在《十三邀》中，有一期节目是许知远和姜文的访谈。

知名导演，天马行空，本人极具人格魅力，无论在业界还是观众的评价里，姜文都能排在前列的。

但就是这样一个“个人成就极高”的男人，依旧困在原生家庭的痛苦之中。

姜文说起他这一生最无奈，也最搞不懂的事情是：为什么母亲始终不认可自己。

提起母亲，姜文说：“我不知道怎么能让她看见我做的事高兴。我说我考上中戏了，给她看通知单，这下你该高兴了吧，可她拿来看了一眼扔一边了。她说那一盆衣服还没洗呢，别给我聊这个。”

将你自己抽离出来，站在第三视角，你有没有发现这样一个问题？

大部分人，都生活在“有缺陷的原生家庭中”，带有父母糟糕婚姻下的情感创伤，从小到大都学不会如何构造亲密关系。

而这样的人，又进入了自己的亲密关系里。

在恋爱或婚姻中，跟对方相爱相杀。

爱情有多少水分呢？

亲密关系之所以如此艰难，一个核心问题在于：

都没有能力，也不愿意看见真实的对方。

父母对子女，没有看见，没有理解；

你与伴侣之间，没有看见，也没有理解。

这就是亲密关系里最痛心，最无奈，也最折磨人的状态。

-01

亲密关系中，最让人痛苦的事

将对方的意志，强加在你身上；

将TA的指令，完全融合到你的人格之中；

你在对方面前没有主体性，没有自我，也终将丢掉自我。

想到一个故事：

一位女士诉说自己从小到大的经历，她连“决定自己喜欢吃什么，穿什么”的权利都没有。

从小就被母亲逼着吃鱼，吃蔬菜，吃各种水果，说要给她补充营养，要长得高；

但她就是不爱吃鱼，不爱吃蔬菜，直到现在为了抗拒母亲留下的阴影，她也很讨厌。

每次她不吃，母亲就责骂或打她，而她在母亲的愤怒与要求下，不得不按照母亲的意志去做。

她穿什么衣服，也没有自己选择的权利，都是被母亲安排。

所以在她高中毕业填报志愿时，去了离家很远的城市，就为了逃离家庭。

但是，直到她毕业参加工作，每次从外地回家，母亲依旧让她吃鱼，吃菜，让她穿着自己给买的衣服。

当她拒绝时，母亲会说：

“你从小到大都吃，你肯定爱吃的，你为什么不吃？是嫌我做饭不好吃吗？”

很多亲密关系，都是这样一种“掌控和被掌控”的状态。

在男女交往过程中，这也是最消磨感情的。

对方不愿意看见真实的你，不愿意了解你；

TA下意识的想要掌控你，试图用TA的意志代替你的意志和人格。

你的反应，当然是抗拒，是自我防御。

于是，你们的关系就在这种拧巴和对抗中煎熬着。

就像《再见爱人》中的某些夫妇。

-02

爱有多少水分？一开始就注定了

大多数人，这一生都无法摆脱父母感情的魔障和阴影。

青春期前后，不断在心里面说：

“长大后，我一定不要成为父母那样的人”。

可长大之后，却发现越来越像父母。

即使你努力压制，试着反抗，试图逃离父母身边，可父母感情的相处模式，婚姻模式，依旧烙印在你的潜意识里。

当你进入自己的亲密关系，你忽然发现：

“是宿命，是轮回，是复制”。

你的感情，你与伴侣的相处模式，竟然逐渐回到父母那一代的轨迹中了。

这个发现，让你恐惧，让你煎熬挣扎且内耗。

所有好的感情，健康的爱，都是处于流动着的状态的；

爱不是一成不变的，伴侣也不是一成不变的；

真正的爱，是全然看见对方，了解对方，并试着接纳或包容对方。

就像你今天很想吃火锅，可你明天就不想吃了；

你今天很想吃甜食蛋糕，明天你就想吃别的了。

爱就是这样变化的状态。

好的亲密关系，也是在这种变化中，寻找到一个平衡；

了解，冲突与融合，然后看见真实的彼此。

“假性的，充满水分的爱”，就是看不见彼此的爱；

真实的，接纳理解的爱，就是看见彼此的爱。

简单来说：

当你们在彼此面前，都能具备松弛感，能毫无顾虑地做自己，那就是好的关系。

你不会束缚，要求对方；

对方也不会阻碍，干扰你的生命力。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。