负债60万,瘫痪在报废仓库,父母对我心寒,朋友对我咬牙切齿,我也沦为废物

戒赌home 2024-10-29 08:44:43

29岁的我,原来是个上进的青年,事业心强,对人友善,也是别人眼中的孝子,存款最高的时候有50多万,可现在呢?没有一分钱存款,零零散散欠下60万,让我成为一滩烂泥,这一切的罪魁祸首都是网赌。

我很累,无数次想放弃抵抗,但我还是有着强烈的求生欲。我想上班,但上班弥补不了我所闯下的弥天大祸,也偿还不了堆积如山的债务,一直想着急于求成,只要手头有点积蓄宁愿赌也不想力所能及去还点是点。我欠的太多了,我感觉这一辈子都无法翻身了,我多希望跟别人一样能得到尊重,有着持续的稳定收入,可是如今,我连一日三餐都解决不了,每天跟动物一样求着人们施舍,为什么要作践自己?

22年以前,我都算很幸福的,我的人生开始就四平八稳,虽然没有念大学,但也学了很多技术。我在第一个大厂里面做数控,每个月都能拿到15000,我也算是一个有能力的人,就因为近墨者黑遇到赌鬼,他天天引诱着我,所以我也成为了一个赌鬼。环境真的太重要了,身边要是没有赌鬼,我几乎没有可能跟赌有任何关系,可能我早就结婚生子了,辛辛苦苦攒下那么多的钱,都没来得及孝顺父母,就这样全输了,打乱我的人生所有规划,连工作都消极对待,整天都是手机不离手,走到哪赌到哪,要么借,要么赌,就是想停下来,体内的多巴胺也不会让我停下来

22年我只用了四个月就把全部积蓄输完,50多万说没就没,谁能接受这种晴天霹雳的打击?不懂赌徒的人会说你停下来就好了啊?为什么还要赌?你以为我想吗?网赌平台一直在套路我,我可以连续赢三天,能赢好几万块,但是输钱上头只要半个小时。我举报这个平台很多次,每次举报之后都杳无音信,那个平台网址不断的换,怎么举报都没用,我永远都忘不了那个网赌平台客服的那张嘴脸,我知道靠自己难戒赌,就想着让他们注销我的账号,平台客户告诉我,你注销了还怎么翻本?无论我怎么骂他,他们就是恬不知耻不封禁我的账号,才让我一直往这火坑里跳。那时候只是存款没了,因为我想把存款赢回来所以才去碰了网贷,网贷更恶心,利息高就不说了,借了之后只要逾期,催收就威胁爆我通讯录,他们能在半小时内通知我全部亲朋好友,想让我名誉扫地,22年我负债30万,这些钱可能对其他人来说九牛一毛,可是对我家而言,就是天文数字了,爸妈所有存款凑起来也就13万,他们还跟亲戚借了很多,才帮我把债务填平

去年上半年,本来一切都很稳当,而且我又存了六万多,但我开心不起来,因为以前我五十多万存款。戒赌的半年之中,我都处于抑郁状态,虽然不赌了但是每天都胡思乱想,一次次的战胜欲望,但赌瘾跟毒一样的每天扰乱我的心,终于有一天我想去网赌平台看看,说不定长时间不玩他们会送点钱给我花,进去后看了一下优惠活动,老客户回归充值2000能送1000,我想着这不白送吗?所以再也抑制不住冲动,又是昏天暗地的赌,半个月就把半年的六万存款全部输光,输的心累发慌,想死还又怕痛,不敢跟任何人说,怕被人嘲笑,我不断的安慰自己没事的,我还有网贷可以借,一定能翻本,只要我稳着点,我肯定能赢回来。

工行的6万额度的信用卡注销了,本来借款额度不会太高,但是我联系了信贷经理,给我办了一张20万的网贷,光抽点就百分之20,我已经病态了,感觉钱不是钱了,跟数字一样的,在别人看来只有脑筋不正常才会去借,可我仍然觉得能赢回来就行了。我把厂里的同事,还有以前带我的师傅都借了,自己家的亲戚,还有我爸的朋友我都厚着脸皮求着他们借我钱,把自己逼的走投无路。因为没脸去上班,工资不够还,我只能辞职,想着换个地方重新开始慢慢还吧。其实我就算辞职了都能找到工作,但就是不想工作,债务没还清之前什么都不想做。谁想欠债?谁欠债了还有心情上班,要是欠几千块,几万块起码工资能解决,我大大小小欠下60万,父母帮我还了30万,自己的存款50多万,我哪有心态去上班?

我真想做个诚实守信的人,我的微信名称十年都没改过,就叫做“诚信做人”,太想还债才逼迫自己赌了又赌。朋友跟我要钱,我真的想还,如果我够狠可以拉黑,我不拉黑就表明我想还,但是债主们不知道我的情况,我真的生不如死,我连饭都吃不上又哪里有钱去还债啊?而且以前我学的技术现在都忘记的差不多了,就算想找个高薪的工作,我也需要重头学习,脑子已经锈迹斑斑,有想法没有行动力,饿的前胸贴后背,已经下贱到吃别人的剩菜剩饭,捡别人的烟头嗦一口,都干不了一点苦力,我很想改变,但是债务不给我时间去改变。我现在的诉求变得很低了,只要没有债务我什么都能知足。骗爸妈交房租,骗了无数次,家里有点值钱的东西都卖了,没有一个人看得起我,我在所有人面前都抬不起头来,看到大街上男男女女手拉手,我多想有个女朋友,我多想有个我爱的爱我的人啊!为什么我当初会遇到赌鬼,他害惨了我的一生,如果不是他,我现在也是个好丈夫,好父亲,好儿子,不会跟个缩头乌龟一样,连别人的信息都不敢回。

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