暧昧是一种消耗品,对彼此并没有滋养,有的只是心力与情感的无尽消耗。
始于激情,终于激情,当失去新鲜感的“养分”,暧昧将无意义;
前期投入了大量的热情,期待,沉迷,在新鲜感耗尽后,都将变得平淡。
两个人保持着默契,从热烈到忽然冷漠,中间发生了什么?
-01
激情消失的速度与暧昧结束时间,成正比
人这一生都在跟欲望,跟人性做对抗。
暧昧之所以让人上头,就是源于“好奇心”。
两个人初期接触,好奇心是引子,引导进一步了解对方,投入时间、精力;
在这个过程中,打开了对方的神秘感,从而产生强烈的激情。
激情就像什么呢?就像烟花。
开始的时候并不猛烈,只是在中间很强烈,随后则是直线衰落。
没有承诺,没有亲密,没有依恋,与对方所有的亲密关系,有效沟通,付出和索取,都建立在“激情”的基础上。
打个比方:
你跟对方异地恋,在强烈的想念下(激情与荷尔蒙在最高点),就算连夜开车几百公里你也会去见对方一面。
可是当激情消失了呢?
别说距离几百公里,哪怕你们中间隔着一条马路,也不愿意见到对方。
激情处于最高点,就是暧昧体验感最盛的时刻;
当暧昧消失,就是暧昧无疾而终之日。
可能在某次约会,某次聊天,甚至某次“亲密关系”后,你们就分道扬镳。
戛然而止一般,到这里就结束了。
-02
推进关系的冲动时间不一致
比如说:
你想确定恋爱关系,主动推进关系时,对方拖延回避;
时间久了,你耐心没了,想和对方在一起的那股子冲动劲儿也消失了。
你的情绪恢复平静,对方又想跟你确定关系了,于是又主动给你发出在一起的信号。
对你来说,这个时候已经晚了。
“我需要的时候你不在,我不需要的时候,你来我也不想欢迎”。
大概就是这种感觉。
无论进入恋爱还是婚姻,其实很多人都是靠着“冲动”;
在有冲劲,有激情,有强烈的想跟对方建立长期亲密关系的心态下,就做出了决定。
或许这种冲动,在关系开始很短暂的时间就后悔,至少当初决定在一起时,是认真的。
就像买车有“3个月定律”。
第一个月,爱惜得不得了,每天停下车都要回头看好多遍;
第二个月,开车的方式越来越暴躁,适应了买车的新鲜感;
第三个月,习惯了这辆车,新鲜感没了,连车也懒得刷了。
你看,是不是跟感情很相似?
这背后的心态变化,情感转变,就是人性的矛盾之处。
为什么暧昧关系会变冷淡?
就因为你们“互相喜欢时,错过了确定关系的最佳时机”。
这个时机稍纵即逝,错过了,就再也找不到那种感觉了。
喜欢和暧昧最明显的区别之一也是这个。
喜欢是确定性的决心,暧昧是摇摆不定的激情。
-03
预期管理失调
有些暧昧,完全是“体验流”,体验过了,享受过了,觉得开心就够了。
满足自己的情感之后,该散就散,无所谓。
有些则是“持续流”,抱着推进关系的目的暧昧,但由于某些原因,没有产生预期之内的结果。
你对于关系的期待,你自己的目标,这些都叫“预期管理”。
而从暧昧到恋爱关系,中间有个公式:
确定关系的可能性=恋爱好处-暧昧好处。
恋爱的好处多,对方就会考虑跟你确定关系;
恋爱更麻烦,损失更大,自然就不愿意进入下一阶段关系。
当预期与现实不符,当错过了最佳的发展信号,当你们之间的激情逐渐消失归于平静……
就像下班闹钟响起了,不需要有人提醒,你们也会自行离开。
这是结束暧昧的默契,也是两个局中人的“博弈归零时刻”。
有输有赢,但终究也是得到过,在一起过。
话题:跟对方结束暧昧,你会失落吗?作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。
说的太对了 我现在就不需要她了 也不主动 爱怎样怎样