-01
是否有好感，是能感觉到的
比如：聊天频率，回复消息速度，对彼此的反馈度。
聊天频率越高，对方的反馈度越高，这就是对方配合你感情的表现；
回复消息的速度，跟对方在意你的程度成正比。
分享欲越强烈，说明你在对方心中的在意程度就越高。
这些都是互有好感的迹象。
反过来讲，如果对方不喜欢你，不在乎你呢？
那TA面对你的消息，基本上是冷漠，不回应；
面对你的示爱与好感，选择视而不见，或假装不懂；
你越是靠近，对方就越往后撤；
当你步步紧逼，对方就迅速恢复冷淡。
成年人的交往潜规则是什么？
不回应，保持沉默，本就是答案，是拒绝你的答案。
所以当对方始终不回应你时，你也不需要为对方找各种理由。
对方在忙，没看手机，这些都是你给自己的台阶。
-02
很多人的感情并没有爱情
“我爱的是你爱我”
这句话的意思是什么？
我并不爱你，我只是爱你爱我的感觉；
我无所谓跟谁在一起，我只是享受别人爱我，为我付出，满足我各种要求的人而已。
这种人在感情里既自恋，又自私；
无论跟谁相处，TA都以索取为主，极少给对方正反馈。
但是，这类人又最擅长“打着爱情的名义，去pua伴侣”。
“我是爱你的，所以你为我付出是应该的”
“除了我，没有谁会这么爱你”
“你跟我在一起，是你的荣幸”
极度自恋，并且在感情里擅长对你情感虐待，这种人就是NPD人格。
-03
能长久相处的感情，只具备一个条件
“当下的对方，是你的最优解”。
换句话说：
正因为你们能够满足彼此的需求，所以才不会放弃这段关系。
你跟所有人的关系，本质是什么？
都是“价值互换”。
感情交换，是价值；物质交换，也是价值。
对方刚好需要你，而你刚好能满足对方；
你很需要对方的价值，而对方能源源不断为你提供价值。
这些，都是你们维系长久关系的核心要素。
-04
忍不住“发脾气抱怨”，未必是真的生气
亲密关系中，常常出现的一个现象：发脾气。
发脾气的原因是什么？
大多是自己的情绪，自己的需要，自己的付出没有被对方看见，没有得到期待中希望对方给的反馈。
发脾气的目的是什么？
希望通过发脾气，跟对方闹情绪的方式，让对方明白自己的心意。
TA太希望被你看见，被你关注，被你赞美和认可；
但如果你的反馈不及时，你没有满足他的期待，他就会愤怒。
-05
真爱不会攻击对方的软肋
什么意思？
对方的弱点，对方的秘密，对方身上最大的痛苦，这些你都会避开。
看见对方痛苦的一面，你会产生心疼，怜悯，共情，以及想要通过爱让对方走出阴影。
倘若对方揪着你的软肋不放，甚至拿来当成攻击你，威胁你的武器，这不是爱。
爱是保护，是共情，是慈悲，而非伤害或控制。
-06
在感情里，对方如何爱你，取决于你
如果你很卑微，很讨好，对方就会利用你的卑微，进一步压榨你的价值；
如果你独立，勇敢，坚韧且有主见，那对方就会尊重你；
如果你具备高价值，你很爱自己，你自信且情绪稳定，那对方就会变成在背后追着你，讨好你的人了。
你跟人谈感情，其实也是在跟人性较量；
如果你连自己都不够爱，又如何能奢望对方无条件爱你？
不可能的。
-07
人总会“爱上一类人”
对比你的现任和以往的前任，你会发现TA们身上都有相似之处。
性格相似，对感情的态度相似，长相相似，家庭条件相似……
为什么会反反复复爱上一类人？
第一：你的感情观，对未来伴侣的标准，很大程度受到父母的影响。
第二：越是求不得的，中途断开的感情，人就越想重复去尝试。
-08
分手反反复复拉扯，并不是出于爱
更多是出于“不甘心”。
有个概念叫——沉没成本。
你在感情里投入的成本越多，你就越不舍得分开；
你以为是爱，其实是不甘心自己付出的东西就这样“白白损失了”。
这就是赌徒心理。
赢了还想赢，最后全输进去；
输了还想回本，最后输进去了更多。
另一个原因就是“占有欲”。
你拥有过的感情，拥有过的东西，不希望就这样轻易被别人拥有了；
哪怕这感情，早就与你无关。
与其说人在跟感情较劲，不如说跟自己的执念较劲。
人人都是如此，念头不通达，就无法在感情里顺利通关。
话题：关于感情，你有什么经验分享？作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
