1工地上有一母狗生了一窝小狗，小狗跑出来玩，母狗就把它叼回去。一同事看见了就说如果把小狗抱到工地外面，母狗会叼回来吗？于是他就试了一下，现在他正在医院里打狂犬疫苗。
2甲：我已经开了三家银行。
乙：牛啊，实业家，请问您开了哪三家银行？
甲：网上银行，电话银行，手机银行。
3刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜。付完钱后，媳妇儿问老板：“我能用你的称过一下体重吗？”老板说没问题。只见媳妇就小心翼翼的站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真贵，两个就要了我五百块钱！
4手机被偷了，急的我当场就哭了...不知所措，男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来...”就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来...不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了...但我还是决定，这样的男朋友我这辈子非他不嫁了!
5那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。 正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开： “主任，我在这儿。”
6班里有一同学，小时候发烧烧坏了神经，有点痴呆，整天口歪眼斜的，班里其他同学没少欺负他，
我比较善良，平时还和他唠两句，打打闹闹后来才知道，我们全县的金银店都是他们家开的，从小拿黄金白银当玩具，这绝对是真正的土豪啊！
呃，东哥，咱俩是好朋友吧？
7早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。
我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。
呃，你们俩是吵架呢？还是骂我呢？
8高中住校很严， 为了防止逃课， 每回上课铃过后宿管阿姨都要每个寝室巡视一遍， 晚自习一哥们翘课， 又不想请假， 害怕检查， 于是想到一妙招， 躲在帘子后面， 站在窗台上， 刚好那天天气不好， 于是就在阿姨推开门的瞬间，一个闪电照亮了一切， 窗户上倒影这一个诡异的人型， 阿姨尖叫一声， 直接暴走喊人，于是全校都认识了那个奇葩！
9我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”
10刚结婚没多久，我带着老公回娘家。也许是老爸老妈怕我刚嫁过去受欺负，吃完饭就对老公开教育大会，宗旨只有一条，那就是不能欺负我！
老公在爸妈的强势教育下，唯唯诺诺紧张不已。
我见老公都快吓哭了，脑子一热说:“我老公只有我能欺负他，你们该干嘛干嘛去！”
11专业色狼
“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？”
“哦，职业习惯。”
“噢？！难道你是私家侦探？”
“不，我是专业色狼。”
12一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”
于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
