作者：主创团·老猫

朋友是大厂BD，有名的谈判好手，只要她出马，基本上没有拿不下的客户。

但就这样一个猛人，最近出问题了：搞不定自己的儿子。

“怎么讲道理都不行，油盐不进！”

朋友的脸愁得恨不得都能拧出苦瓜汁来。

她说：“儿子马上小升初，但散漫得不行，成绩不上不下的。多唠叨几句吧，他就嫌烦。我实在是没辙了，他和你关系好，要不你帮我劝劝？最起码让我知道他心里咋想的啊。”

受朋友之托，当晚我就给她儿子打了电话。在孩子尚显稚嫩的话语中我知道了缘由——

“我现在一听我妈说话就头疼。”

“我是一个青少年，不是刚出生的小孩，我对自己有明确的认知，我知道自己的目标，知道什么该做，什么不该做，但她越说我越不想干。”

“蒋姨，你能知道那种感觉吗？就好像你头上悬个巨大的闹钟，从早到晚，一刻不停。”

我当然知道，因为我眼看着自己的亲侄女经过了这一阶段——青春叛逆期。

有人说：青春期的孩子和家长终有一战，孩子会为自己要成为自己而孤注一掷。

如果这个时候爸爸妈妈和孩子硬碰硬，那后果不堪设想。

所以，面对青春期的孩子，父母正确的做法就是减少“填鸭式的沟通”，少讲道理。

道理越多，孩子越烦。往往结果就是孩子不理解父母的苦心，父母走不进孩子的内心，鸡同鸭讲，两败俱伤。

频繁输出

只会激起孩子的逆反心理

与青春期孩子沟通方法不得当，究竟能有多可怕？

《放学后》里面有一个典型案例。

即将要小升初的吴欢芮有个盼女成凤的妈妈。

每次吴欢芮写作业的时候，她妈妈就在旁边不停输出：

“打B+你还好意思跟我说B+，这个加号跟B放在一起一点用都没有！”

吴欢芮也翻起了白眼：“你回到家，就不能好好和我说话吗？”

这下好了，妈妈立即开始唐僧的唠叨模式：

“妈妈舍不得吃，舍不得穿，所有的希望都寄托在你身上，就希望你能出人头地。我不希望你能改变我们的生活，我就希望你能把你自己的生活改变。”

“你不希望像妈妈一样干活吧。”

此时的吴欢芮想尝试和妈妈沟通，带着哭腔说：

“我既然有自己的目标，我就肯定会努力，这事你不用管。”

但妈妈依旧不依不饶：

“妈妈现在管你这么严，也是为了让你早日实现你的目标。”

“我帮不了你，你只能靠你自己的努力，改变你的人生。”

妈妈像个复读机一样，没完没了。

被激怒的吴欢芮，彻底失去了沟通欲望，拍着桌子怒吼：

“如果你再这样逼我，也许我还真的会反呢。”

教育家卢梭认为：世上最没用的三种教育方式，就是讲道理、发脾气和自我感动。

在很多孩子看来，父母讲道理的背后，就是指责和批评。

因为我做得不好，你才要给我讲道理。

因为我做得不对，你才一直喋喋不休。

尽管父母的初心是好的，但破坏亲子关系的也正是这些道理。

有心理学家指出，孩子12岁左右会进入青春期的核心阶段。此时的他们已经处在一个自我意识要爆发的特殊时期。

他觉得他非常有能量，觉得自己已经长大，非常需要自主感。

如果父母的这些“大道理”打压到了他的自主感，他所表现出来的行为就是叛逆。

曾在网上看过一个小男孩离家出走的视频：他在前面走得气喘吁吁，父母非但不劝阻，还开着车给他加油打气。

在接受采访时，这位母亲说：

“就是为了在这件事情上对他进行一个体验式教育。你说一万遍，他也不会懂的。你就让他自己走，等他走累了、走哭了、走摔倒了，自己就明白了。”

道理再好，都是冷冰冰的语言。经验再对，也不及自我体验来得深刻。

就像意大利教育家蒙台梭利说的：

“我听过的，我就忘了；我看见的，我就记得了；我经历过了，我就理解了。”

想让孩子真正懂道理，父母要嘴上少讲道理，学着用实际行动让孩子明白道理。

被“道理”裹挟的孩子

不会拥有快乐的人生

心理学上有个“麦拉宾法则”也叫“55387定律”，它讲的是：

当你跟一个人说话时，对方能感知到的，是55%的形象和态度+38%的眼神和语气+7%的具体内容。

也就是说，如果跟孩子讲道理，他最多只能吸收7%，而剩下的93%则是通过看肢体语言和听语气语调来理解的。

心理咨询讲师鱼儿老师，曾分享过这样一个案例。

一个初三的女孩，患上了轻度抑郁。

她流着泪和鱼儿老师倾诉道：

“我实在受不了我爸我妈了。从小到大，所有的大事小情，不是妈妈在唠叨，就是爸爸在讲大道理。

现在我除了吃饭时间，完全不敢和他们待在一起。因为只要呆在一起，他们就会不停地念念念。

我很烦，想要逃，但是越逃，妈妈指责我指责得就会越厉害。我实在不知道该怎么办了。”

为什么父母讲道理会给孩子带来这么大的痛苦？

一位心理学老师是这样说的：“父母的唠叨，看似是一种关心，其实是一种慢性心理折磨。”

我们仔细回想一下，在给孩子讲道理的过程中，是否总是习惯性地居高临下？

若孩子不听，我们就会逐渐提高音量，加重语气，想要通过家长的“权威”逼迫孩子去认同和遵守自己的观点。

哪怕我们的初衷并非如此，但情绪上头，人难自控。

至此，亲子沟通不知不觉便演变成了一场语言暴力。

心理学家马歇尔曾提到一个观点：

“当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”

所以，唠叨是一把小刀子，它会在不知不觉中削弱孩子的自信心、自尊心和判断力。

冷冰冰地说教，除了给孩子带来沉重的心理压力外，还会把他们越推越远。

聪明的父母都是“不讲道理”的

心理学上有个著名的“倒U曲线”。

指的是到了一定程度，说服效果和次数就会呈现反比。

大道理讲一次两次是道理，讲十次八次就是噪音。

所以，聪明的家长不会频繁地跟孩子“讲道理”，而是想方设法让孩子“体会道理”。

1、以身作则，便是最好的教育

童话大王郑渊洁老师说：

“教育孩子时，要闭上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，演示给孩子看。”

父母是孩子的第一任老师，要想孩子成为什么样的人，父母就先成为那样的人。

全球顶尖金融投资家杰西·利弗莫尔，在回答记者问题“在您受到的儿童教育中，什么最重要？”时说到：

是妈妈以身作则教给他的职业感。

身教大于言传，行动高于语言。对孩子来说，模仿和榜样的力量，要远远高于“讲道理”。

2、撞撞南墙，才能更好地明白道理

现在网上流行一种“乳腺疏通式”带娃。

如果孩子不听话，那就让他犯错误，等他撞了、疼了、吃亏了，自然就知道什么事情该做，什么事情不该做。

不想吃饭？没事，饿得睡不着自然就吃了。

早上赖床？那就让他迟到一次，等到老师批评、同学瞩目，自然尴尬地知道早起了。

在小事上让他长教训，事后再讲道理，效果加倍。

正所谓，人教人，永远教不会；事教人，一次就够了。

3、换位思考，站在孩子的角度看问题

“晒娃狂魔”鲁迅说过：

“不要把孩子看成缩小的成人，孩子的世界与成人不同，要把孩子当孩子来看，来教，一切以孩子为本位。”

被称为“华人之光”的刘墉面对不爱学习的儿子，曾和他打一个赌：

“你要是考0分，那我就再也不管你的学业。但如果你一天考不到，一天就要听我的安排。”

面对如此“愚蠢”的爸爸，刘轩高兴坏了，心想考0分还不容易吗？

可到真正考试那天，刘轩才发现，乱蒙居然也能蒙对不少题。

为了考0分，他发奋学习，因为只有这样才能避开正确答案。

一年后，刘轩终于考了0分，也明白了爸爸的良苦用心。

所以好的教育往往是润物细无声的，而不是连打带骂掷地有声的。

讲道理人人都会，但没有哪个孩子仅仅是靠听道理，就过好这一生的。

正所谓道理过耳，事过脑，爱过心。

道理说不通的情况下，父母不妨换一种方式让孩子明白道理。

有时潜移默化的影响，比针尖对麦芒的冲击更有效。