大家好，我是小游。

不知道大家有没有这样的感觉，感觉自己在社交中不被尊重或者很累，在某一个瞬间感觉自己没有朋友。

太投入地维系关系会感觉没有自我，而想置身事外又担心关系冷落。

前几天接受了一个读者朋友的咨询，大概是这样：

她本身性格内向，但在社交场合中，总是努力展现自己最阳光、开朗的一面，甚至表现得非常外向。她真的很想融入大家，所以尽量让自己低调一些，不轻易发脾气，虽然在家里有时会比较任性。

为了不让气氛尴尬，她常常迎合他人的话题，尽量不让话题冷场。

然而，她依然能够明显感觉到自己在社交中处于被动状态，甚至觉得自己不被尊重。

例如，有时说话时没人回应，甚至有时候还会遇到冷脸。这样的相处让她越来越烦躁，不愿意再参与社交活动了。

这种情况让她很困惑，“是我的问题吗?该如何改变呢？”这些问题给她带来了很大的内心负担，让她感到非常疲惫。

透过这些文字，感觉她评价中的分量：几十年原生家庭的打压塑造成自我贬低的讨好别人的性格，怎么可能看几行文字就改变过来。

道理谁都懂，改变难如登天。

但要我说，朋友，大家都是第一次也是最后一次活，没必要把自己搞得如此沉重。

越高级的关系越需要自己的气场，在先不把自己搞好的基础上，无论是真诚还是为他人考虑，都不会赢得朋友和伙伴。

之前看过一句话这样说，有能力的人，值得交往的人大多数不容易驾驭。你能拿得住他，你们就能成为朋友，拿不住就算了。

一切不太合适的关系，内耗的状态，原因其实很简单，要么自己没有主体性，要么对方和你没有接触的理由。

如何和人相处，社交圈问题，这也曾经困扰我很多年，但后来因为很多经历和契机，以及看一些书中的理论，我发现和人相处的秘诀在于：自我+利他。

1.如果因为社交感到内耗：不关注别人甚至自己，把全部精力放在事情上。社交困扰并不存在，只是你的念头在困扰自己。发展自己，吸引力法则会帮你筛选和升级社交圈。

2.自己发展的不错，但是社交稀烂：对待别人的必杀技不只是真诚，关键是处处体现为对方的利益考虑，按对方的需求给他想要的回应。在至少80%的人都会只谈自己的环境中，这样的人是少见的，自然会非常吸引人。

如何成为一个富有吸引力的人，在人际关系中游刃有余？

根据我的多年观察，这些角色身上的气场不谈，行为举止上的确会有这两个共同点：

利他，也就是允许对方自私，讲话从对方的利益出发，这样会显得你贴心十足——注意不是谁都能想到的无关紧要的关心，而是能意识到对方在意什么，给出相应的重视;

自我，也就是因为确定的事情找人，有自己的需求，而不要为了维系关系找人。

平时丰富自己，因为事和利益再结合在一起。

这样的关系往往更紧密。

就像电影《速度与激情》里的唐老大和朋友的关系，平时大家都在自己的生活里各忙各的，一有事情或者一起赚钱再摇人聚在一起。

这样的碰面，为彼此都带来了价值，自然关系升温;平时没事就粘在一起，害怕别人离开，要猜想别人的心意，计较自己是否会让人不快，对别人而言是打扰，给自己是增加了很多内耗。

一切扭转的开始就在于，把别人和自己都放开。

不关注别人，能忍受没有人联系。

甚至不关注自己，而是把全部精力放在自己的事情上。

为什么要“不关注自己”？其实是指不关注自己那些无端的消极情绪。

因为我有一天发现，生活中80%的麻烦都没有真实存在。

为什么说自我设限？就是因为存在这些念头——注意，现实是不会限制人的，现实会有孕育成功的资源。

总会有一些无关的念头，让人负面，分心，怀疑。

那一刻我才发现，如果太关注自己，被这些念头牵着走，反而会陷入失落。

把那些无谓的情绪和社交都放下，那些一点都不重要。

把全部精力放在事情上，能忍受没有人联系自己，把别人和自己都放开。

那一刻你的心就静了，人际关系的困扰就会消失。

不再因为不回复消息愧疚，不计较别人是否理解自己，也不用费心解释一切。

你会惊人的发现，自己之前只是因为没事做。

因为没事做，才会改变自己，才把别人的观念和自己绑定在一起;

才会自贬身价，把影响自己，决定自己价值的权利放在别人手上。

用尽全力发展自己，吸引力法则就会显现：自己变得有价值了以后，朋友，帮助你的人会自动到你的身边来。

你的一腔力量也会指引你去寻找，为你提供勇气和正当的理由去和他们发展新的关系。

然后你就会发现，社交的本质原来很简单。