回过头看你过往的感情经历，有没有发现一个奇怪的现象？

你爱上的人，你的每一任伴侣，都具备很高的相似性。

比如说：

对方的长相，性格，经营关系的方式，对你的态度都很相似。

或许在结束一段关系时，你不断告诉自己：

“下一次，一定不要和这种人在一起了”。

可当你进入新恋情后，发现现任与前任身上，依然有相似点。

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你为什么会反复爱上同一类人？

第一：跟你的人格底色有关

在关系里，你是掌控型，你就会吸引“服从型”；

你是服从型，自然会吸引掌控型。

你是“高位者”，你就会吸引“低位者”；

你总是低位讨好，那么你就会吸引高位索取的人。

你是追逐者，你就会吸引疏离者；

你是回避型，就会吸引追逐型。

就像骨子里缺爱的人，总容易吸引到“渣男渣女”，别人给了一点糖，就会跟着走；

但你会踩到坑，对方常常会打着“为你好，关心你”的名义操控你。

换个角度讲：

很多时候，并不是你选择那些相似的人，也可能是这类相似人，在盯着你这种类型的伴侣找。

这就是“吸引力法则”。

你的特质，你散发出的状态，就会吸引到与你互补或相似的人。

第二：未完成效应作祟

你对某个前任，有强烈的爱意，遗憾，不甘心等情愫；

于是你把对前任未完成的爱与期待，一股脑儿都转移到另一个人身上。

从寻找新伴侣的潜在条件就是：

一定要像你的前任。

长相，性格，甚至是声音都要相似。

在一段段感情与寻找中，你愈发不甘心。

替代品越多，与前任越相似，你就越无法释怀。

最终，伤害了对方，也加深了自我的痛苦。

第三：环境会影响你的择偶观

家庭环境：

父母的性格，经营感情的方式，婚姻的状态，将会极大程度影响你自己的婚恋观。

换句话说：你择偶的标准，很大程度上来源于父母的影子。

父母模板越好，你择偶就越理想化；

父母模板越糟糕，你越想逃离，反抗，寻找与父母完全相反的人。

可基因的可怕之处在于：尽管你想逃离，依旧不知不觉选择了“最贴近父母的伴侣”。

你所处的环境：

你在什么样的环境，经常出入什么场合，跟哪一类人相处，你就容易选择哪类人。

固定在一个圈子里的人，很难跨领域寻找另一个圈子的人。

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如何避开这种“重复爱上同一类人”的感情模式？

第一：你选择的人，是好还是坏？

或者说，你的每一任伴侣是合格的，是带给你积极情绪大于负面情绪，开心大于难过，得到大于损失，那么你就不需要避开。

跟着你的感觉走，只要你喜欢就够了。

如果你的每一任伴侣都是压榨你的，带给你很糟糕的体验，你才需要去改变你的择偶策略。

第二：不要将你缺失的部分，寄托到对方身上

想要避坑，这是很重要的一点。

对方或许只是满足了你的某些需要，而不是你喜欢的；

或许是满足你的某些期待，某些执念，而不是你发自内心需要的。

想明白这一点，你就能保持理智。

就像一个缺爱，缺少安全感的人，无论跟谁在一起，依旧改变不了这种“人格底色”。

唯有自己内在圆满，修炼到一定程度，你才能自给自足；

自己不具备，试图从对方身上被满足，大概率也会失望。

唯有自足，你才能看见真实的自我；

唯有圆满，你才能看见欲望与匮乏之下的那个“真实的自己”。

人的身体里，有两个“内在小孩”。

一个是需求（欲望，匮乏感）的化身，一个是真实（自信，自得，自足）的化身。

前者是迷雾，是障碍；后者是真实，是清醒。

第三：所有“瞬间吸引你”的人，都要警惕

或者说，再次遇到一个让你“似曾相识，跟你前任很像”的异性，你不要着急上头，要慢下来，理智一些，多接触，再决定要不要开始感情。

慢下来，总是不会出错的。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。