我今年已经62岁了,一个人住在北京的小区里。婚姻生活早在20年前就以离婚告终,我的儿子当时才10岁,法院判了他跟着父亲生活。没想到,过了这么多年,儿子突然打电话说要送他爸来我这里住一段时间,理由是他自己忙工作没时间照顾。我震惊极了,连忙问道:“什么?你爸要来我这里住?我们离婚都20年了,他怎么能来我家?”
儿子在电话那头不耐烦地说:“妈,我现在工作很忙,爸他老了,得了点老年痴呆,我实在忙不过来照顾他。你就将就几天吧,我下周就把他送过去。”
我焦急地说:“晓明,你知不知道这对我来说多难啊?我一个人住了这么多年,现在要重新面对你爸,我无法接受这件事!”
就在我深思要如何应对的时候,一周后,门铃突然响了。我惊讶地开门一看,前夫王军就站在门外,身边还跟着我儿子晓明。我完全没想到他们会这么快就到,一时间怔在了原地。
晓明稍微把王军扶到屋内,我这才仔细看清前夫的样子。他比我上次见他时老了许多,满头白发,身体弯曲,双眼无神,站立也不稳,必须靠儿子搀扶。我让晓明把王军扶到沙发上坐下,王军虽然还认得出我是谁,但已经完全变了个人,语无伦次地说着胡话:
我心里咯噔一下,看来王军的老年痴呆症果然非常严重了。我强忍着心里的惊讶和复杂情绪,对儿子说:“他这样真的很难照顾,你确定要托我来照看?”
晓明皱着眉说:“妈,我工作真的很忙,实在抽不出时间来照顾他。你就先将就几天吧,有什么大问题再打电话告诉我。”
说完,他就匆匆离去了。我站在原地,看着眼前这个虚弱迷糊的老人,还有一室熟悉又陌生的气氛,心里五味杂陈。这么多年后的重逢,我该用什么样的心态去面对呢?
看着王军日渐严重的痴呆症状,我的心里既觉得难过,也会涌起一丝焦虑与抗拒的情绪。这些年我靠自己的努力走出痛苦,重新在生活中找到平静,现在这一切却都被颠覆了。我努力告诉自己,只是暂时的,但看着王军茫然的样子,往事的伤痛就会涌上心头,我的心跳也不由自主地加速。这实在太难以适应了。
为了探讨出路,我决定外出散心,探望一位老朋友寻求建议。见到老友李大妈后,我直言不讳地将情况说了,并表达了自己的焦虑:
“大妈,你说我该怎么办?他怎么可以就这样一声不吭地把王军送到我家来?我已经一个人生活多年了,现在要重新面对我离婚的前夫,我真的无法接受!”
李大妈安慰我道:“素芝,你先冷静下来。儿子也是迫不得已,你就将就几天吧。王军现在生病了,你体谅一下。”
我听了老友的话,心里的焦虑稍微减轻了一些,但一想到要和王军共处一室,我还是很难真正平静下来。虽然我明白李大妈的建议是对的,但这对我来说实在是太难以接受了。
有一天,当我把做好的午饭放在王军面前时,他突然疯狂大喊:“我不要吃这饭!你是谁,想害我!”
我急忙劝他:“军哥,我是素芝,这是我特意为你做的营养餐,快吃吧。”
可他完全听不进去,把碗筷推到一边,歇斯底里地吼道:“你这个烂婆娘,想毒死我!我不吃!”
看着王军近乎疯狂的样子,我的心里五味杂陈。这么多年过去,我们之间的记忆就像一潭死水,随着他的出现,开始汹涌复苏。我知道这不是他的错,但承受这样的情景,对我来说是巨大的情感创伤。我那么努力地想要忘记过去重新开始,他怎么可以毁掉我用心建立的一切?
我强忍着泪水劝他:“军哥,我没有恶意,你坐下慢慢吃吧。” 但王军一个劲地重复着“你想害我”的话语,丝毫听不进我的解释。
这时,我再也抑制不住内心的伤痛与愤怒,被他的话语刺激得激动起来,提高声音怒吼:
“明明是你儿子把你送过来的,我连你是谁都不知道!你有什么脸这样污蔑我!”
争吵声响彻整个房子,我感觉自己仿佛回到了当年和王军吵架的岁月。太痛苦了,我真的再也无法承受这样的场面。这些年我靠自己一步步走过来,他怎么可以就这样重新撕开我的伤口,毁掉我用心经营的平静生活!
我知道这不是他的本意,他生病了,但我实在太累了,只想让他立刻离开,不再出现在我重新建立的世界里。
“你走吧!我受不了了,我不想再看见你!” 我崩溃地对王军喊着,泪水模糊了视线。
王军还在重复着毫无意义的话语,丝毫看不出理解我的痛苦。这让我更加绝望。在情绪激动之下,我一个人在屋内来回踱步,不知所措。
就在这时,电话突然响了。我擦干泪水,努力平复了一下情绪,才接起电话。电话那端是儿子的声音。
“喂,妈,我听隔壁阿姨说,你和我爸大吵一架?这才多久你就受不了了?”儿子的语气中透着责备。
然而儿子显然并不相信我的说法,直接打断了我的解释:“有病你就不能体谅他吗?我只是让你照顾他几天而已,你这样我很失望!”说完他就直接挂断了电话。
面对儿子的误解与责备,我感到无比委屈和绝望。我不过是为了自己着想,儿子竟然不相信我,还一味地偏袒他的父亲。我明明已经做了那么大的心理准备,试图接受这个突如其来的安排,但我真的无法面对这样脆弱敏感的局面。
为了避免争吵继续升级,我还是尽量保持平静,没有再理会王军的胡言乱语,而是默默做着自己的事。可是心里的阴影却无法消散,我时刻提心吊胆地等待着下一个焦虑的来临。
这样的暗流涌动终于在一个周末迎来了爆发。那天我照常为王军准备了午饭,谁知他不仅拒绝食用,还突然暴跳如雷,歇斯底里地砸碗碟,并大喊大叫着“你想害我”之类的话。
我被他的举动激怒了,忍无可忍地吼回去:“你有什么毛病!谁想害你了,是你儿子把你丢到我这里来的!”
王军也像被激将了一样,拿起手机砸向我:“你这个贱人,我早就看你不顺眼了,我一定要杀了你!”
“你已经走了二十年了,还想回来指手画脚!”我骂道,“我受够你了!”
我惊恐万分,连忙冲上前查看。只见王军已经失去了知觉,后脑勺上血流不止。我手忙脚乱地为他止血,并打电话叫来了救护车。
王军很快被送往了医院急救。我紧张地守在手术室外,内心焦灼而后悔。我不该因为一时愤怒与他发生争执,如果他有个三长两短,我会自责一生。
过了漫长的两个小时,主刀医生才从手术室出来。他告知王军因为后脑受创导致脑溢血,已经被送入观察治疗。幸好及时送医,所以暂时脱离生命危险。但是还需要持续观察。
我如释重负地落下泪来。因争吵造成的意外让我意识到,我不应被个人情感蒙蔽了判断。王军毕竟是我共度多年的前夫,也是我儿子的父亲。我不应将他拒之门外。无论他做过什么,此时此刻,他都需要我的照料和宽容。
于是在接下来的日子里,我开始每天去医院照看因意外卧床的王军。虽然还要面对他时而无理取闹的行为,但我没有再与他争执。而是以温和而有耐心的口吻引导他进食、换药等日常起居。
在重复的相处中,看着昔日高大的男人现在因为病痛而虚弱不堪的样子,我的心里也升起了怜悯之情。记忆中的过往不会消失,但遗憾已然发生,我不能困于昨天的痛苦,而要学会宽恕,活在当下。
这场意外,让我重新审视了自己和王军的关系,也对人生有了新的思考。我想,余生还长,我不应抱持怨恨,而要学会感恩生活给我的种种教诲。
我开始每天去医院照顾王军,在重复的相处中,慢慢地也回忆起了我们过去的点滴。
有一次,王军难得的神智清醒了一些,我端着粥喂他吃饭时,他看着我,突然说:"你做的饭还是这么难吃。"
我愣了一下,随即想起我们刚婚那会儿,我手脚笨拙,常在厨房烧焦饭菜,王军总皱着眉头吃下去,然后抱怨我煮的饭难吃极了。那时我还会和他争论,说他不懂欣赏。想到往事,我的眼眶不禁有些湿润。
"是吗?那你多吃些,饭还难吃也得填填肚子。" 我轻声说。
王军不再说话,吃了几口粥,又困倦地睡去。我看着他睡去的样子,心中五味杂陈。曾几何时,我们也有过甜蜜时光,即使在最困难的岁月里,也没有放弃对彼此的支持。
我开始反思,这些年来我一直记恨王军当年的所作所为,但也许我该宽容地看待过去。当初分手的决定固然是正确的,但这不应阻碍我宽容地回顾过去美好的点滴。人非圣贤,孰能无过?这场意外让王军重新出现在我的世界,也许正是上天给我的一个重新审视的机会。
当王军的情况终于穩定下来,医生说可以出院时,我的心情是欣慰的。这段时间的相处让我找到了久违的内心平静。我开始学会接纳生活中不完美的种种,并怀着感恩的心情活在当下。我请求医生开一份详细的出院说明和药方,打算让王军出院后住在我家里,由我长期照料。
就在出院的前一天,儿子晓明终于从长达一个月的出差中回来了。他来到病房,看见父亲虽然病弱但总体安好,不禁长舒一口气。我看着他们父子相拥,也感到温暖。
“妈,这一个月辛苦你了。”晓明有些不好意思地说,“之前我不该责备你,实在对不起。这段时间你照顾父亲,我很感激。”
我微笑着摇摇头:“不辛苦,这是我应该做的。你和你爸都是我最重要的家人。”
“那爸出院后还住在你那里吧,我会带着他去看病,日常起居就还靠你了。”晓明说。
“好,你放心去忙工作,家里有我呢。” 我点点头。
我看向王军,他也温顺地望着我,眼中有一丝谢意。
我知道,昔日的伤痛不能遮掩也不能否定我们曾经的感情。与其活在过去的阴影里,不如抱着感恩与宽容,去温暖今日的阳光。我不能代替王军赎罪,但我可以选择原谅。
当我们愿意敞开心扉,生活中一切不完美都可以被温柔以待。这也许正是我人生最宝贵的收获。
我不禁想到了一句名言:“你无法返回已经逝去的过去,亦无法预知迷雾中的未来,眼前只有今日的阳光属于你。”
是啊,我不能改变过去,但我可以活在当下,珍惜眼前人,感恩生活。这就是我的选择。
松哥
呵呵，真特么逗.
用户18xxx30
摔坏头了！