今年25，刚接触网赌的时候大概是初二，在一款名叫地下城的游戏，玩过的朋友应该知道世界喇叭经常喊话一种叫pc28或者加拿大的消息，那天因为好奇使我堕入了深渊，可回头想想迟早的这也是迟早的事，因为赌徒都是一种性格。按照指引我进了群，当时用的是游戏金币玩，我赢了几个亿的金币，庄家跟我说可以直接兑换成现金下分，当时大概是200块钱左右，当钱到自己手上后，那种心情我想也不用我都说了，因为都是从这一刻开始的。

我的家庭并不富裕，只能说勉强吃的起饭，因为我爸妈也常年在赌，麻将，金花，斗牛，三公，我印象最深的一次是。临近春节，我爸把我们家最后剩下的三千块输完了，那天他们大吵一架，我历历在目，我爸妈吵了几十年，也赌了几十年，打我也从小打到大，所以我从小算的上非常叛逆。

因为家庭原因，我并没有多少钱输，断断续续玩了几年，那时候瘾还不大。因为每天都有社交分散自己的注意力，但时不时还会在玩。赌瘾真正的爆发期大概是在20年，还有几天就年初一了，那几天都在玩，因为以前玩pc的群经常封，后面就接触到了平台。记忆太久远了，怎么接触我也忘了。那时候喜欢玩北京赛车，急速赛车这一类。一分钟一把，比pc跟加拿大快多了，我是一个急性子的人，在这方面我不喜欢等。

一直输输赢赢，赢的钱永远守不到第二天。然后就开始借，拿着问老板最后借的3000又杀了回去，过程有些忘了，只记得最后一把还剩7000，我梭哈了一个数字7，赔率是接近十倍，中了，激动的赶紧刷新，余额在不断的跳动着，最后停在了七万多，那时候已经深夜了，我在床上非常非常激动，不怕大家笑话，我真没见过这么多钱，等了好久提现终于到账了，几乎一夜没睡，第二天带着老妈去超市买东西，给爸妈发红包。可笑的是第二天晚上就洗白了我与其他赌徒不同的地方就是，我非常傻逼，每次赢了钱从来没享受过，就又输回去了。就这样后面的过程跟其他老哥都是一样的，洗白，网贷，骗亲人，骗朋友。哈哈，赌徒永远都是那么聪明，骗钱的借口一套一套的，可回头想想真不是自己聪明，那是人家愿意相信你，而你只是在消耗信用罢了。

就这样在这十三年里我经历了无数个网赌轮回。我的认知告诉我，很多时候我们赌徒其实不是为了赢钱，说出来可能有点假，只能说赢钱是附带的。赌的危害我们比谁都懂，我们只是在贪恋那种刺激罢了。金钱观，价值观已经全部被摧毁了，钱也已经不是钱了。它只是满足赌徒内心那丑陋的欲望罢了。

说说负债吧，没有仔细算过。朋友的加网贷最少有个40-50万。前女友的二十多万，我妹的信用卡网贷八九万，剩下的朋友的。赌徒永远都是自大的，我真不觉得这算什么钱，我认真一两年好好赚钱，我相信能上岸，可是究竟什么时候才能从这轮回中爬出来。只要一日在深渊，就永无出头之日。所幸的是，我现在还没有自爆，朋友家人知道我网赌的事，可以为我在几年前就改过自新了，在我接触网赌的时候，我没有成家，没有车，没有房。我的征信也不好，不然我真的就像大部分老哥一样，妻离子散，流落街头了。

最可笑的是我每次看着老哥们的帖子警惕着自己，第二天又上去送了。我时刻在反思。为什么？为什么明知道到头来还是输，可还要去玩。我真的好想好想戒赌啊，我甚至赢了钱从来都没享受过，点外卖都要拼饭的人却几千几万的送给狗庄。是我太闲了吗，整天无所事事，还是我想赢钱。是瘾，就跟尼古丁一样。它不断摧残着我们的三观，摧残着我们的心智。

所以我写下这篇帖子，正视自己，我想戒赌。我不知道后面是什么样的结果，可能写完这篇帖子，过两天又像条狗一样去上分，也可能真的一次不碰了。因为我真的走投无路了，我已经走到贷尽，借尽的地步了。所以我想是时候下定决心，跟自己来个了断了。我也想上岸，我也想站在阳光底下。堂堂正正的做个人，而不是吸着亲人的血，吸着朋友的魔鬼。可能有人会说，你才欠这么点，还没有感受到真正的绝望。是，我看过很多老哥的帖子，我这根本不值一提。可在我看来跟钱没关系，因为我们已经没有可失去的了。如果依然选择堕落，玩完这次就不玩了，赢一点就不玩了，用着这种话来欺骗自己。那么无论负债多少，无论什么情况，都只有一个下场。对于我们赌徒来说钱真的不重要了，钱解决不了问题，因为给你一个亿你也能输回去。所以，老哥们，请坚定自己的意志力，相信自己。缺的是从头再来的勇气，余生还很长，让我们重新找回那个对面阳光，充满笑容的自己。（文笔不好，写的有点乱，因为断断续续的赌了太久了，所以经历都比较模糊了，近段时间的也都一样是在轮回，加油！）