今年34岁,我大概前前后后输了250-280万之间,坦白的次数五六次是有了,目前还负债62万,戒赌的这两年,债务减少了7万左右,所以,今天的这份投稿自述,不仅写给别人看的,也是想告诉自己,不怕犯错,就怕继续犯。每个赌徒的故事都很精彩,我的也不例外!
绝大部分赌徒,曾经都是十分幸福的,至少我是这样。从小到大在父母的羽翼之下幸福的成长,因为是独生子,我要风得风要雨得雨,也正是在父母的溺爱之中,一错再错。我并不是说溺爱不对,这个世界除了父母,谁管你死活?我也很想告诉一些赌徒的家属,作为实打实的赌徒,我闹过绝食,上演过自杀的闹剧,联系朋友伪装高利贷欺骗父母,站在亲情角度你们救子女是对的,但要站在世俗角度你们就是共犯,如果说赌徒有病,那么参与帮忙还债的家属也是有病的,这是我的肺腑之言。
我说这些,并不是白眼狼,父母帮了自己还要反咬一口?说实话,我很感恩父母,很感激他们,在明知道我是赌徒的情况下,还对我不离不弃我很感谢。但这并不对,我不希望其他的赌徒家属这样去做,这样是两败俱伤,不仅帮不到,反而会输更多,我接着说自己的故事吧。我从2017年就开始接触网赌,一直持续到2022年。我接触到赌的根本原因,是浏览hs网站,看到不穿衣服的主播带着人玩,你打赏她,她就能表演给你看,要知道一边看那种裸露画面,一边赌,这种视觉冲击比吸d还要厉害!赢了钱就到处打出租车找洗脚妹,每次都要花七八百,然后就陷入了恶性循环,赢了去P,P了之后又赌,价值观也从那时候毁了。我记得第一次坦白,是把自己17.5万的存款输完,然后还借了35万,在父母的帮衬之下,隔天我的债务就解决了。
每个阶段的赌徒,其实都有过短暂的后悔,我保证这次债务还清我就改过自新,结果呢?还清之后,脑子又被驴踢了,感觉还能再试试,这次小玩,完全忘记了自己的消费观也变了,花七八百洗个脚舍不得花自己的血汗钱,总想好逸恶劳花赢来的钱,结果很快第二次坦白。坐在高楼之上,拍个照片给父母看,吓唬吓唬父母或许能骗点钱,最后也只是抽根烟就下来了,想死没勇气的,如果真有那种魄力想死,又怎么会怕债务?所以百分之99的赌徒都怕死,我也属于怕死的人。
很快第二次坦白了,又是大几十万,不出意外,很快父母就帮我还清了。我到今天还在想,那时候我是如何做到说谎不眨眼的?谎话跟顺口溜一样张口就来,那时候父母卖了机械设备,我家搞种植的,家里很多大型收割机器,父母靠这些收割机赚钱,我靠着一张嘴收割他们。一旦赌了,别把父母挂嘴边,赌徒就不配说父母两个字,父母就是赌徒眼里的提款机,平时要钱才想起父母,否则从不联系。黄跟赌哪个更厉害?从第三次复赌开始,脑子里就忘记那种事了,我可以几个月不去花天酒地,但让我两天不赌,我浑身难受。这种难受是无形的,躺在床上睡不着,买了件衣服,或许超标花钱了,内心就有一股力量推着我去赌,似乎有人告诉自己:“你都输那么多了,这次赢一两千很简单,你只要见好就收,无论输赢,下次都别玩就好。”第三次,因为租了一个新房,要办电信宽带花了900多块,加上租金押一付三,总共花了四千多,当天宽带办好了,花了钱心里不舒服,总是想赢回来,结果真被我赢回来了,那次赢了两万还是三万我忘了。赌徒说见好就收?真的能吗?立马带着赢来的钱满城找技师,技师来了什么事情也没做,我也没心情做什么事,因为我到了会所就开始输,技师不耐烦的催,对我说做不做都给钱,我给了她800让她坐在我旁边别说话,结果还是输,我觉得她就是个扫把星,把她赶出去后,我赌到凌晨三点会所要关门了我才走,回去又赌到天亮,结果输了11万。有什么必要说这些?我就是想告诉大家,赌的危害,它比黄厉害,比毒厉害,因为毒搞多了人也就挂了,赌死不了人,但是会害了身边所有人。
不知不觉,借款额度就越来越多了,贷款公司的老总估计都没见过这么傻的人,借了又借,他们赚利息都赚麻了。赌徒就是死不足惜,没钱的时候希望贷款能借10万,20万,还债的时候利息这么高?别问,因为赌徒就是这样的双标,我曾经就是这样的人,那时候还不以为然,最后父母又是卖机械设备替我还账,本来四五台机器,卖的一台都不剩,我又上岸了,终于能舒服的睡个好觉,给自己好好规划,我一定要好好上班,不然对不起父母,然后呢?...疫情来了,当然疫情来了只是一个小小的因素,其实不管疫情来没来,我都会赌,只是借助疫情没收入的原因,不赌怎么办?不赌我压力大,各种杂七杂八的理由...
第四次,第五次大概有七八十万吧,两次算在一起了,我就直接省略过了,那时候家里已经一贫如洗了,两块地皮卖了,还欠着亲戚许许多多的钱。那时候很多人来家里要账,经常都四五个,五六个人一起来,作为赌徒的我,潇洒在外地,等于说是父母帮我把所有的债务都兜住了,但是他们却欠了别人很多钱,赌徒的丧心病狂是两眼不看窗外事,好像跟自己一点关系也没有,依旧是高消费,都是别人的错,自己一点错也没有。第六次,也是最后一次,22年的5月-9月期间,我在朋友圈看到发小结婚了,他长的那么丑,居然能娶到那么漂亮的老婆,凭什么,而且还买了一辆沃尔沃?我马上又不自在了,这样子打工我多久才能买房买车结婚啊,看来还是要赌,不赌没出路,几个月时间网上贷款50多万,还诈骗了亲表哥12万,以及多个朋友,因为每次借钱都按时还,我还是能忽悠他们借出来,一下子债务接近70万,我又想死了...一个没有自残的赌徒,都不算是真赌徒,大巴掌扇自己一个又一个,各种诅咒自己,你还活着干什么?你怎么不出个意外啊?你就应该暴毙?狠话说很多,就是不敢去做。后来就是房租到期我拖延了一周,被房东赶出来,我妈看我拿着行李在街上飘荡,把外婆送个她的金镯子卖了3600,全部给我了,让我租个房子。而我呢,看到我妈转了3600过来迫不及待挂了电话,就怕钱送晚了,会让庄家亲爹不开心。我记得我充了3500,因为微信提现要手续费,我没办法充整数,那3500我坐在桥墩上赌,大概也就十几分钟,我全输了,输的我手都在抖,以前输几万,几十万都没这样,那是我最后的救命稻草,我居然给输了,赌了那么多年,从没流过泪,这次输了之后,我流泪了,也是彻底醒悟了。
没有钱租房,家里再也没钱帮我了,我没地方去,只能在高架桥下面的桥洞里,坐在行李上到了凌晨12点,实在很困,我只能把行李箱里的衣服拿出来铺在地上睡,那种飞虫特别多,不是极度疲倦我根本就睡不着。睡了两天,身上的钱也不多了,就把行李箱藏在草里,出去找兼职,发传单五六十块一天,我就在那桥洞里睡了一个多星期,之后就去了一个网吧,又在网吧里睡了三四天,网吧哪里都好,就是太吵,经常听到别人打游戏输了就大喊大叫,不是骂爹就是骂娘,声音还很大,之后我终于找到一份安检员工作,4300一个月,包吃包住,洗个澡穿着工作服,才感觉自己像一个人了。我记得,我领第一个月工资,财务系统出了故障,所以都发放现金,我拿到4300块钱的工资,特别的开心,我感觉很久很久没看过这么大的钱了,想起发传单的日子,住桥洞的日子,再想想以前挥金如土的日子,如果我能早点醒悟多好!那是我第一次给爸妈打钱,留了1300给自己用,还了朋友2000,给父母转了1000,至此我踏上了赎罪之路。
以前令我痛不欲生的债务,赌瘾?跟睡桥洞、发传单、睡网吧的日子相比,能算什么?我当个安检员,我起码是个人,有个小单间能住,起码没有虫子在我身上爬,我就算每个月还一点点,那也是还,当人当鬼纯靠自己选择,那些翻垃圾桶的,偷外卖的,都是选择当鬼的,明明可以当个人,明明能抬头昂胸的做人,为什么要当畜生?我在干了半年之后,我就开始兼职跑外卖了,车子是租的,电池也是租的,每天下班送三四个小时外卖,每个月两三千还是很轻松,加上现在工资涨到5200了,每个月都能还五六千,这两年债务减少了7万,目前还剩62万。我在还债的同时,身上还有点零花钱,身边又结交了一群朋友,虽然结婚成家离我很远,但无所谓了,只要不睡桥洞,不睡网吧, 再也不发传单,我就很心满意足了。
中途境外的庄家还总是打电话邀请我继续去赌,还想送彩金诱惑我,我缺你这么点彩金吗?所以一次都没领。今年都34岁了,弥补还来得及,网吧逾期了将来慢慢协商,就算别人告我,执行我,也不怕, 因为可以现金发工资,对于一个真的洗心革面的人来说,任何环境都不会成为我继续赌的理由,“理由”只是那些戒不掉的人才会反复用。我想告诉这些老哥们,无论输多少,停下脚步你都能回头,无论你犯下什么样的错,你肯改都不晚,当人至少有吃有住三餐稳定,当鬼每天吃饭都要乞讨,希望老哥们醒醒吧。