都说中年夫妻亲一口噩梦都得好几宿，看到很多中年夫妻在同一个屋檐下，早已经没有共同话题，彼此宁愿玩手机，也不愿意跟伴侣说话等等。
人到中年，当婚姻成为一种责任，而没有了爱，那么婚姻生活就变得乏味起来。
不是夫妻之间不需要爱，而是很多中年夫妻忘记了怎么爱伴侣。
苏芩说：“人到中年，婚姻多半已死。只是困于责任、子女、以及眼前稳定的生活而捆绑在一起。谈离婚代价太大，谈爱情又像个笑话，渐渐地处成了只谈事不谈心的关系。多少人的婚姻状态就四个字，活着、忍着。只要不给对方惹麻烦、只要不撕破最后的遮羞布，就依然还是人前的好夫妻”。
这种婚姻状态，考验着夫妻俩谁的忍耐度强，一旦其中一方攒够了失望或是有了离婚的能力，那么就不会再忍着了。
其实，中年夫妻，在婚姻中的状态：四个字。
1，相互忍耐。
总是听见不少人在他人面前抱怨自己的婚姻时说，我真是受够TA了，如果不是看在孩子的份上，我早就跟TA离婚了……
事实上，能说出这种话的夫妻，内心深处都明白自己没有离婚的能力和勇气，不过是扯着离子做幌子，好掩饰自己的“怂”。
这是一种很真实的心理，因为人性本就是趋利避害和权衡利弊，做出最适合自己的选择并没有错。
事实上，当你觉得自己在忍耐伴侣的时候，对方也在忍耐着你。
因为很多中年夫妻明明生活在同一片屋檐下，却活成了彼此生活的旁观者。
心理学中的“情感账户”理论揭示，长期不进行情感储蓄的关系终将破产，就像住在对门的邻居，每天见面点头寒暄，却永远触碰不到对方真实的温度。
这种相互忍耐，是以彼此的利益都没有受损为前提，如果利益被打破，关系就岌岌可危。
2，各过各的。
中年夫妻，感情淡了是正常现象，没有激情，却又因为家庭、孩子等不得不选择凑合过日子。
为了假装自己过得好，会在人前假装幸福，强颜欢笑，却在人后各过各的。
面对情感需求，有心理学研究显示，中年男人对情感需求的度下降63%，而女人因为激素变化更渴望亲密。
这就像是硬币的两面，想要解决这种困境，就要找到折中的办法，让双方都意识伴侣想要的是什么，而不是给予对方自己想给的，或是懒得经营夫妻关系。
当然，中年夫妻的婚姻需要的不是全部的捆绑，而是恰到好处的留白，就像两棵并肩生长的树，根系在地下紧密缠绕，枝叶却在空中保持适度距离。
这种“亲密有间”的状态，恰恰是抵御审美疲劳的良方。
日本作家渡边淳一在《钝感力》中写道：“最好的相处，是彼此都能安心做自己。”
这种各过各的，是以彼此愿意相互配合为前提，在大方向上步伐一致，明白谁家锅底都有灰，就不会痛苦和难过，反而庆幸能有空间做自己。
3，全靠责任。
中年夫妻，好像谈爱已老，很多人都不再轻言爱情，说的最多的话题是围绕孩子、老人、家庭、收入等等。
因为我们都是普通人，活在充满琐碎的生活中，没有时间矫情，又或是没有精力矫情。
不是不需要爱情，只是生活的重担已经压得我们喘不过气来，看多了别人的故事，期望变得越来越现实，不再奢望虚无缥缈的爱情，而是能看得到的幸福。
比如家庭收入稳步上涨，孩子健康又孝顺。
杨绛先生说：“中年夫妻，全靠良心，激情褪去时，婚姻才刚刚开始，婚姻的本质是陪伴和责任，而成熟的爱，靠的是良心，人生的后半程，全靠责任。”
中年夫妻不是没有想过离婚，而是明白离婚带给自己的损失是什么，在看清自己和现实后，不得不选择让彼此都能成为赢家的合作。
毕竟爱淡了，还有良心和责任，与其相互伤害，还不如选择利益最大化。
中年夫妻就像普洱茶，越陈越要有醒茶的过程。偶尔把彼此从生活惯性的茶罐里倒出来透透气，才能泡出醇厚回甘。
那些各过各的时光，不该是渐行渐远的序曲，而应成为酝酿惊喜的前奏。
当我们在各自的世界里成长蜕变，终将在某个清晨发现，对方眼中又闪烁起令你心动的新鲜光芒。
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