婚外情是因为欲望还是感情？

着“二元对立”思维去审视这个问题时，得出的答案通常也是对立的——

要么肯定欲望，否定感情；

要么肯定感情，否定欲望。

一旦陷入二元对立思维，就容易将欲望和感情割裂开来看待。

但你或许很快就会发现，无论单选前者还是后者，都缺乏说服力。

反观现实，婚外情当中，欲望和感情的边界真的如此清晰、非此即彼吗？不尽然。

即便是人们从主观视角更愿意相信，婚外情是受欲望所驱动，也不能完全将感情剥离掉。

欲望有大小之别，感情有深浅之分，婚外情中的感情，纵然缺乏深度连接和恒久性，它也是婚外情之所以能够发生的诱因之一。

客观来说，婚外情也隶属于亲密关系，只是它不符合我们对“正当”亲密关系的认定，所以潜意识容易将其剔除在外。但如果仅仅在欲望和感情的前面，增加了一个“婚外情”的前缀，就改变欲望和感情本来的关系属性，也是主观的、盲目的。

我们不妨将这个“前缀”暂且拿开，看看欲望和感情之间的关系如何。

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欲望和感情是对立的，还是交互产生作用的？

在《数理情感学》一书中作者提到，根据主导变量的不同，人的情感可分为欲望、情绪与感情三种基本类型。

◎当主导变量是人的品质特性时，人对事物所产生的情感就是欲望。

比如，当你身体缺乏能量时，你会产生饥饿感，对食物产生强烈的渴望；比如人的生理冲动、生理需求；再比如，一个本身缺爱的人，会非常渴望有人爱自己，并且会对这个人产生强烈的依赖感。

◎当主导变量是环境的品质特性时，人对事物所产生的情感就是情绪。

比如，在自己不喜欢的环境当中，人会对环境产生抵触情绪，感到不安、压抑、抗拒等；比如在一个充满抱怨、争吵氛围的家庭里，人甚至会讨厌自己。

◎当主导变量是事物的品质特性时，人对事物所产生的情感就是感情。

比如一份健康和谐的亲密关系，会让人有安全感和归属感，对这份亲密关系产生依恋之情等。

综合来看，欲望属于人内心的渴望；情绪其实是人对环境（包括自然环境、社会环境以及内在环境）的感受；感情相当于人对具体事物的感受；而情感，则是将欲望、情绪与感情统筹到了一起。

欲望、情绪和感情如何具体发挥作用，取决于人在不同的时候，受到哪种类型的情感驱动更强烈一些：

当人的内在因素强烈作用，并决定着人的根本命运与重大价值走向时，人就会受到“欲望”的强烈驱动。

比如，人在非常饥饿的状态下，肯定会想先填饱肚子；

有了生理冲动，也会想要去满足生理方面的需求等。

就是当机体内部感觉到匮乏时，身体比自己更知道自己想要什么。

当人处于剧烈变动、严重恶劣的自然环境或社会环境时，人就会受到“情绪”的强大影响。

比如，突如其来的危险会让人变得情绪不稳定、急躁、慌乱；

充满矛盾纷争或是缺乏温暖和爱的婚姻，也会让人感到情绪波动大，情绪失控等。

当人对于某一种特定的事物或人产生强烈的价值需求时，人就会受到“感情”的强烈控制。

但是这三者之间并不是分工明确，各不相干，而是交互作用、相互影响的。

关于性、情、欲三者的关系，早在战国末期，荀子就曾说过：

“性者，天之就也。情者，性之质也。欲者，情之应也。以所欲为可得而求之，情之所必不免也。”

意思是说，天性，是人生下来就有的东西；

情，是天性中的实质内容；

欲望，是对情的感应。以为自己的欲望或诉求是可以达到的，而去追求它，这是人之常情所不可避免的。

所以，人所具备的性、情、欲其实是一脉相承的东西，缺一不可，并非有性而无情，也并非有情而无欲，欲，其实就是对情的感应和实现。

欲望的满足，可以缓解人在感情方面的痛苦；

感情的波动，又可能激发起人的欲望，唤醒内在的渴望，从而想要去追求并获得满足。

所以，欲望和感情，其实是相互关联、交互作用的，类似于灵与肉的结合，是不可分割的整体。

理清这两者之间的关系，我们再将“婚外情”的前缀加回去，回到问题本身，去重新审视这个问题——“婚外情是因为欲望，还是因为感情”，就比较清晰了，婚外情的发生，不是它们两者当中任何一个单独作用，而是两者的组合使然。

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承认婚外情当中，其实

既有欲望也有感情，意义何在？

一般来说，大家之所以不愿意去相信婚外情当中也有（真）感情，因为站在道德鄙视链，婚外情是上不了台面的，是会被批判和审视的对象。

所以，牵扯到婚外情的话题，你可能不太容易保持理性、客观，会倾向于接受一种自己更容易接受的答案。

比如，固执地相信婚外情就是因为欲望，就是因为性，婚外关系当中没有感情。有这样的想法很正常，也很普遍。

但如果从个体作为一个人的角度去看，从人性的角度去思考，暂且不带偏见地去看待婚外情，我们会发现：

假如一个人遭遇了情感背叛，能多大程度上理解婚外情的发生，也能在多大程度上减轻自己所受到的困扰和伤害。

无需过度纠结婚外情是欲望还是感情引发，是欲望大于感情，还是只有欲望，没有感情。无需主观方面继续给自己施加压力，陷入幻想出轨伴侣对第三者并无多少感情、只是被欲望带偏这样的思想漩涡当中。

接受存在的事情、已经发生的事情，有其不合理性，也有其合理性。

就是说，站在我们的视角，婚外情的发生是不应该的、不道德的。但是站在当事人的角度，出于任何动机、任何目的，ta都让这件事发生了，这件事对于ta而言，就有独特的意义，是ta无论如何，都促成了自己置身于这个事情当中。

我们若是无法放下主观上的偏见，就看不见婚外情发生的深层原因，浮于表面，或者只相信自己的直觉和判断，只相信自己愿意相信的那部分，这种心理上的“不接纳”，其实比婚外情带来的伤害更大，也更深远。

理解婚外情如何发生，不是选择去理解背叛、接受和原谅背叛，而是在正确归因之后，彻底看开、放下、放过自己。

人是复杂的社会动物，人内在的需求和欲望也是复杂的。

人的内心存在隐秘的角落，有一些需求和私欲渴望得到满足，在婚姻当中可能有一些诉求没有办法实现，或者伴侣不符合自己的需求和期待，内心隐秘的角落不再安分，一直处于紧张焦虑波动状态，就如同宿主找到了病原体，那些不安的因子寄生于宿主身上，持续发酵，终于让宿主有了想要找补或索取的冲动。

一旦存在一个可能的契机，宿主的这种需求和渴望又比较强烈，就给婚外情的发生提供了可能。

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我们不妨具体看看，婚外情

发生的可能性有哪些？

可以肯定的是，婚外情发生的动机是复杂的、因人而异的，既有生理方面的原因，也有其社会属性。

①生理性的需求的满足，私欲的放纵

人是社会性的动物，存在“兽性”的一面。

比如，生理冲动和欲望，一旦产生，就渴望得到释放和满足，越是压抑，越是会有强烈渴望的意愿。

性根植于内在的欲望，是个体本能的选择，也对自己主权的一种表达方式。

有些婚外情，就是迫于内在这样的需求产生的，当然，婚外情跟性有关，但也并不仅限于性。

②婚姻关系中某些需求及欲望得不到满足，从婚外情当中寻求补偿

从大的层面来说，对婚姻的不满、对伴侣的不满，婚内的需求得不到满足，婚内出现了危机，对婚姻理想化的期许和“美梦”破碎时的矛盾冲突，给婚外情的发生创造了条件。

具体来看，对婚姻的不满。

比如，迫于现实压力组合的婚姻，彼此缺乏情感基础，又不愿意进一步深入发展，对婚姻不抱期待，以越轨的方式去反抗现实。

对伴侣的不满，比如，彼此的三观、性格、习惯等方面的差异构成不适，实际生活中相处体验感差，对伴侣的期待过高，但对方达不到自己的预期，或是总想改变对方，但发现自己改变不了什么，对此感到无奈失落痛苦。

越是得不到，越渴望得到，婚姻当中得不到，就把目光锁定在了婚姻之外，短期内的新鲜感和刺激感，与婚姻当中自觉乏味形成对比，更加深了对婚外情感的向往。

婚姻中自身需求和欲望得不到满足，比如，伴侣之间缺乏情感互动和交流，彼此缺乏共同的兴趣和目标，婚姻关系缺乏向心力和凝聚力，在关系当中缺乏幸福感和归属感，游离于婚姻的边缘试探，对于婚外的诱惑产生好奇，跃跃欲试，最终打破了禁忌。

此外，在婚姻关系（亲密关系）中，两个人长期相处，都会压抑一部分自我，以维系关系的平衡，久而久之，可能会感觉到一种“失去自我”的失落和痛苦。

婚外情的发生，为“找回自我”提供了一种可能性。

③在婚姻当中感觉失去自我，从婚外情中寻求“自我”及个性的放逐

本身缺乏自我价值感，结婚后感觉某部分自我逐渐消失，把这种自我的消退完全归结为婚姻和伴侣影响所致，想找回原来的自我。

比如，全能自恋者会以自我为中心，认为爱自己，就是无限放纵自己的欲望，想要什么就去得到，想做什么就去做，主打一个随心所欲。

发展婚外情，也可以说是其对自我价值的一种验证。从婚外关系中，重新获得对自己生活的控制感。

比如，有的人可能在婚姻当中受到伴侣的打压、怀疑或否定，长期感受不到自我价值，而婚外关系中，有人可以提供给自己很高的情绪价值，温柔的关怀，理解和认同，对此十分受用，这种强烈的对比之下，对婚外关系逐渐产生了好感和依赖。

④对婚姻责任的逃避

《中国婚姻状况调查报告》显示，60%以上的已婚男性出轨者，在感到被婚姻中的责任所压迫时，会转而寻求外部的情感安慰。

社会交换理论（Social Exchange Theory）也揭示了出轨这种行为背后的心理动机，其实并不如我们所想那样光明磊落。

人在婚姻当中，也不是纯粹的百分百为爱投入，也有功利和算计的一面，只是程度不同而已。

人会去计算自己投入的“成本”与得到的“回报”，是成正比的，还是失衡的，甚至是失重，完全倾倒模式。只是有些会明面上去公开，有些可能是内心隐秘角落的活动。

当婚姻中的责任增加、情感回报减少时，部分人会选择通过外部关系来寻找“补偿”。

另外，回避型伴侣会倾向于回避问题，在婚姻中出现矛盾，第一时间不愿意和伴侣沟通解决，而是以消极回避的态度展开防御，去逃避这种需要直面问题产生的压力，后面就可能演变为“冷战”模式，让关系中的温度一再冷却，降至冰点。

⑤婚外情的隐秘性质，打破禁忌的快感

婚外情的发生，不是公开透明的，在阳光下的，它一般存在于两性关系的“阴影”里。

受禁忌所限，对当事人而言，内心或许存在侥幸心理，希望婚外情永远不被发现。

恰恰是这种隐秘感更强化了欲望，它让人感觉既不那么脆弱，也更自由，既有冒险的惊险刺激，又有一种突破禁忌的“成就感”或者“报复感”，一种终于突破婚姻“枷锁”束缚的自由感。

当然，其实这个时候，尝到甜头的人还没有意识到，有些自由其实摊上了更多代价，并不是真正的自由、解脱。

关于出轨动机，在《危险关系：爱、背叛与修复之路》这本书中作者也提到：

“出轨的动机各不相同，反应和可能的结果也千差万别。一些婚外情是出于反抗，另一些则是因为我们完全没有反抗；有的人可能因为一次简单的放纵而越界，有的人则可能一直在寻找出轨的机会；有的人出轨是轻微的反叛，因为无聊，渴望新鲜感，或需要知道自己仍有吸引力，有的人则经历了一种前所未有的感觉，一种无可置疑的强烈的爱的感觉。”

不管出于什么原因，婚外情发生，都是存在争议的，是会对伴侣构成重大伤害的，也是会倒逼我们去审视一些问题：婚外情泛滥的社会，究竟是人出了问题，还是这个社会出了问题? 世界会好吗？家庭会好吗？婚姻还有救吗？

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当我们去关注婚外情如何发生，

也可以去反向思考一个问题：

个体的需求和欲望能否最大限度地被满足？

如果可以被满足，那么会不会在达到一个“峰值”之后，陡然回落？

得不到会痛苦，得到了满足之后又会感到乏味，人的需求永远超乎自己想象，人对需求和欲望的满意度，也总是比自己所了解的更加复杂。

事实上，人不可能对人生百分百满意，也不可能对一份感情百分百认同并感到满意，无论是一份婚姻关系，还是婚外建立的感情。

人被内在欲望和需求牵引着，不断去追逐需求和欲望满足的同时，又可能坠入另一种欲望的陷阱。

古希腊哲学家苏格拉底曾说：“未经过审视的生活不值得过。”

他不断强调，人类生活的意义在于，对自己的灵魂进行审视和反思。通过自我审视及反思，个体能认识到自己的无知，从而保持谦逊，持续追求知识和真理。

现如今，我们处于一个“个性”“自由”被无限放大的时代，个体在不断挣脱束缚的同时，又不自知给自己套上另外的枷锁。

比如，自我需求和感受至上，不断追求这种自我体验满足的同时，对于自我的限制和约束力是否也被弱化。

过分追求“自我感受和价值最大化”，如同一把双刃剑，带来新奇自由体验的同时，也考验着人性，无限度索取内在需求和欲望的满足，也可能被不断放大的需求和欲望所反噬。

所以婚外情的深度和持久性常受到质疑，也不是没有道理的。婚外情具有一定的“功利性”，且通常并不长久。

心理学家艾瑞克·弗洛姆曾说：

“不成熟的爱，是因为我需要你，所以我爱你；而成熟的爱，是因为我爱你，所以我需要你。”

对应到婚外情和正当的亲密关系，婚外情就属于并不成熟的爱，而成熟的爱，一般存在于更持久稳定的亲密关系当中。

即便婚外情也可能会深入发展出感情，但它到底存在隐秘性、破坏性，置身其中的人不能够坦然，光明正大，需要内耗、焦虑，需要接受道德和良知的审判，因此并不能够坦然地享受这份感情。

偏离了轨道的感情，终究还是需要面对现实，接受现实的考验。