莫言老师曾说：

能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯；能够随着时间得到的，不是感情而是感动。

爱情从来都不是把自己低到尘埃里，太过主动与压低身份，只会适得其反。

因为，那样会让被偏爱的人更加肆无忌惮地“欺负”你，或者不堪压力想要逃离你。

所以呀，为了追求男神倾其所有的女人，与其说是痴情不悔不如说是单纯无畏。

想要打动男人，不能靠自我感动，而是做好这两件事。

看过一个故事：

女子家里是种桃的，她每天都精挑细选出最大、最好的桃子，自己舍不得吃留着送给男人。

而男人对桃毛异常敏感，每次见她来送桃都苦不堪言，只得撒腿狂奔。

女人很难过，她不知道男人为何对自己如此厌弃。

直到有人提醒她，男人喜欢吃苹果。

于是从那天开始，女人总跟邻居换两个苹果送给男人，而男人也很乐意地接受了。

所以呀，当你爱上一个人想要追求他、打动他，就要首先弄清楚，他的需求是什么。

比如：男人在意的是温柔贤淑，还是有钱多金，或者外貌出众……

有人说，两个陌生人肯给对方机会接近并熟悉自己，肯定是对方有什么吸引他的地方，而这大概率就是他在意和需要的。

可很多女人在真爱面前忘记自己是想获得幸福，反而扮演起照顾者、奉献者的角色。

这就成了故事里的女孩儿，她认为做的很好、付出很多，但男人并不领情，因为这不是他要的。

之前有人问过我，为何她对男人掏心掏肺，而男人却舍不得一个“作女”？

也许，女人不该用自己理解或擅长的爱去对待男人，而是要站在男人的角度，去体会感受他的情绪、态度和需求。

心理学家罗杰斯曾说过：

爱是深深的理解和接纳。

若你能真的无条件接纳男人的想法和行为，就会懂得尊重他的需要，而不是把自己认为最好的东西强加给他，还要求他必须感恩回应。

哲学家艾默生说过：“如果一个人能征服世界，也必须先征服自己。”

即便是两个相爱的人在一起，也不能丢了自己去迎合伴侣。

因为，当初使他迷醉的是你这个人，而现在如果你不再是你，对他的吸引力也就消失了。

就像《我的前半生》中，年轻的陈俊生真的深爱过罗子君，因此才舍不得她吃苦、受委屈，请求她在家里做全职太太。

那时候的罗子君不仅年轻漂亮，还是妥妥的名校硕士学霸一枚。

可十年后，罗子君除了漂亮再无其他，甚至当儿子问什么是“角膜”时，她能脱口而出“脚膜就是敷在脚上的……”

那一刻，陈俊生除了苦笑给孩子讲解外，已经什么都说不出来了。

后来，他抛妻弃子迎娶“解语花”凌玲也就能理解了。

因为，人到中年陈俊生对伴侣的需求变了，他不再要求妻子必须美丽，而是希望她能给予自己更多的理解与支持。

而这些，丢了自己的罗子君根本做不到。

当然，离婚后罗子君面对现实从营业员做起，逐渐找回职场女性的利落与干练。

再见前夫时，陈俊生会痛心、会后悔也很正常，因为他发现，罗子君还是那么光彩照人，还是让他舍不掉、放不下。

说了这么多，目的只有一个：打动一个男人，就用你独特的魅力吸引他，爱上你。

作者亦舒说过：

恋人关系不会长久，哪种关系会长久，夫妻关系？朋友关系？竞争关系？不管哪种关系都要不断地激励自己，新鲜自己。

这个世界上，无论男女都有慕强心理。

所以，不要认为爱情可以一劳永逸，它需要用一生持续经营，这样才能永久地吸引对方的目光，让他既离不开你，也舍不得你。

心理学家哈赞经过研究发现，真爱的“保质期”只有18到30个月。

根本不存在永恒的爱，能够相濡以沫白头偕老的伴侣，其实是不断地让对方再次爱上自己而已。

想要打动男人，就给他需要的爱，并持续吸引他不断重复地爱上你吧。

作者简介：

我是青橙。

有温度的心理师，治愈系生活记录者。

陪你一起聊聊天、品品书，阅尽千帆重归田园！