

②多说“可以”

亲子间的大部分冲突，都源于“不可以”。

不可以做这个、不可以拿那个；不可以去这里、不可以往那里跑。我们说“不可以做”，孩子偏要做，意见不统一，纷争就闹起来了。

心理学家芭芭拉·帕特森建议父母，少告诉孩子“不可以做什么”，多跟他说“你可以做什么”。

我们不妨试着换一下这样的句式：

把“你不可以打猫，它会咬你”换成——“你可以在旁边看它，这样它就不会咬伤你了。”

把“你不可以在墙上画画”换成——“你可以在纸上画画，这样我们就能把你的画保存下来慢慢欣赏了。”

把“不可以在马上乱跑”换成——“我们可以靠边走，这样我们就可以避开车辆。”

多说说“可以”这个有魔力的词吧，你会发现，亲子冲突能减少大半。

③有限的选择

我在带布妞的过程中，发现还有一招，能解决剩下大半的问题——给她有限的选择。

布妞想留长发，但她又不喜欢扎，每次扎辫子她都嘻嘻哈哈东躲西藏，这时我也不多说了，就问她：“你想扎一个辫子，还是扎两个？”或者：“想扎丸子头还是马尾？”

这时候，她的注意力就在选择上了，并且自己做了决定，就很乐意配合。

晚上不爱刷牙，怎么叫都不动，我就问她：“想和妈妈一起刷，还是和爸爸一起刷？如果想等会和爸爸一起，我就先刷完睡觉了。”

于是她飞快地跑过来：“和妈妈一起刷。”

给孩子选择，就是让他感受到自己做决定的力量，而不是时刻要服从。

当孩子常听到“可以”这样正向的词，并且能自己做选择，他被拒绝、禁止、命令的感觉就会很少，也就不会忙着和你对抗了。

这样，我们既能达到目的，又能避免冲突、减少吼叫孩子的次数。

妈妈们快用起来吧~

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作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~