我有多重性格,我想找份工作,却怎么都没动力,我想戒烟,发现烟也戒不掉,我想戒赌,发现赌也戒不掉,我才29岁,我却没有这个年纪的青春热情,看到跟我同龄人不是结婚了,就是生孩子了,每天都晒着全家福,可我自己像一条臭虫一样,没有房子没有车,负债跟别人房贷一样多,别人还房贷至少名正言顺,我负债60多万是实实在在欠的。我不甘心自己拿着每个月工资去还债,可是我被人整天跟着催债的滋味又是那么的真实。不知道从什么时候开始,我变得那么陌生,那么可怕,我想把身体里的血放干,重新注入新的血液,也许这样,我就能重新做人了,好痛苦,好难受,我有时候呆滞,有时候充满梦想,有时候又陷入深深的绝望,碰上了赌这种东西以后,真是生不如死,我特别希望自己能长眠不起,舒舒服服的离开世界,这是我的真心话。
我对不起我妈,每次没钱吃饭才想到她,平时她想跟我开个视频,我都假装忙,其实我也想做个孝顺的儿子,也想经常打打电话,可是我连一件买礼物的钱都拿不出来。记得18年第一次负债的时候,家里还有三层小楼房,那次我坦白20万,我爸劈头盖脸的骂我,只有我妈不顾一切帮我还清负债。为什么那次上岸我不珍惜?为什么我还要赌?之后我又负债了,赌徒好像被诅咒了一样,拥有着还不清的债,还一次涨一次,还清又负债,所以19年负债变35万。当时那个冬天,我舒舒服服的开着空调,暖洋洋的躺在宾馆里,晚上10点多了因为输了钱想翻本,我骗父母自己惹祸了,不小心把一个老人撞倒,他的家属让我拿钱,不拿钱就要我的命,又是我妈拿着家里的现金,冰天雪地的地上都结冰,为了救我只能步行到街道上,找到自助取款机才把钱打给我,而我一晚上就把钱输了。从前的我,就算跟人打牌,输了也好赢了也罢,我都不会贪恋,可是网赌跟鸦片一样,我忍不住,我真的忍不住。我不是没上过班,22年我上了十个月的班,舍不得吃舍不得喝,有一次喝了点酒,在酒精的作用下,被人拉着去消遣,玩那个推筒子输了1100,我又生起了罪恶的心。换做是以前输了就输了,可是那一次不知道怎么回事,我输的特别不甘心,身体里那股强烈的欲望推着我去网赌,赢回来就作罢了,也就是因为那次的不甘心,辛苦十个月赚来的收入,我一个礼拜不到完完全全的输完,然后就破罐子破摔,又是借贷款,借身边的同事,借遍亲戚的钱,刷空所有的信用卡。
赌鬼的个人信用是借不到那么多的,我为什么能借60多万,因为我会骗。小时候只要我一说谎话我妈就能猜到,因为我说谎话的时候就会支支吾吾,经历过赌博之后,我是骗天骗地骗自己,我骗朋友帮我借贷款,以前谈的初恋人家都结婚生孩子了,我都能借来5000一直没还,我的底线到底在哪?我还有没有底线?所以我感觉自己好像是人格分裂了,清醒的时候特别清醒,混蛋的时候跟个鬼一样,这些年来,我什么苦日子没受过,干一份兼职赚150,宁愿跟狗一样去捡烟屁股,也舍不得买一包烟,输完了发现都能买一条烟了,道理我都知道,我怎么就戒不掉?有钱时只管拿去翻本,也绝对不想晚上饿着肚子在流泪。
很久很久没有买过烟了,总是不顾羞耻心的去捡,去添别人的口水,我不是买不起,我干嘛要去捡呢?我就非要这么下贱地对待自己吗?我都把我妈逼得去捡纸壳子了,不知道是5毛还是6毛一斤,20斤也才10块钱,我一把输个几百块,都够我妈捡多少斤纸壳子了。
可笑吧,我发现了问题却解决不了问题,我很想站起来,发现自己连骨头都没有,全身软趴趴的,有钱就是赌,不舍得买衣服,都秋冬季节了,我仍然穿着短袖,有钱宁愿去送,也没想过给我妈转一点,我真想走在街上,被雷公给劈死,这样没有痛苦的走,都是一种极度的奢望。
我这种人哪有钱买苹果手机,朋友圈发动态说要卖手机,随便找一个网图,因为我知道亲戚的钱不好借了,我只能骗,我总想着你给我500,我要是赢了1000块,我就把500还回去,到时候就说手机不卖了。不管是借的,还是骗的,我都赢不了,网赌平台把人性控制的准确无误,只要你敢赌,就一定输。我戒不掉不是我真的傻,而是我不愿意接受真相,因为有时候总能赢一些,虽然赢来赢去都是自己的钱,最终都会输完,但我就是戒不掉。每个赌徒都知道了结局,赌瘾就像我身上有一根鱼刺,我看到它的存在,我却拔不掉,它让我痛不欲生一觉醒来,就是这个催债,那个催债,我想恳请他们别再催了,别再逼我了,但谁又能体恤我一下?我不骗大家,手机店我都去过N次了,手机不停的抵押,几百块也要赌一下,输完了就跟发了疯一样打电话给我妈,逼着她想办法,一直到后面,手机店老板都不愿意给我抵押了,我该怎么才能做回一个真正的人啊,有什么方法能让我忘掉过去啊?