无论何种关系,你都要习惯,阶段性陪伴

洞知 2024-10-15 21:19:48

01

太宰治在《人间失格》这本书中写道:

相遇总是猝不及防,离别都是蓄谋已久,我们要习惯身边的忽冷忽热,也要看淡那些渐行渐远。

成年人之间的关系,远比我们想象中要脆弱得多。

再好的关系,也难逃现实的蹉跎。

美国心理学家丹尼尔·戈尔曼,曾讲过自己的亲身经历。

他有个朋友杰森,两人是小学到高中近十年的同学,关系好得可以穿一条裤子。

高二那年,杰森因为父母工作变动,搬去了数千里外的美国西海岸,两人自此再没见过面。

一直到二十多年后,丹尼尔去西海岸沿途讲学。

在往返的航班上,他偶然遇到了杰森。

面对过去的好友,他心里激动不已,上前跟对方攀谈起来。

可对方始终只是淡淡地附和着,聊了还不到十分钟,就借口离开。

丹尼尔被巨大的兴奋冲昏了头脑,也没在意对方的表现。

为了修复曾经的情谊,他特意延迟了行程,一连两天上门拜访杰森。

直到第三天,杰森终于开口了,他不耐烦地说道:我跟你很熟吗?

丹尼尔听到,先是一愣,然后尴尬地笑一笑,辞别了对方。

后来,谈及此事,丹尼尔忍不住感慨:那是锥心的痛,我甚至为此抑郁了大半年。

年轻的时候,以为朋友会一直陪你走下去。

到了一定年纪才明白,没有什么关系是一成不变的,散伙才是人生的常态。

世间的每一段关系,都和食物一样有保质期。

不止婚姻,任何关系都存在七年之痒,而每隔七年,成年人之间一半以上的亲密关系就会面临消失。

永远别把关系看得太重。

要知道,你跟任何人的关系,都是有期限的。

02

圈子不同,只能渐行渐远。

知乎上有个提问:怎么接受和以前的朋友关系疏远的事实?

有个高赞回答:

“人和人的相处,本质上是互相筛选的过程。日渐疏远,说明你们已经不再匹配,默默离开就是最好的告别。”

是啊,没有人会停留在原地,关系再亲密的朋友,也会随着时间的变化,有了新的圈子。

作家阿何,讲过自己的一段往事。

他有个发小,小时候两人经常混在一起玩。

他们一起上山捉鸟,下河摸鱼,形影不离,好得像亲兄弟一般。

不过几年后,两人却走上了截然不同的道路。

发小成绩不好,留在老家,给人打点零工;阿何考上了北京的大学,毕业后到了一家著名出版社做编辑。

大家各忙各的,很少能见上一面。

几年后,阿何回乡探亲,第一件事就是和发小重聚。

然而再见时,两人却早已不同往日。

阿何觉得做工人太辛苦,劝发小早寻出路,发小说他尽用些不着边的话来卖弄;阿何送给他两本书,发小说没空看,喝酒打牌也挺有趣。

阿何无奈叹气,发小觉得他现在是文化人,看不起自己。

两个人没聊几句,不欢而散。

他意识到,这段珍贵的友谊再也回不到从前。给发小留下一份礼物,他便匆匆告别,不再主动联系。

你看,圈子不同了,根本无法交流。

你在积极向上的圈子,想让他上进些,多做些提升自己的事,他觉得你是瞧不起他。

他在躺平摆烂的圈子,日日喝酒打牌,上班也是得过且过,你也无法理解他的活法。

认知不在一个层面,即使是面对面,两颗心也是渐行渐远的。

03

三观不合,注定走不到最后。

最近这几天,在追热播剧《凡人歌》,心里有许多感悟。

剧中的那隽和李晓悦,本是一对令人羡慕的情侣,但两人的三观却天差地别。

那隽是个十足的工作狂,为了工作可以卷到耳聋、卷到惊恐症。

而李晓悦是个乐天派,人生信条是及时享乐,三年内换了七八份工作,从不接受加班。

她说:国家大剧院,顶级的交响乐团演出才百十块钱;

在故宫的红墙下看夕阳,也才六十块钱;

坐在圆明园看接天莲叶无穷碧,门票是十块。

她觉得人生不需要那么卷,不需要赚那么多钱。

那隽不理解她为什么这么不上进,觉得她是“三和大神”,而她觉得那隽有奋斗病。

彼此都认为对方不可理喻,这段感情自然也没能走到最后。

有人说,和三观不同的人在一起,要么不说话,要么被气炸。

不管你是高兴还是难过,他都跟你不在一个频道上。

人与人之间最遥远的距离,不是生与死,而是三观的不同。

三观不同的两个人,即便是硬凑在一起,也是话不投机半句多。

即使有幸同行,也终将会走散在人海里。

04

付出不对等,只能各奔东西。

傅首尔曾说过:

“成年人交友之后,它都会是减分制。

大家已经不像小时候一样会作会闹,攒够了失望就会离开。”

很多时候,感情都是在算计中一点点疏远的。

网友@珊珊讲过自己的经历。

她过去和一个同事很投缘,两人关系很要好。

得知对方被退租后,珊珊热情地邀请同事搬进自己家里,让她共用自己的物品。

同事爱吃火锅,搬来后常招呼珊珊和老公聚餐,却从不主动付钱。

她也不想在小事上计较,便自掏腰包结账。

不料,同事仿佛吃准她不好意思挑明,此后一直默认她买单。

近一个月后,同事才第一次回请珊珊。

可一进餐馆,对方瞅了半天菜单,最后才抠抠搜搜地点了一份单人餐。看着桌上孤零零的一盘肉,联想自己招待她的真诚热情,珊珊心凉了半截。

结账时,同事更是厚着脸皮请她帮买代金券。

吃完饭,珊珊就跟同事说清,让她尽快搬走,两人的感情也彻底走到了尽头。

成年人的社交圈,走近或许容易,维系却不易。

它不仅包含着情谊,更讲究体面和分寸,一桩一件皆是考量,一来一往都有学问。

付出不对等的关系,早晚会寒了对方的心,让这段关系走向破裂。

真正长久的感情,从不会想方设法地算计你,而是彼此付出、双向奔赴的。

也只有这样的感情,才能一直陪你走到最后。

听过一个说法,大多朋友,都会在三个阶段走散。

第一个阶段是大学。

来到不一样的城市,学习不一样的专业,会让你们的共同话题,越来越少。

第二个阶段是工作。

接触不一样的圈子,拥有不一样的追求,会让你们彼此的差距,越拉越大。

第三个阶段是婚姻。

选择不一样的家庭,承担不一样的分工,会让你们的生活,越来越不同步。

你看,成年人的世界,人来人往是常态,时常联系才是意外。

绝大多数关系都是季节性的,你不必去抱怨那些中途离开的人。

我们能做的,便是来时珍惜,去时释然。

点个赞吧,感谢每位出现在我们生命中的朋友。

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