哲学家尼采说过这样一句话：

“一个人真正的成熟在于懂得何时保持适度的距离，这能让你保持内心的平静，更有效地应对人生的波折。”

过分亲近与毫无保留的给予，固然能展现人性的温暖，但无原则的亲近，只会不断侵蚀你的界限，使你日益疲惫不堪。

与其在无谓的纠葛中消磨自我，不如以适度的距离筑起一道屏障。

学会“冷”一点，你才能守护好自己的心灵空间与力量，真正主宰自己的命运轨迹。

热情加上“过度”，就如热水养花

太宰治说：“无论对谁太过热情，都会增加不被珍惜的概率。”

生活中，那些看似对任何东西都保持极高热情的人，有的热情带着真挚又恰到好处，有的热情虽热烈，却没有把握住待人的火候。

这火候大了，引上身，灼伤的还是自己。

她的邻居大姐，刚搬家到她隔壁，人非常热情。

有的时候蒸了馒头送一盆，包了饺子也送一盆，农村老家里的瓜果蔬菜也给她送来。

虽然是好事，但她觉得她和大姐只是普通的邻居关系，自己也没有什么好回报的，心里很过意不去。

甚至时间久了，大姐又来送东西的时候，网友虽然在家，也不想回应，只能默默地把电视音量调小，装作没有听见敲门声。

邻里之间的送东西，在大姐看来或许只不过是交往过程中普通的一环，可是对网友却造成了不小的困扰。

这种过度的热情，就像是一个人每天都给仙人掌浇大量的水。

他坚信自己的坚持一定有收获，他的仙人掌一定会生长得很好，可是他却不了解仙人掌根本不需要每天都浇水，也不需要如此多的水分。

最后仙人掌溃烂不堪，他却在旁边愤怒地说：“我都给你天天浇水了，你怎么还这样对我？”。

回到现实也是如此。

你对别人太过于热情，心里难免有“我都对他这么好了，他应该也会这么回报我”的想法。

可是万一别人并不领情，反而觉得是一种无形的压力，这种隐形的“道德绑架”又能让他给你留下多少好印象呢？

所以你很难得到相应的报答，时间久了，心里巨大的不平衡又让你在心里暗暗谴责他人“不懂得回报”。

人与人之间的信任开始坍塌，关系变得不正常，这把热情的火，又烧回了你的身上。

古人云：“凡事有度，过犹不及，物极必反。”

一个人的热情也是一样。

学会控制自己的火候，过度了就及时止损，关系疏远了就多多来往，这才是最温暖的方式。

用“贴脸”求认可，是最无效的方式

生活中还有一些人，他们习惯于用委屈自己来成全他人，即便别人的要求已经触碰到了原则和底线，他们依然选择让步再让步。

他们本能地害怕与别人起冲突，认为自己如果不能做到这些就不能得到外界的认可。

今年年初上映的《热辣滚烫》中的女主杜乐莹就是非常典型的例子。

她的男朋友和闺蜜出轨，却还是应邀去给他们的婚礼当伴娘；

她并不喜欢吃牛蛙，却在昊坤问她爱不爱吃的时候还是笑着说“爱吃”；

当她在拳击馆的休息室里当着其他人的面被昊坤辱骂，她也不敢引起冲突，只是默默离开。

电影里还有一个很有意思的隐喻：

她跟她爸爸吃饭，问了一个问题：

“如果你有两个苹果，一大一小，你的朋友要，你会给那个？”

爸爸说给大的。

而她说：“我两个都给。”

你把自己的东西都分享给了别人，甚至没有留给自己，别人却觉得是因为你不喜欢。

讨好并不能换取真正的认可，相反的，它更容易滋生更多的压榨、无所谓、理所当然。

每次讨好，都是对自我的践踏和凌辱。

所以她对人都挺好，可是总是被伤害，被别人伤，也被自己伤。

就像《蛤蟆先生去看心理医生》里的蛤蟆先生一样。

表面上，他是大家的“小太阳”“开心果”，而背后也是“讨好型人格”。

朋友面前，面对獾的羞辱，他也只能用笑来掩饰尴尬，

工作面前，他被夺去最喜欢的校董职位时也不敢提出反对，

家人面前，他严厉的父亲永远对他不满意，他甚至觉得“自己永远是错的”，这样父亲的训斥就变得合理。

一味的讨好，让他遭受朋友家人们的嫌弃，他自己也患上了抑郁症。

他生活的根据已经不在于自己的内心，只有外部的肯定才能让他感到自己的价值。

照着讨好的行为模式，他把生活的决定权拱手让给了别人。

从前阳光开朗的他再也不会发自内心地笑了。

蒋方舟在《奇葩大会》中说过：“真正欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”

真正喜欢你的人，自然会找到你的光，用不着你多花心思；

不喜欢你的人，任凭你多么努力地“贴脸”求和，最终也一无所获。

就像你永远叫不醒一个装睡的人一样，你也永远不可能通过讨好的方式让不喜欢你的人回心转意。

愿我们都拥有被讨厌的勇气，对他人“冷”一点，也对自己好一点。

适当“冷”一点，是种很强的吸引力

当一个冷淡的人，最大的好处就是可以变得热情；

可是当一个热情的人，最大的悲哀就是只能慢慢变得冷淡。

蔡康永在一次访谈中说道：

“说一个人一味的热情其实是盲目的，你一定会有大部分的时候是冷淡的，才能够对比出你对哪些事情是怀抱着极高的热情。”

对事物产生热情是需要消耗能量的，如果我们盲目地消耗自己的热情，那些善意和付出就会变得廉价，我们自己也会活得很吃力。

看过这样一个故事。

刚进入公司实习，同事小林目标明确，计划清晰，从实习开始就经常跟着上级去和别的老板谈合作，其他同事则一起待在办公室闲聊。

同事小林觉得这样关系会越来越生疏，所以每天晚上回到办公室都会和其他同事聊聊天说说话。

他以为这样或多或少就可以维持一下关系。

有一天，他回来得比较早，还打算晚上和他们一起出去吃顿饭。

可正当他准备起身提议的时候，他听见其他同事的对话。

“诶，那个工作狂回来了吗？一回来办公室就变得这么紧张，天天晚上回来就聊工作，他不在的时候我们都聊得好好的。”

“不知道，应该还没回来吧。”

他顿时沉默了，想邀请他们一起吃饭的想法咽了下去，一言不发地从同事的惊讶中转身离开。

原来在他们眼里，他刻意维持的关系居然这么不堪。

从那之后，他还是一如既往地经常不在办公室，只不过晚上回来就独自默默收拾东西，再没有挑起过什么话题。

这样一直过了两年。

他在工作中结识了很多人，有了自己的人脉，再不会孤军奋战。

他凭借自己的知识和技能，陆陆续续参与各种项目，进入领导的团队交流建议，获得了不小的成就。

更不可思议的是，之前他的刻意维护并没有收获很好的同事关系，而他慢慢变得冷淡之后，他的同事居然主动和他聊天，偶尔也会一起出去吃饭，表面上一片和谐。

年会的时候，他们一起举杯庆祝，笑得很开心，仿佛他们一直都是这么好的关系。

人与人之间的关系就是这样，一味的温暖会慢慢让人感到厌倦，偶尔的冷漠反而会让你更具吸引力。

如果你总是围着别人转，时时刻刻想着满足他人的需求，结果只会增加你不被珍惜的概率。

适当“冷”一点，不但让你有审视自己情绪和需求的空间，还可以增加你给别人的神秘感。

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很认同哲学家叔本华的一句话：

“在我看来，冷漠实为一种难能可贵的智慧。

它能让你从纷扰的外界中抽身而出，避免无谓的情感纠葛与精力耗散，使你得以专注于实现自我价值的旅途。”

适度的冷漠，绝不是冷酷无情，而是通往更加真实与强大的自我的桥梁。

让我们学会放下不必要的牵挂，不沉溺于他人的情绪，不忧虑过多的外在事务。

更多地倾听内心的声音，将注意力和能量聚焦于个人的成长与幸福。

唯有如此，你方能拥抱更加充实与美好的人生篇章。与你共勉。