“当我的工作是经济学家，我的夫人在我这份工作里的贡献仅次于我，她是我著作的第一个阅读者和批评者；甚至我成为学术权威之后，她也是唯一一个敢当着我的面批评我的人。” ——弗里德曼
写在前面
每到毕业季，都有不少博士生来跟我交流爱情和婚姻家庭的感受。在与学生们交流的过程中，我也借机回顾自己与太太相识相恋直至进入婚姻相伴24年的日子。
于是，在520这个至少在读音上很甜蜜的日子，我尝试着切入自己并不擅长的感性话题，和大家分享一些我的感悟。
比感悟更重要的是：感谢我的太太24年来的相伴。
学习经济学时，经常会有教授这样解释机会成本：“姑娘们，你们遇到了一个千万富翁向你求婚，这本来是一件非常美好的事情，你以为自己赚了一千万。但同时又有一个亿万富翁看上你了，那么你与千万富翁结婚的机会成本就是一个亿。也就是说，如果你嫁给了千万富翁，那么你会亏损九千万。”
非常庆幸，我太太当年经济学没有学得很好。她在身边朋友不解的目光中执意选择了我并且一路追随，无私无怨无悔，如今已经24年。
那么，嫁给一名金融学教授，究竟是一种怎样的体验？
我尝试换位思考，站在太太的立场回顾总结24年里每一个柴米油盐的日子。
体验1:家务事中看不到我的手，因为我24*7都在思考“看不见的手”作为金融学教授的妻子，丈夫这种产品的用户体验较差：充电2小时，通话5分钟。
在美国读博士、做助理教授并为终身教职而奋战的十几年时间里，我每年休息的时间大概只有一天：中国新年的大年初一。每周工作8、90个小时甚至100多个小时是常态。“996”？我们都是自觉自愿的“24*7”。
当工作已经成了生活，学术科研就是人生的目的。我相信，这是大多数在学术之路上越战越勇的人共同的感受。
若不是太太独自承担了全部的家务以及悉心的照料（以至于如今我还属于“生活不能完全自理型”），恐怕在我走上学术正途之前，就已经先败给了一日三餐的考验 。
作为一名还算勤奋、在学术上还算小有成绩的金融学教授，对于丈夫这个角色我只能给自己打60分（满分是100分）——生活中大多数时间里，自己大概就是传说中的云配偶：家里但凡还没有鸡飞狗跳，都不必着急，躺在云端俯瞰众生，还时不时指点一下：根据古典经济学、新古典经济学、凯恩斯主义经济学、新古典宏观经济学和新凯恩斯主义经济学等等众多学说的理论，你们人间的事儿那都不叫事儿……
体验2 : 直男癌深度患者,理性到让人发指经济学/金融学背景的“云配偶” ，在恋爱的初始阶段使用了“云幻想”技术，整合了宏观经济学的高大伟岸和微观经济学的温柔体贴，再加上哈耶克般的才华横溢令人欲罢不能。（当年我就是利用每天午休的时间，在北师大实验中学礼堂里那架老旧的钢琴假装长发披肩弹奏着《梁祝》，才追到了现在的太太。）
但是，由于长时间学术训练导致的大脑皮层纹路改变，经济学/金融学背景的云配偶能量在婚后开始衰减，甚至被诟病为：直男癌深度患者，并且经常会在夫妻沟通的送命题里丢分。
丢分题1：用Newspaper-Style与妻子对话
有一句婚姻幸福的警句：不要试图跟太太讲道理，因为太太就是道理。
尴尬的是，由于职业带来的思维方式和习惯，我一直get不到这个道理的正确打开方式。
前段时间看了一篇文章，大概内容是说：男人都是很迟钝的以及婚后的情商递减。我想，这个推导公式可以改变一下：
"男人读经济/金融学博士，情商会比本硕时期迟钝30%。拿到博士学位当上助理教授之后，又会再迟钝30%。那么，得到终身教授职位的经济/金融学者，能让女性满意的那部分情商，大概只剩下10%了。”
随着学术之路越走越深，我想这个推导在我身上是成立的。
由于长期学术研究养成的思维习惯，日常生活中的我习惯使用一种Newspaper-Style的表达方式与身边人沟通：先摆出核心观点或者结论，再阐述论据和描述细节。
残酷的现实是：偏偏我那有着法学专业背景的太太，具有对故事非凡的描述和渲染能力，同时还有着对细节深刻的洞察能力，再加上强大的一环扣一环的逻辑思维和推理能力。她比较习惯于在漫长宏大叙事和无比严密论证后，再一针见血地抛出bottom line。
于是，问题来了：当太太对我说：我和你说个事……我第一时间职业习惯反射，仿佛自己瞬间挪移到了硕博学生答辩的现场：你想说的到底是什么？先告诉我你的观点！
通常情况下，此话一出，然后就没有然后了......
丢分题2：用“沉没成本”帮助女性作决策，后果很严重
“沉没成本”是经济学的经典术语，说的是已经发生、无论如何都没办法再收回的支出。
一位美国经济学家举过一个贴近生活的例子：你花 7 美元买了张电影票并且进场开始看，半小时之后，你意识到这部电影根本不值 7 美元，当然电影票是没法退的，所以此刻你面临的两个选择就是：现在离开，损失 7 美元和半小时；看完再走，损失 7 美元和 2 小时。这个例子不仅解释了什么叫沉没成本，也说明了一个理性的人应该做的选择：赶紧跑路。
所以，经过专业经济学训练的人都懂得一件事：考虑事情要“先前看”，所有的沉淀成本都不应该在考虑范围内。
但现实生活比理性的经济学世界复杂得多。现实中，沉没成本这事也给我带来了不少困扰。
我无法摆脱“沉没成本”观念深入骨髓后后的本能反应。比如：陪太太购物的时候，她纠结于一件衣服或者饰品而无法作出购买的决定。在我看来，显而易见，她是对这件商品不十分满意的。但是，女性思维使然，她会觉得：因为花了很多时间挑选，如果不买下来，就没法对自己以及时间有个交代。
这个时候，我通常会毫不犹豫地用“沉没成本”的原理劝她断然放弃。可想而知，代价很惨痛，后果很严重。
所以总结下来，
无论什么情况，对太太说“买、买、买”，永远是上策。
唠唠叨叨说了一通反思，那么，家庭里有一名经济/金融学背景的学者专家教授，到底有没有好处呢？
当然有。我大致总结了一下，有如下几点：
（欢迎留言补充或拍砖）
1、读懂经济学等于拥有常人没有的独门武器“无形的手”，在根据宏观大势为家庭重大决策做分析判断时，正确率不说100%，至少也有90%。
2、可以每天侃侃而谈资本、财富的问题，却不会沉迷于追逐金钱的游戏，可以做到“珍爱生命，远离A股”。（也是因为经济学家炒股做投资，常常赚不到钱。）
3、学术工作的严谨态度深入生活细节，可以在一秒钟内指出孩子辅导班老师教学工作中的细微错误。（当然，处理老师情绪的后续，就留给太太了）
写在后面：婚姻是什么？什么才是婚姻幸福的密码？对于这两个问题，不同的人有不同的答案。
在文学家眼里，婚姻是两颗心灵碰撞出的激烈火花；在哲学家眼里，婚姻是必然性与偶然性的统一；在社会学家眼里，婚姻是一种社会形式；在政治学家眼里，婚姻是一种政治行为；在生物学家眼里，婚姻与植物授粉、动物交媾大致相同，都是为了繁衍后代。在经济学家眼里，婚姻是一种契约关系。
而在我眼里，唯有soulmate才能共同创造出爱情乃至婚姻最好的模样。
而所谓婚姻幸福的密码，用经济学的语言来表述，我觉得应该是：
Happy wife ,Happy life.
在决定丈夫幸福指数的函数里，最重要的就是“太太情绪是否愉悦“这一函数。因为这个函数一阶导是正的，二阶导也是正的。公式如下：
最后，我依然要重复我在《创新的资本逻辑》书序里写下的话：
“感谢我的太太。没有她20多年持续、无私、坚定的支持，我今天的一切皆无可能。”
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