在亲密关系中，有一种伴侣被称为"诡辩式伴侣"。
他们总是能用各种歪理把你说得哑口无言，能将黑说成白，把错推给对方，常常让另一半气得七窍生烟。
有时被气很了，会想：“怎么会有这样的人啊！半点理都不讲的！”
这种沟通方式不仅让人感到挫败，长期下去还会影响身心健康。
今天就来聊聊，该如何优雅地应对这种"诡辩式伴侣"。
1、什么是"诡辩式伴侣"？
"诡辩式伴侣"指的是在亲密关系中，习惯使用各种逻辑谬误和语言技巧来为自己辩解、推卸责任或否定对方感受的人。
他们往往具有以下特征：
①永远不承认错误，总能找到理由为自己开脱。
电视剧《双面胶》中，丽鹃希望李亚平能多帮忙做家务，分担一些家庭责任。
李亚平却振振有词地说：“我每天在外面辛苦工作，为的就是这个家，你在家做做家务怎么了？难道我在外面赚钱就不累吗？你就不能体谅体谅我？”
表面上看，他似乎说得头头是道，可实际上，这是一种典型的诡辩。
他将自己工作辛苦与做家务这两件事进行混淆，以工作辛苦为借口，逃避做家务的责任，完全忽略了丽鹃在家操持家务同样辛苦的事实。
长此以往，被否定感受的一方会逐渐封闭自己，不愿意和对方交流。
②善于偷换概念，转移话题
张先生发现家里的水电费账单突然增加了很多，很不解，便跟妻子说这件事。
妻子却说道：“水电费多了能怪我吗？现在物价都在涨，水电公司也涨价了，我又没办法控制。而且你平时不也经常开着灯不关，电器用完也不拔插头，这都会耗电啊。”
妻子将水电费增加的原因归咎于物价上涨和阿强的一些小习惯，却对自己可能存在的浪费行为只字不提。
阿强觉得很无奈，明明是想和妻子一起探讨如何节约水电，却被妻子用诡辩的方式转移了话题，还被指责。
双方未正视问题，问题自然无法解决。
③喜欢用"绝对化"语言（如"你总是...""你从来不..."）
④习惯否定对方的感受（如"你太敏感了""你想太多了"）
圆圆坐月子时，婆婆在她喂奶时也不走开，有时候还会点评：“你这胸长的太小了，都不够孩子吃。”
坐的月子餐，都是无盐的油汤，她喝不下去，婆婆不喝哪有奶。
她心里很不舒服，觉得婆婆把她当个奶牛，和老公说。
老公不仅不体谅她，还说妈是关心她，是她太敏感。
圆圆感受到不舒服是真实的，但他老公以诡辩的方式否定她的感受，并认为是太敏感。
2、如何优雅应对"诡辩式伴侣"？
①识别诡辩套路，保持清醒
常见的诡辩套路包括：
稻草人谬误：歪曲对方观点进行攻击
诉诸人身：攻击对方人格而非观点
虚假两难：将复杂问题简单二元化
诉诸情感：用情绪代替理性讨论
当你识别出这些套路时，就能保持清醒，不被带偏。
应对技巧：
"我听到你在说...，但我觉得这和我表达的不是一回事。让我们回到最初的问题..."
不要被对方的思路带偏，针对问题本身进行讨论，不要东扯西扯的，抓住重点。
此外，记住一点，讲理的时候别讲感情，讲感情的时候别讲理，不然，掰扯不清楚。
②坚持表达感受，不被带偏
诡辩者往往试图否定你的感受，但请记住：感受没有对错。不管对方怎么说，你的感受都是真实存在的。
应对技巧：
使用“我陈述”：
"当你...的时候，我感到..."
坚持重复核心感受：
"我知道你可能不认同，但我确实感到..."
如，当对方说"你太敏感了"。
你可以回应："我理解你可能觉得我反应过度，但这件事确实让我感到受伤。我希望我们能讨论这个感受，而不是讨论它是否合理。"
明白了吗？当你和对方说你的感受时，需要讨论的是如何解决你的不舒服。
不是去讨论你的感受是否合理，每个人的接受度都不一样，当你觉得不舒服，你的感受就是合理的。
这是既定事实，不需要讨论！
③设定界限，保护自己
当诡辩已经影响到你的心理健康时，要学会设定界限。
明确表达界限：
"如果你继续这样说话，我可能需要暂时离开这个对话。"
坚持底线：
"我们可以讨论问题，但不能人身攻击。"
适时暂停：
"我觉得我们现在都太激动了，不如各自冷静一下再谈。"
面对"诡辩式伴侣"，我们要学会既保护自己，又不伤害关系。
这需要智慧，更需要勇气。
记住，你有权利表达自己的感受，有权利设定界限，也有权利追求健康的关系。
最后，用心理学家弗洛姆的话作为结尾："成熟的爱是在保持自己的尊严和个性的前提下的结合。"
愿我们都能在亲密关系中，既保持自我，又获得成长。
好了，今天的内容就到这里了。
（图片来源于网络，版权归原作者所有，如有侵权请及时联系）
