本人94年女,没结过婚,现在和父母一起住,父母之前都做过一次大手术,都已经退休,父亲退休金每个月2700,母亲2500,他们没有再做事,我现在无业游民,月底上班。我是从2018年开始接触的,这也是一切的开始。那时候刚工作,四线小城市一个月4000左右工资,父母也不要我的钱,偶尔还贴补我,从小独生女,花钱有点大手大脚浪费。我是玩的是一款语音陪玩软件,最开始喜欢打游戏,总在上面点单,打得厉害的陪玩一小时15-30不等,一个月能花个一千多块钱,还能接受。第一次入坑是认识了情感厅的男模,那时候24岁左右,有点恋爱脑,喜欢的不行,一周给他几千几千的刷,甚至这几千块人家都看不上,我还自责自己不能给他刷更多。当时还不会网贷,不了解这些,他和我说了之后,我用借呗贷了两万多加上存款两三万和我父母要的钱,也就两三个月,给他刷了有十万块左右,后来还不上,父母给我还了,没见过他的面,只听过声音就很喜欢,有次吵架他直接说我没钱刷让我滚,一瞬间就下头了,明白都是套路,自此以后没再刷过钱。
第二段是父母给我堵上窟窿,这时候只欠几万块,现在回过头想,如果当时父母不帮忙,直接逾期知道后果,可能不会恶化下去,但是没有父母不心疼孩子,他们相信我,帮我还了钱。后来我辞职了,自己做语音厅,也是急着挣钱想弥补我爸妈,觉得这行好挣钱,我就自己做了,我做的是派单交友主持,我不会骗人,做人还算真诚,一个月靠打赏和工资差不多一万左右,最好的时候也就挣一万多,不好的时候几千块,软件上很多女孩子男孩子圈老板一年几百万都有,最差也很多几万块一个月的,但是我被伤害过,也没打算陪睡,我不愿这样做,说我虚假也好,清高也好,我没那么做,问心无愧。
刚开始日子过得还行,但是软件挣钱,人家肯定不会让你带走,软件上有抽奖和类似赌博那种小游戏,特别上头,抽奖是2块钱10块钱,100块单抽一次,最大礼物抽几百,最小抽一毛,还有100块抽一次,最大一万块,最小10块钱,说实话,我玩了几年从来抽奖都很黑,抽两万亏一万,抽五千块能亏两千五那种,一直说要戒掉,但是处在那个环境下,我们每周都会有任务,要收多少礼物,我没老板,都是需要自己去找人买礼物过任务,有时候想着自己抽点给自己刷也无所谓。
就这样到了22年,其实这中间都还好,我没什么负债,只是挣多少花多少,刷了几张信用卡大概七八万就一直套着还也没逾期,偶尔找我爸妈要点钱。所以一直没清醒,一直没认识到可怕。记不太清了,反正就是22年到23年初2月吧,这段时间彻底疯狂了,我换了一个小语音平台,本来是认识的人喊我来自己做,当个小老板手下招点人做,自己开厅。
因为玩了几年也都腻了不想做了,结果新平台语音软件上面的玩法比抽奖还上头,他是让你下注的,给你八个小动物,熊猫老虎熊兔子袋鼠这种,每个代表的倍数不一样,他会15秒给你下注时间,15秒出来一个动物,出来的几率也不同,兔子袋鼠松鼠几率高,熊猫老虎几率低,简单来说出来几率越小的,翻倍就越高,好比你去压一个熊猫,你压一块钱,熊猫出来一个给你五十块,等于你是一块挣五十,你压100个熊猫中了就是挣五千,那些压松鼠兔子就是挣四五块的出来几率高,相信你们很多人玩的种类比我还多,没必要细说了。
人都是贪心的,我肯定贪心翻倍高的,每次不停的几百几千去追熊猫,结果出来的其他动物,血本无归。关键他还给我营造的感觉就是大家一起玩,软件那么多人压,肯定不可能搞鬼,我每次都告诉自己不贪心,慢慢压,不要一直追不出来的。
期间太多感受现在都不想提了,就这个小游戏,也就几个月的时间,我把信用卡全部刷爆,大概欠了15万,借呗欠了七八万,网商贷,美团,微博,各种能借到的我都借了,我名下没有房子车子,但是我信誉一直都好,当时支付宝有780多分,其他平台直接都是几万几万给我下,后来借不到就去骗我父母,我爸妈当时也没钱了,因为他们之前都动过一次大手术,家里房子还翻修过一次,花的差不多了,我爸给我了四万多吧,我妈给我两万多,还背着我爸替我去找她认识几十年的闺蜜,我喊阿姨的借了几万块,她为了我四处张嘴借钱,我爸妈一辈子都不做这种事,这也是我能改的很大因素,很内疚,但是当时真的疯了,有次,我要还卡,我妈刚把阿姨给的两万块给我,我还了五千的卡,剩下的直接冲进去输了一万五,还有次借呗提额,借到就亏完了。现在回想那短短几个月我做的事情,真的无法相信,人怎么可以变成那种样子,就像鬼一样。好像在一个怪圈里面,困在那里,完全没想过钱输了要怎么办?
其实这中间上头的时间最多几个月,我每天七八千一两万的输钱,这几年我不知道输了多少,自己估算了下,加上现在的负债,差不多一百二十万左右,只会更多,不会更少。特别是23年过年那阵,还在年里到处找朋友借钱被骂,但是还是借给我了,我人品以前在朋友里面挺不错的,那时候两个朋友借了我七万多,其他的没借,我知道不是他们不借我,是真的没钱,疫情刚好的,都挺难的。只有我疫情期间还挣钱,但是都输完了。
写了这么多,脑子都乱了,总结下吧,我是23年6月后彻底戒掉了,我养了十几年的狗狗,我带她去做了安乐死,我们家亲戚关系很单薄,我的大伯二伯去世的早,他们孩子很小就去国外了,那是我第一次失去很重要的人,在别人看来那是一只狗,可是我养了她十几年,我和我爸妈都很难过,我在想,如果我这样继续下去,我爸妈以后年纪大用钱,我拿不出钱该怎么办。
现在债务结果是我自己各种网贷加信用卡有30万,信用卡去办了五年分期,每个月按月还,一张卡几十到几百不等,一个月一千多块,我现在没收入,这钱是我妈妈给我的,她把她的退休金每个月转给我。
网贷全面不理,我连电话都没接,直接免打扰。
那时候还用我妈的借呗美团借了五万块,也都没还了,因为我朋友还差三万多就还完了,阿姨那里还有两万多,当时答应的很快就还,现在也没做到,只能以后还得时候多给点利息。
我是不知道怎么办的,我现在没收入,也不懂债务规划,索性破罐子破摔。我自己计划是我的信用卡正常还,然后是我朋友的,我妈妈的,我阿姨的,最后是我自己的。要起诉就起诉,我也没房没车,征信黑了就黑了,就应该早点黑借不到钱才对。我现在没做事了,这几个月在家休息,说我懒也好,废物也好,我只是想休息,其实这几年我真的很努力,挣了很多钱,也可能是因为挣得太快了,现在反而变成这样。
我经常在想,我本来可以有一二百万的存款,带着我父母,买套新房子,就算什么都不做,也能舒舒服服享受几年。说到这里,我在21年底的时候,手里有几万块,想去买点金条,银行那时候好像才400,结果没买当天输完了,第二天银行人问我,我不好意思说我没钱,说我拿去炒股,人家还劝我不如买金条。
我心理落差挺大的,如果好好的,我虽然不是特别有钱,但是在小城市也很不错,结果我现在欠这么多钱,别人怎么看我,怎么看我爸妈。
太多的后悔和自责,前段时间甚至不想活了,想要轻生,但是我爸妈就我一个孩子,我死了他们怎么办,我还要好好照顾他们,还想着让他们以后享福。这几年遇见很多很好的人,也谈了很好的对象,都被我折腾完了,如果我早点能改,现在也不至于这样。不过时也命也,有时候会安慰自己,至少我还有父母帮衬,朋友再骂我也是对我好,当初朋友不借我钱,我还恨她,现在明白自己当时病态了,真的不能借给赌狗钱。
最开始我朋友还自己借了网商贷给我的八万块,我害得她差点逾期,要去借钱补窟窿,她父母做手术找我要钱,我都拿不出来,她当时把我骂的跟狗一样,现在知道我改了,也原谅我了。这些经历让我懂了很多,以前就是很自大的一个人,现在懂了很多,也是好事。
没想过结婚了,这几年软件看了太多,明白男人,明白人性。我这几个月没做事,是我妈给我钱,我爸的退休金拿来一家人吃饭,家里一点闲钱都没。我妈的两千多块都转给我,她没什么花销,只有交电话费还有出门,才找我要几十块。
我知道我要努力,要赶快挣钱,我朋友都觉得我在家休息,听起来很离谱,只有我自己知道,都是我的错,但是犯错的人,也需要时间和安慰,最开始我爸妈也一直怪我,后来看我精神状态不好,现在也很少说什么了。下个月开始工作,朋友介绍的,我们这四线城市,一个月3000很正常,本来想去大城市,房租都交不起,先这样吧。
我妈说她工资先给我,这样一个月最少五千块,先还钱,我最近还学着在写小说,虽然被毙了,但是一切都在朝好的方向发展,希望一切都来得及。说了这么多,我也不知道自己想表达什么,我知道,有些人你不用劝,他早晚能明白,有些人,你劝也没用,就像我,以前太多人劝过我,我一句都听不见,我从来不玩那些网赌,但是没觉得软件小游戏是赌博,但是他也是赌博的一种。
远离那个让你想赌的环境,软件能让我挣钱,但是我已经不玩了,我宁可一个月去挣3000,最起码3000都是我的,我没有自信说,我继续去玩,我绝对可以不赌,所以我会远离它。现在消费观念也改了,以前随便吃顿饭几百几千,买件衣服几千,买个包刷爆卡也要买贵的。现在能网购就在拼多多买,能不买就不买。
就这样吧,其他也想不到什么了,这些是能找到的截图,很多网贷小软件我懒得下载登录了,语音软件的找不到了,因为他是海外软件涉嫌赌博被人举报,被封了就重新换新的,我现在也不会去玩去找了。