老婆跟人私奔,25年后她要回来,我同意了,是不是很傻?

花蕾写故事 2022-08-09 18:07:24

01

我叫雷大海,今年58岁,有三个孩子,一个女儿,两个儿子。

现阶段,我跟大儿子一家四口生活在一起。我是地地道道的农民,生在农村,长在农村,养老依然在农村。

目前,我的婚姻状态是单身。我和我老婆李蓉结婚10年后,她嫌弃我不会赚钱,不能让她过上好日子,悄悄地跟着另外一个男人走了,一起去广东打工了。

她这一走,音讯全无,扔下家里三个10岁不到的孩子,不闻不问,追求她自己所谓的更好的生活去了。

李蓉偷偷地不告而别之后,我感觉自己的那片天塌下来了。我去岳父家找过,闹过,但在那个通讯靠写信的年代里,老丈人也不知道他的女儿去哪儿了。

我这一闹,倒把他所有的火气都撒到我身上来了,一见到我去他家,他就直接拿着扫把把我往外赶,还让我以后不要再去他家了。

连自己的老婆都看不好,哪儿还有脸上他家要人?只怪自己没本事,留不住自己的老婆。

连续多次在岳父家碰壁后,渐渐地,我去的次数越来越少了。

那一段时间,我对李蓉的恨意达到了我情绪的最高值。我在心里默默地告诉自己,哪怕是掘地三尺,也要把李蓉给找出来,以解我心头之恨。

说起来容易,做起来真难。

我去她所有的亲戚家找,他们有的说自己不知道人去哪儿了,有的说自己不知情,有的干脆避而不见。茫茫人海,我只有一条线索,他们俩去广东打工了。

可广东那么大,我只听村里人经常说起,说那是一个赚钱的好地方,那里有很多人,可以赚很多钱。但我自己从来没去过,人生地不熟的,该上哪儿去找?

02

家里还有三个孩子,妈妈不要他们了,作为爸爸,我不能不管他们。

自己的父母指望不上,丈母娘家更别提了,女儿都不见了,哪儿还有心思去照顾外孙呢。

就这样,我过上了既当爹又当妈的单身生活。

白天,我去工地上干活,让我妈做饭给孩子们吃。晚上,则由我自己来照顾。忙碌的生活,让我没时间去想那些伤心事,也渐渐把李蓉离家出走的事,埋了在心底。

可能是从小妈妈就不在身边的缘故,女儿初中毕业后,就不愿意去上高中了。她要出去打工,想去找妈妈,不允许我有一丁点儿的反对。除了支持,我别无他法。

几经周折,她找到了她妈妈的电话号码,跟她妈联系上了,进而和她妈有了来往。

听女儿说,李蓉和那个男人走了之后,不到2年就分手了,她又重新交了男朋友。感情很稳定,那男人对我女儿也很好。

听到这些,酸楚和苦涩齐齐涌上心头,表面上看,我的状态跟平时无异,底下却早已波涛汹涌。

心里有无数个念头,如雨后春笋般破土而出,我想去当面质问她,当年为什么要那么做?为什么要用这种方式来对待我?

但理智告诉我,不能这么做,事情都过去10多年了,再大的仇,再深的怨,就让一切随风而去吧。

找到答案又怎样?只不过是往我自己的心口上插刀,在伤口上撒盐而已。我明白,我只是不甘心罢了。

03

如果说在这之前,一直单身,拒绝相亲是在期待李蓉回来。如今,我不仅是心凉了,而且还是希望破灭。

当初我和李蓉结婚的时候,我感觉自己很幸福,高兴得直冒泡,想原地转圈来表达自己的喜悦之情。碍于面子,不敢。但隔着老远,都能感受到我身上所散发出来的愉悦气息。

我家有兄弟4个,还有一个姐姐,经济条件不是很好,能娶到老婆,就像是天上掉下来的馅饼,砸到了我头上。

我惊喜万分,伸出双手,抓住机会,赶紧把它给接住。

李蓉说,她看上了我的颜值,觉得我很帅。穷一点儿没关系,以后两个人一起努力,别人有的,我们也会有,甚至是比别人拥有的更好。

婚后,我们很快就有了孩子,老大出生之后,老二、老三接连出生,家里的经济状况开始捉襟见肘。

贫贱夫妻百事哀,我们开始有了争吵,以前觉得是我优点的地方,后来都变成了李蓉生气的爆点,一点即燃。

刚开始她嫌弃我不会赚钱,我出去打工,每个月的工资按时上交,我们的关系相对来说,缓和了一些。

过了一段时间,她又开始挑刺儿,拿我跟别人比,觉得我没人家赚钱多。

我们吵架,和好,再吵架,再和好,如此恶性循环,情感存折上的存款越来越少,金额越来越小。

经过时间的消磨,逐渐变成负数,负债越来越多。

04

这么些年下来,我开心过,幸福过,伤心过,期待过,也曾歇斯底里地嘶吼过。跟婚姻有关的情绪我都尝过了,也应该去寻找属于我自己的那份幸福了,我悄悄地跟自己说。

我接受了周围人的建议,去相亲。我以为是一件很简单的事情,结果却大大地出乎我的意料之外。

跟我相亲的人,一听说我有3个孩子,其中又有2个儿子,纷纷打了退堂鼓。

其实想想也是,我自己没什么钱,按照现有的标准,儿子结婚要买房,2个儿子两套房。

以我们县城的房价每平米3500元,面积120平方米来算,房款加装修,至少得要个100万以上,这些钱从哪儿来?

有的相亲对象也带了孩子,没带孩子的,表示想在婚后再生一个,那样会有安全感,但这已经超出了我的能力范围,我负担不起。

跟一些相亲对象接触过以后,我感觉自己再婚的希望,越来越渺茫。

深思熟虑了几天,我决定让女儿帮我给李蓉传话。她要是现在回来,以前的事,我就既往不咎,我们俩好好过日子,重新开始。

本以为是胜券在握的事,但李蓉拒绝了我,拒绝的理由,让我无法反驳。从她的言语间可以感受到,她的态度很坚决,有着誓死不归的坚定。

05

她说,她现在过得很好,很幸福。好不容易摆脱了我这个不会挣钱的男人,走出了让她窒息的穷山村,她再也不想去过以前吃了上顿,没下顿的苦日子了。

她还说,她宁愿死在外面,也不愿意再回到我身边。

在我们俩分开的10多年时间里,这是我第一次抛下自己高傲的自尊,向李蓉示弱,以失败告终。

第二次主动向李蓉示好,是在儿子和儿媳妇经常当着我的面吵架之后。

他们俩吵架的原因,说简单,也简单,说复杂,也复杂,归根结底还是钱的问题。

那些年,在农村掀起了一股到城里买房的热潮,每隔一段时间,都能听到村里的某个人在城里买房的消息。

儿媳妇很羡慕,时不时地跟我儿子聊起这个话题,我儿子误以为是自己的老婆,在变着花样儿催自己去城里买房。

自己手上钱不多,拿什么去买?上哪儿去挣这么一大笔钱?一听到买房两个字,我儿子就有些不耐烦,吵架就变成了顺理成章的事情。

我作为一个旁观者,暗自替他们俩着急。但我自己心里清楚,自己帮不上什么忙,让李蓉回来的念头再次在脑海里闪过。

我让女儿给李蓉传话,说了家里的困境和我的想法。让她回来带孙子,我、儿子、儿媳妇三个人出去打工,过个两三年,在城里买一套房,付个首付是没问题的。

李蓉很生气,把我女儿臭骂了一顿,让她以后不要再做传话筒了,尤其是跟我有关的事。

06

她觉得我让她回来,是黄鼠狼给鸡拜年,没安好心,是我们想骗她手里的钱。等她的钱花光了,我们这一家大小还不知道怎么对她呢。

之所以还让李蓉回来,一是我们俩还没有办离婚手续。虽然分居了近20年,但离婚证一天没办,从法律上来讲,我们的婚姻关系还是存在的。

二是相过亲之后,我发现女人都很势利,没钱,其他的问题都免谈。

我个人认为,夫妻还是原配的好。在见过相亲对象后,有了对比,更加坚定了我的想法。

第三点,我是一个思想传统的男人,当然也避免不了一些世俗的观念。

女人出嫁后,到夫家生活,到她离开这个世界,最终还是要葬在夫家的土地上,不可能再回到娘家。

这一点,不管你承不承认,在农村还是得到大家普遍认可和默认的。

李蓉跟其他男人私奔之后,三个孩子还处在童年阶段,没有享受到应有的母爱和照顾。以至于,他们长大后,对她的感情很复杂,既想爱她,又恨她。

她这些年交了男朋友,但都没有结婚,也没有孩子。等到她老了,总要有一个归处,总要有人来照顾她,到头来,还不是要依靠孩子们。

我都主动退让了,妥协了,也给她台阶下了,她自己不顺着台阶下来,以后有她后悔的时候。

接连被李蓉拒绝,我对她回来,和我重修就好这事儿,彻底放弃了。

07

如果说以前看在孩子的份上,我在内心深处,还有一丝丝隐隐的期待。期待她在某一天会回来,回到我身边来。我们俩破镜重圆,一家人在一起,完完整整,平平安安。

现在,我彻底死心了,也放下了,一个人过也挺好。

平时给大儿子做个帮手,帮他做一些力所能及的事情。有空的时候,和孙子孙女玩一玩,享受天伦之乐,也没什么不好,挺幸福的。

我以为我和李蓉的缘份就此画上句号,以后再也不会有任何的联系了,没想到我们还是再见面了。是的,不要太惊讶,时隔25年后,我和李蓉见面了。

当大儿子告诉我,他妈妈得了乳腺癌,晚期,我如同一个路人一样,除了扼腕叹息,感叹生命无常之外,没有任何其它的想法。

他接着说,医生给了两个治疗方案,继续治疗,但不能保证完全能治好。另一种是满足她未了的心愿。

他们姐弟三个商量了一下,决定选第二种。

大儿子告诉我这些,是想在征得我的同意后,把他妈妈接到家里来,方便照顾。她去世后,理所当然地葬在我姓雷的土地上。

我心底有一个声音在不停地提醒我,不能同意,不能同意,不能同意。凭什么,凭什么她想回来就回来,想走就走,把我当成什么了?

我没有立即给儿子答复,让他给我一些时间,我考虑一下。儿子说,他完全尊重我的意见。

08

过了2天,我跟儿子说,让他带我去医院见见他妈,儿子同意了。

我从来没想过,有一天我和李蓉再见面,会是在医院,她躺在病床上,我站在病床前。

眼前的李蓉,身形消瘦,医院统一的病号服穿在她身上,显得很宽大,就像是小孩偷穿了大人的衣服。脸色苍白,没有一丁点儿血色。曾经圆圆的,捏起来有肉感的脸,如今瘦成了尖尖的瓜子脸。

与记忆中的她,相差甚远,我差点儿没认出来。

四目相对,没有久别重逢后的喜悦,也没有锥心刺骨的恨,平平淡淡的对视一眼。我看见说话有些费力的她,嘴唇动了几下,轻轻地跟我说了一句,谢谢,对不起。

然而,就这简简单单的五个字,让我平静如水的内心,风起云涌。那些过往,那些回忆,不甘、挣扎、痛苦、迷茫,所有跟她有关的情绪,如火山爆发所喷出的岩浆一样,倾巢而出,四处流窜。

面对李蓉,我做不到像她一样,云淡风轻地说一句,没关系,我原谅你了。

我承认自己小肚鸡肠,记仇。我这一辈子所有不幸的源头,就是因为我和李蓉结了婚,成了家。

我过了半辈子有名无实的婚姻,丧偶式育儿的无助和艰辛,被周围人暗自嘲笑,被迫接收身边人异样的眼光,这些我照单全收。

是我自己选择错误,我能怪谁?自己种下的苦果,再苦,也要咽下去。

但李蓉现在想回来,我是绝对不会同意的。好不容易熬到了人生的秋天,一个收获的季节,她凭什么要来和我共享,我不愿意。

09

可在医院里看见她那虚弱,毫无生气的样子后,那个画面像单曲循环一样,在我脑海里挥之不去。

我心软了,我跟儿子说,把你妈接回你家去吧。

婚姻上,她亏待了我。但她好歹是我孩子的妈,我不忍心看着我孩子的妈,在人生最后的时刻,连个落脚的地方都没有。

因果轮回,她现在的状况算是老天对她的惩罚,我再去踩一脚,报了她的私奔之仇。然后呢?我心里也没有多痛快。

不如做个顺水人情,也算是为儿孙积福行善了。

一个半月后,李蓉去世。葬礼很简单,没有农村葬礼的喧嚣和热闹,安安静静,冷冷清清。

她以离家出走的方式离开,决绝而果断,让孩子们在童年没有享受到应有的母爱和呵护。

曾经放言,宁愿死在外面,也不愿意回到这个小村子的李蓉,又以这种狼狈的方式回到她之前,避之不及的地方。让人高兴不起来,也尊重不起来。

李蓉葬在了她生前最厌恶、最想逃离的地方,不知道泉下有知的她,能否安息?

葬礼办完后没多久,一个风和日丽的下午,我独自一人来到了她的墓碑前,正式和她告别。站在墓前,千言万语,千头万绪,我却不知从何说起。

这一段婚姻当中,最初的时候,我们也是幸福的,相爱的。我以为我们会像所有幸福的人儿一样,一直白头到老,儿孙满堂。

但走着,走着,不知何时,我们在半路上走散了。至于原因,肯定是双方都有问题,一个巴掌是拍不响的。

我在李蓉的墓前坐了一会儿,临走的时候,在她坟前抓起一把黄土,抬手扬在空中,我和她今世的缘分算是尘埃落定。

这一世,我们俩的婚姻并不是以幸福结尾。

在婚姻这条路上,彼此遭了不应该遭的罪,走了弯路,来世,就不要再相遇了,各自去找寻属于自己的良人吧。

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评论列表
  • 2022-08-10 16:16

    奇葩

  • 2022-08-10 00:55

    花钱找祖宗,到头一场空。辛苦几十年,一朝解放前。一言不合离,一不高兴跑。管我是几岁,到死是公主。千岁千千岁,来世成万岁。一婚穷二婚富三婚四婚有别墅,多离几次秒变首富。兄弟们帮忙转发起来!

  • 2022-08-11 11:22

    这山望着那山高,结果跑来跑去先把自己累死了。

花蕾写故事

简介:在故事的世界里,看人情冷暖,看世间百态