有这样一个故事。
一个人在野外行走的过程中，被突然出现的一条毒蛇咬伤了。
他第一时间做的不是治疗伤口，防止毒液扩散，而是为了泄愤，捡起一旁的树枝就向蛇的方向追了过去，想立马将蛇打死。
时间一分一秒过去，蛇早就溜得无影无踪，而他已经因毒性发作，倒在了路旁。
这就是心理学上著名的“追蛇效应”。
如果你遇到问题只会宣泄情绪，不断和对方对抗纠缠，而忽略问题的根本所在，终会错过最佳时间，迟早伤及自身，酿成大祸。
看到孩子学习成绩下降，便大发雷霆，句句辱骂，自己气得血压飙升，还让孩子从此失去了信心，开始自暴自弃。
读懂了“追蛇效应”你就会明白，“一味较劲”的父母，迟早会将孩子推向无尽的深渊。
农夫因为跟蛇较劲而丢了性命。
父母跟孩子较劲，既伤了孩子的心，也伤了自己的身体。
心理学家贺岭峰曾这样说过：“什么叫做亲子关系？就是你能跟你的孩子保持正常的关系，你对他就有影响力；如果你不能跟他保持正常的关系，就不再有影响力了。”
孩子在成长的过程中，总会出现一些问题的，当孩子出现问题，父母如果和他们硬刚，教育效果会很差。
父母对孩子的控制，只会激起他们的反抗，父母总是说教，只会和他们起争执。
最好的教育是用行动去感染孩子，身教胜于言传。
网络上一个妈妈在教孩子写作业。
当孩子不小心写错了一道题时，妈妈立即就发出了质疑的声音：
“这道题写得对吗？你再算算？”
孩子顿时大气不敢出，手颤颤巍巍的就开始重新填写，结果就是又写错了。
妈妈开始深吸一口气，一步一步的教孩子怎么计算。
当发现教了好几遍，孩子还不会时，妈妈的血压和嗓门就开始升高，“我都教了这么多遍了，你怎么就是不会！？”
结果，孩子反抗了，“我不就是因为不会才要学习吗？”
妈妈认为孩子不会做题还要跟自己顶嘴，于是就被气得血压飙升。
孩子认为妈妈不理解自己，于是孩子也不肯再写作业了，对学习也产生了抵触情绪。
父母管教越严格，孩子越叛逆。
父母越训斥，孩子越顶嘴。
是一种“你跟我过不去，我也让你不痛快”的消极抵触心理。
CCTV有一档名叫《隔帘对话》的节目，节目中有一对相爱相杀的母女。
女儿觉得妈妈什么都跟自己对着干，永远走不进自己的世界。
妈妈觉得女儿不理解自己的苦心，叛逆得像外星的生物。
妈妈自作主张给女儿报了一个比赛，女儿果断拒绝：“我就不去。”
妈妈被激怒，直接拿起刚给女儿买的新衣服，当着女儿的面就给剪了。
女儿气不过，当天晚上拿起剪刀把妈妈的衣服全给剪了。
妈妈等着女儿来道歉，威胁女儿说：“这事你不跟我道歉，我就过不去。”
女儿愤愤不平：“本来没多大的事，是她总是把小事化大。她越是这样，我就越是不想顺着她。”
就这样，母女俩一直保持着剑拔弩张的关系，谁都不理解谁，谁都觉得自己委屈，谁都想打败对方。
一位网友的话，一针见血地指出了母女成仇的真正原因：
“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却责怪孩子难以沟通。”
父母和孩子之间的战火连绵，归根结底都是因为父母没有走进孩子的内心。
父母一心只想要打败孩子，孩子只能竖起全身的刺“保护自己”。
父母一心只想着控制孩子，孩子只会使出浑身解数来反抗和逃离。
北京市曾经做过一次抽样调查了，参加调查的3000多名学生，对待父母的态度令人咋舌。有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母，高达56.28%的孩子却表示，对自己的父母深恶痛绝。
教育学博士钱志亮曾说：
“无数真实案例都在告诉我们一个残酷的真相：父母越强势，反而越容易把孩子变差。”
在纪录片《守护解放西2》中，出现了一个十三岁的男孩，他染着黄头发，散发着“不良少年”气息。
这个男孩离家出走了两三个星期，爸爸为了找到他而报警，当他们俩见面时，气氛紧张。
后来了解到，男孩因不服从管教，非常叛逆，爸爸送他去了特训学校，但男孩极度反感，于是多次离家出走。
当爸爸提到要把他送回特训学校时，男孩立刻朝门口逃去。
他大声呼喊：“我不去那里，我已经吃了六个月的苦了！”
爸爸和男孩开始推搡甚至打斗，在他们被分开后，爸爸无奈地站在门口说：“我只能把他送到那种封闭式培训，我在家里管不住他啊！”
当被问到为什么一定要送孩子去特训学校时，他解释道：“孩子在家里拿刀威胁他妈妈，如果他在外面做了坏事，我负责不起！”
他担心孩子犯错误，但自己又无法约束，因此想找个地方来管教孩子。
然而，以男孩目前的状态来看，这位爸爸仍然采取强硬的方式来教育他，明显是把孩子推向更激烈对抗的一面，最终结果只能是无法收场。
有多少父母在面对孩子的问题时都采用压制和管教的方式，试图让孩子纠正错误呢？
只要父母千方百计地想要战胜孩子，那么孩子就会千方百计地想要打败父母！
父母的硬，铸就了孩子的刚，也换来了两败俱伤的结局。
当孩子出现问题时，父母不能一心只想着管着孩子不犯错，如果父母和问题站在一起试图打败孩子，那么孩子只能竖起全身的尖刺保护自己、刺伤家人。
有段话说得特别好：
“铁一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟水一样绵软无力。柔一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟铁一样刚劲有力。”
多一点倾听，消除对立情绪
因为立场不同的缘故，面对同样一件事，父母和孩子往往会有不同的感受，这很正常。
正确的做法就是，去听听孩子的心声。
袁咏仪曾对自己的儿子非常严厉。
只要她觉得不好的，就直接对儿子说“不”。
只要儿子做错事，她就会不听任何解释地一通骂孩子。
结果，儿子变得越来越叛逆，和她的关系也越来越糟糕，几乎不和她说话。
她意识到问题的严重性，向心理医生求助。
医生告诉他：
“想要改变这种状况，就要先学会倾听孩子的声音。”
于是，她开始改变自己的专横，不管做什么事，她都会先问儿子“喜欢不喜欢”、“有什么想法”。
儿子做错事，她也不再打骂，而是先听儿子解释，再分析对错。
慢慢地，儿子对她的敌意消失了，母子关系也越来越融洽了。
适当跟孩子“示弱”，丢掉父母的权威
如“海格力斯效应”，父母越有权威感、孩子越反抗。
这时，“示弱效应”最能发挥作用。
李玫瑾教授在《圆桌派》上讲过“12岁之后父母的沟通方式一定要改变。最关键的，父母要学会示弱。”
父母的强势、权威，会在无形之中打压孩子的主动性和安全感。
父母太强、太厉害，甚至有可能剥夺孩子独自尝试、摸索、成长的机会，破坏他的自尊和自信。
父母不再高高在上，孩子才能站起来和父母对视，遇到困难懂得寻求父母的帮助，真实勇敢地反映自己内在的声音。
适当跟孩子“示弱”、“认怂”，是一种“以退为进”“以柔克刚”的智慧养育。
跟孩子说不通时，收起责骂，让孩子吃点苦头
有的时候，孩子很可能会对我们的建议“软硬不吃”。
这个时候，我们不妨放弃跟孩子纠缠，让孩子吃些苦头。
比如：
孩子不想吃早餐，就让他尝尝课间饥饿的滋味；
天冷，孩子不想穿秋裤，就让他尝尝感冒的滋味；
孩子赖床不想起床，放学不想写作业，就让他尝尝被老师批评的滋味；
孩子脾气大，不尊重人，就让他尝尝被人吼骂的滋味。
这也是卢梭所说的“自然后果法”。
只有让孩子亲身体验并承担自己行为造成的不良后果，孩子才会从中汲取教训，从而学会调整自己的行为和节奏。
山东一个女孩每天都要在父亲的催促下踩点到校。
父亲实在受不了了，就陪着女孩一起磨蹭，让女孩自己去承担迟到的惩罚。
结果，看着磨磨蹭蹭的爸爸，女孩反而着急起来。
她一路狂奔到学校，可还是迟到了，急得在校门口直掉眼泪。
第二天，女孩天不亮就起床了。
所以你看，父母说破了嘴，都不如一次教训来得深刻。
让孩子吃点苦头，孩子才能明白父母都是为她好。
“追蛇效应”告诉我们：
跟孩子较劲的父母，终会尝到自酿的苦果。
只有不跟孩子较劲，不压制孩子，才有机会融化孩子心里的冰与寒。
我们要做赢得孩子的人，而不是赢过孩子的人。
家不是争输赢的战场。
与其两败俱伤，不如多给孩子一些尊重和理解，接纳和柔软，让孩子在父母春风沐雨般的陪伴和引导下茁壮成长。
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