最近，在朋友的推荐下，看了一部让人眼前一亮的现实主义佳作——

《姥姥的外孙》。

故事从一个看似荒诞的切入点展开：

一个无业青年阿安，因看到堂妹“照顾”重病的爷爷而获得巨额遗产，心生一计；

决定效仿堂妹，成为年迈、罹患癌症的姥姥的“全职外孙”。

本以为这是条“啃姥致富”的捷径，却没料到：

自己不仅要面对同样心怀鬼胎的家族成员，还要经受姥姥的层层考验。

阿安的这段旅程，一边是利益至上的冰冷现实，另一边却是血浓于水的情感羁绊。

无论是重男轻女的陈旧观念，还是因财产分配而起的兄弟阋墙，影片中那些令人窒息的家庭关系，仿佛就发生在我们周围。

但，值得庆幸的是：

当我们随着影片扎心的日常，走进东亚家庭内部那些隐秘而痛楚的角落时；

却意外发现了一条，通往和解与救赎的道路。

东亚家庭的关系共性

如何真正看见关系的全貌？

如果我们能通过观影的过程，让自己像个“局外人”一样，洞察整个家庭系统，我们便能看见：原来所有的家庭，都有其共性。

影片通过「祭祖」这一情节，家族成员集体相聚，使得整个家庭的关系模式被清晰呈现：

看似地位最高的「姥姥」其实并不被重视；

辛苦操劳了大半辈子，靠着售卖10泰铢一碗的米粥，把三个孩子拉扯大；

在人生的终点，想要一间大一点的风水墓地作为最终的归宿，却被几个孩子埋怨：“太奢侈”。

大儿子事业有成，开豪车住别墅，但跟母亲关系最远；

刚一见面，母亲埋怨儿媳和孙女没有出现；

大儿子没有接话，却反向埋怨：“我怎么做什么都不对。”

小儿子倒是满嘴甜言蜜语，一边答应母亲“买墓地”，一边却找母亲借钱；

因为他创业失败欠了很多债，每一次亲吻和拥抱母亲，都是因为想要换来金钱的支援。

二女儿最踏实，一边帮着母亲准备祭祖的用品，一边催促儿子过来帮忙；

而“外孙”却拿着手机坐在一边玩儿游戏，在墓碑上撒花也做得很不耐烦。

这浓缩的一幕，展示了大多数东亚家庭粘稠的关系模式：

处于互相依附却又渴望分化的矛盾状态。

在家庭系统理论中，「依附」是指家庭成员间的依赖关系，而「分化」则指家庭成员的个体独立性。

东亚家庭里，因为环境和代际传递的影响，成员之间多数时候既想要分化，又不得不依附。

你是不是也有过想要离开家庭，却不得不维持现状的时候？

比如：

“很想快点自己赚钱，却因为学业尚未完成，只能接受父母的控制，换取读书的机会；”

“刚进入社会，很想早一点买房搬出去，却因为工资不高，只能暂时靠父母接济；”

“还有明明想要结婚、组建一个新的家庭，却因为父母太过依赖，事事都要过问，不敢建立亲密关系；”

……

这些粘稠的关系模式，在每一个家庭中，或大或小，都会有所体现。

它们通常会通过各种不同的方式进行纠缠，比如：

控制、情感操纵、暴怒、冷漠、无视……

这就导致家庭成员之间的情感互动，常常充满了矛盾和张力：

“明明我很爱你，但我却忍不住言语重伤你；”

“明明我希望你来陪伴，但我却忍不住贬低你；”

“明明我渴望你多一点的爱，但我却忍不住对你发脾气。”

于是乎，东亚家庭成员之间的互动，变得不再单纯。

每一段感情联结的背后，似乎都必须带有一定的条件。

这一点，在姥姥查出癌症之后，表现得更为明显。

有条件的爱，还是爱吗？

在祭祖过程中，姥姥因摔伤就医，却意外查出患上了肠癌晚期，还有三个月可以活。

一直在家依附母亲的阿安，也想要利用这个“机会”照顾姥姥，拿到一笔“人生的启动资金。”

还没拿到继承权，他就先把房子挂在网上，等着买家来估价。

当然，并不是只有他一个人有这样的想法。

大儿子最先提出，要把母亲接去别墅住，一反从前的冷漠态度，跪在母亲脚下，声泪俱下：

“妈妈，我想照顾你，让我做你的全职儿子吧。”

小儿子没那么多金钱和资源，只能多露露脸，去老房子探望母亲；

但是转过头就找到母亲藏钱的地方，把母亲好些年攒下来的卖粥钱统统偷过去还债。

只有二女儿没有私心，一心想照顾母亲，还专门把工作调整到夜班；

打算夜里上班，白天照顾母亲，陪着母亲去看病。

但是外孙却依然对母亲的「无私」表示怀疑：

“你是不是也有什么目的啊？”

姥姥的境遇在无声中，成为了家庭内部权力斗争和利益博弈的中心。

一切都是算计，一切都是“生意”。

太真实了。

当我们从父母那里习得了这一套“有条件的爱”之后，也会呈现在我们的生活理念里：

“养儿防老，生孩子当然就是为了让自己老年生活有保障啊！”

“如果没有30万彩礼，你就不是真的爱我。”

……

当获得“爱和关注”的条件被摆在最前面，内在最纯粹的情感，就被我们遗忘了。

电影看到这里，我们很难不觉得压抑，但更令人觉得如鲠在喉的剧情，还在后面：

姥姥在女儿身上看见了任劳任怨的自己，却在临走前，依然把唯一的房子，留给了自己的小儿子。

这也是电影最具有争议的一段剧情。

虽然在遗产归属上，姥姥有一个非常合理的理由：

她认为：

「大儿子自己能过的很好，二女儿也可以过得很好，但是没有她的帮助，小儿子活不下去。」

但这依然无法掩盖姥姥在无形的认同下，在女儿身上延续和强化了代际的创伤。

这便这部电影最“胆大”的地方。

它将一个家庭中最不堪的一面，借由巨大的银幕，展现在我们的面前。

让我们不得不去面对那些家族隐秘的痛楚。

如此看来，这根本就是一部批判性的电影，只是套上了“温情”的外衣罢了。

真的是这样吗？

我觉得不尽然。

家庭系统理论告诉我们，情感和利益并非总是二元对立的。

在这个家庭的关系网络中，真实的情感和利益的算计往往是交织在一起的。

即便是“爱”有时候是“有条件”的，也可能隐藏着一种更深层次的依附关系和情感纽带。

真正的爱与救赎，藏在这里

我们每一个人，或多或少，都在粘稠纠缠的家庭关系里受过伤害。

比如：

我的母亲以前会用“不交学费”、“不给生活费”来威胁我听话，要求我努力学习；

我一方面反感她的控制，却又不得不承认，没有母亲的支援，我很难成长。

再比如：

朋友的母亲曾患有抑郁症，一度生活不能自理；

小时候的她为了照顾母亲，跑到邻村的超市里给母亲买豆奶和饼干，才能让母亲吃上一口。

她将母亲的喜怒哀乐和自己的行为绑定，只要母亲不开心了，就会觉得是自己不好。

但如果不是因为这样，她可能不会鞭策自己努力，最后考上211/985的大学。

我们在粘稠纠缠的家庭关系里受到伤害，却也有所获益。

我并非是想要合理化这些伤害，因为它们是真真实实存在的，没有人能够将它们否定。

只是我们的目的在于走出曾经的伤害，达成与自我的和解。

但是，我们该怎么做呢？

电影的结局或许对我们有所启发。

阿安虽然没有在姥姥那里获得遗产，但他还是决定把失去房子，住在养老院的姥姥接回家照顾。

因为他发现，就算没有利益的驱使，他还是更希望姥姥能够活着。

即便只能走向死亡，也希望姥姥有人陪伴。

家人“活着”本身就是一种安慰，是我们对心爱之人、亲近之人最纯粹的念想。

姥姥离开人世以后，阿安才发现，原来从自己很小的时候，姥姥就一直在为他存钱。

已经存够了100万泰铢，刚好足够买一座大的墓碑。

曾经为了钱去照顾姥姥的阿安，没有一点犹豫，用这个钱给姥姥置办了理想的归处。

怎么到了最后，所有的“条件”，似乎都不重要了呢？

因为找到内在最纯粹的渴望之后，我们会发现，自己原来是那么希望融合进家庭的温暖。

一家人争夺“遗产”是事实；

但是争夺“遗产”背后，谁在姥姥的心里“排第一”，也是事实。

谁能够“排第一”，就代表着自己被看见了，被认同了，被接纳了。

这才是每一个人内在最原始，最纯粹的渴望。

阿安从一开始的“条件性爱”到最后的“无条件爱”，其实是一个从依附到分化再到新的依附的过程。

在这个过程中，他学会了在维持自己独立性的同时，重新定义和家庭的情感连接。

这种新的连接不再是简单的“利益交换”，而是源于对家庭成员的真实关心和爱。

现实生活中，我们每个人都可能会在家庭关系中遭遇到各种各样的“条件性爱”；

这也许是“为了学费而听话”、也许是“为了家产而争斗”；

但无论是哪一种，背后其实都隐藏着更深层的情感需求——希望被看到、被认同、被接纳。

当我们能看清这一点，意识到每一种看似功利的行为背后都有一颗渴望爱的心时，我们也许就能以一种更宽容和理解的态度去面对家庭的冲突和矛盾。

家庭的爱有时候是有条件的，它会附着在金钱、权力、名望等外在物质之上。

然而，这并不意味着这样的爱是虚假的。

心理学家苏珊·福沃德（SusanForward）在《情感勒索》中提到，很多时候，“条件性爱”是因为双方都不知道如何用更成熟的方式表达情感和需求。

而当我们能够超越这些外在的“条件”，真正触碰到对方内心深处的情感渴望时，我们就找到了家庭和解与爱的真谛。

在和解的道路上，每个人都需要学会如何在依附和分化之间找到平衡：

既要保持自己独立的边界，又要学会在必要时与家人建立情感连接。

家庭关系中的种种挑战，或许就是一种提醒：

要我们学会在爱的复杂性中找到真正的自我和彼此。

在这种力量的指引下，家庭中的每一个成员都能找到自己的位置，与彼此建立起更加深厚的情感连接。

我爱你，但你是自由的；我爱你，但我尊重你本来的样子。

亲爱的，让每个人都站在自己的位置，承担起各自的命运，正是杨力虹老师“家庭心理学”的核心内容。

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策划丨小熊

编辑丨李小豆