今年34岁,无房无车,每个月需要拿8000块还款,从2022年7月开始,一直到今天,两年零三个月,我还了20万的账。负债之路漫长,孤独,不要奢望被人理解,因为不会有人理解,我经历了幽暗的迷茫,也经历了前妻离婚之后的无缝衔接,今天的投稿,是自己的亲身经历,虽然还没上岸,但我已经在上岸的路上了
这是我的基本工资,但是大家绝对想不到月薪9000,就要拿出8000还债,大娃上四年级,小的还在上幼儿园小班。公司不包吃,也不包住,我要解决一日三餐问题,还要留点钱给孩子父母,在我最难熬的时候,前妻离婚后的一个月,就无缝衔接了,我压抑的睡不着,吃了将近半年的药,我才缓缓的走出来。我不怨恨她,都是我咎由自取,所以一个赌徒的最后下场,肯定是钱没了,房没了,车没了,连老婆也没了。我曾经也是个幸福的人,那些年事业顺风顺水,做什么行业都有如神助,搞培训赚了一百多万,转行做工程也赚了150来万,我遇到过很多的伯乐,但就算是财神降临,也难以招架住一个赌徒肆无忌惮的消耗,我最多一个晚上就输了40万,三张银行卡充值限额才作罢。我是个全方位的赌徒,从期货入场,最后入场虚拟币,在币商那里我又了解到网赌,从2017年到2022年,这么多年时间里,我输了500万以上。以前出门别人都称呼*总,现在都是小*,以前一年旅游三次,走到哪都是机票,现在就连回一趟老家,都是买高铁硬座,路上还要转两班车才能到家。在我赌博的那些年里,我伤害了我的前妻,我的父母,我也跟那些病态案例中的人一样,借着投资名义,不断的去逼着父母,老婆借钱,还不止这样,就连老婆的同学,闺蜜,表姐表妹,以及其他亲戚我都借了。我们离婚之后,房子被拍卖了,130w给了抵押公司,剩余的25万给了前妻,之后她就再婚了,她的现任也是二婚。
人往高处走,水往低处流,跟着赌徒是不会有好下场的,如果她没有跟我离婚,拍卖房子剩下的25万说不定也被我赌掉。现在过去两年了,但回忆起这件事,我还是历历在目,还是很痛心后悔。
我刚开始戒赌那会,孩子学校老师打电话催学费,我已经一分钱没有,我答应学校老师第二天就交,因为第二天的中午,我就能领取到网赌平台的1000多块反水,我是多么希望赢点交学费,我把所有的希望都寄托在那一点点的反水上。我内心一直祷告,就让我赢最后一次,我想替孩子赢点学费,那一刻我是多么希望赢,可我是赌徒啊,学费只要3200块,我赢到了4000还不提,想着学费是赢到了,我还需要还贷款,所以再赢点,等到全部输完的时候,我是多么的绝望和无助,我是多么的痛恨自己。每个赌徒都希望赢,赢了1万想要赢2万,赢了2万想把输的都给赢回来。呵呵,输完以后恨不得自己去死,马路上出车祸的人那么多,最应该被撞死的那个是我才对,这样我还能给父母孩子留点钱。
孩子学费输没了,我妈让我跟着她一起去大姨家借钱,也是这次借钱,让我彻底戒了赌。我妈进屋子里了,没一会大姨就出来了,她说你是人吗?借钱都让你妈开口?听她那样说我就进门了,她在房间的抽屉里拿了现金,数了3200,然后走到门口一把就扔到地上,还扔了一张纸,一支笔,她掷地有声的告诉我,你要借钱,就把钱捡起来,写好借款协议然后再签上名字交到我手上。感觉被侮辱了,当时我气的扭头就走,我走了大概20米,我妈就在大姨家的门口朝着我的方向跪下,我妈说出了一句让我至今都难忘的话,她说:儿啊,你到底什么时候才能懂事?她撕心裂肺哭着说出那句话,不顾身边异样的眼光,那个画面至今在我脑子里挥之不去。
为了这件事,我恨了大姨一年,那时候我觉得那是羞辱我,赌鬼没戒赌之前,都是想利己的事,而我先前欠她9万一毛没还,她能再借,就已经是不计前嫌了。所以有时候我也能明白有些赌徒说出的那些没脑子的话,在没有戒赌之前,人都不正常,又怎么能说出三观正的话呢?以前是恨大姨,现在是感恩大姨,如果没有她的那番羞辱,我或许还活在自己的世界里,更不可能戒赌成功。一个赌鬼,身边没有任何的救命稻草,再也没有任何依靠,也只有那个时候才能痛彻心扉吧。
去年我只是本本分分上班,每个月赚的钱只是还债,我爸每年能挣点,但是今年他失业了,首先是身体不好,而且他已经60多岁了,工地不敢要,所以今年出来以后,我白天上班,晚上至少要送4-5个小时的外卖。
我的工作是双休,每个月其实8天假,但是我只给自己放假1天。全职送一天外卖,能挣300多,兼职只能一百多点,折合下来,每个月能挣4000,扣除租电池的费用,也能赚3000多。
我有电磁炉,自己能做饭,做饭的成本很低,一包面条能吃两天,煮饭的情况下,成本费不到15,但是能吃一天。以前抽烟一天一包半,戒赌的时候也把烟戒了,或许正是当初大姨的那番话,才让我彻底活过来了。作为赌徒,我最有发言权,真正的恩人不是一直借钱的那种人,而是那些冷血无情的人,才是自己最大的恩人,正是因为他们不借,不帮,冷眼旁观,才让我们早点醒悟,所以不要去记恨那些不借钱的人,如果他们不断的借,或许我们这辈子都戒不掉。
多线还账,是每个人的终极噩梦,负债多并不可怕,就怕朋友欠点,哥们欠点,大姑大妈大姨都欠一些。我现在面临的就是这种问题,我解决的方式是每个月多少还一些,只要债主看到你还钱,就算每个月还500块,别人也好受些。好几次我送外卖到网吧,看到一些包厢里的人在网赌,我都替他们感觉到可怜,赢了又怎么样?就算把钱牢牢得握在怀里,存在卡里,第二天照样鬼迷心窍的输进去。每次休息日时,我也想躺在床上睡觉,可我想到家里的两个孩子,还有生我养我的人,就算再疲惫我也爬起来了,到了这个程度,因为没资格过什么舒服的日子。我很想告诉大家,你现在的舒服自在,都是在给未来的自己刨坑,不要为自己还能借到钱而沾沾自喜,等某一天上天无路,入地无门你才知道叫信任这种东西到底多重要。