从前6块腹肌,强大的让人窒息,却在世界杯里输了140万,班也不想上,颓废成一坨烂泥

戒赌home 2024-10-17 11:21:03

昨天输上头了就把手机卖掉了,换了一个二手机,所以没有什么截图,就分享一张之前保存在QQ空间的一张日志图片吧。

当摆烂成为习惯,就注定我难以回到从前了。以前的我阳光帅气,稳定的年薪8万,余额宝积蓄29万,代步车都是广汽传祺,虽然没有房子,但暗恋我的女生都有两三个。那时候爱健身,腹肌6块,我并不是刻意要展示身材,而是想告诉大家以前我是个意志力强大的人,下班就去健身房疯狂锻炼,我还被健身房的老板聘请为兼职教练,虽然酬劳每个月就有1000块,那也是对我的肯定。现在呢?体重增肥了40斤,走一公里我都累的喘气,皮肤暗沉没有一点光彩,一切的根源都是因为世界杯我才沾染上网赌,负债49万,家里人三次帮我还了50万,加上原有积蓄,我至少输了140万。

2022年是卡塔尔世界杯,应该是11月份左右。有一次身边的朋友忽然问我有没有网银?我说有啊,然后他就用微信给我转了2030,给了一串银行卡号,让我帮他汇2000过去,30块是请我抽包烟的,我很乐意就帮了这个忙,他告诉我这是网赌,可以在上面买球,要是赢了就请我吃饭,当时也只是纯帮忙,没动什么心思。第二天去上班,同事说晚上请我吃饭,我给他充值了2000,他赢了8000多,本金不算还赚6000,而我工资也才6500,他一晚上赢了我一个月工资,所以晚上吃饭的时候我就把网址给要来了,我也想通过赌球赚一些钱。

第一次的经历记忆犹新,因为是小白,我连如何投注都都要研究,所以第一单就买错了。那场比赛好像是阿根廷踢沙特还是伊朗,我本来是想买阿根廷的,没想到买反了。朋友还笑话我,这场百分百输,我也认为是必输的结局,但想想毕竟才买了500,所以也不当回事。如果真输了还好,我可能就点到为止,就当输钱买教训了,但这一天就爆冷了。阿根廷输了,我因祸得福500块翻了9倍多,本金除外净利润四千多,也就这一场的以小博大让我上了瘾,感受到了赚钱如此简单。

我学习能力特别强,身边人都说我IQ很高,网赌玩的炉火纯青,不仅会买比分,我还会看盘口,看交战记录。

世界杯决赛阿根廷对法国,身边的朋友不是买法国就买阿根廷,唯独我火眼金睛,独具慧眼,看出了这场绝对有猫腻,所以2000块买了平。他们全输了就我赢,之后我又买了点球大战阿根廷夺冠,投入1000,又红了!漂亮...我tm的真是天才。我难以掩饰这种心情,点了份200块的烧烤,平时健身基本不会吃这些,但是心情太好了。我算了算,世界杯总共赢了两万多块,两个月的工资就这样手到擒来,身边的人从世界杯之后就停止了,只有我把苗头看向了五大联赛,只要有钱赚哪怕不是世界杯我也不介意,还沾沾自喜的认为这碗饭也只有我这种天才能吃。

我最高战况,连续3天赢窜关,而且都是5窜1,最高单场连红记录19场。想要赌徒无法自拔就要让他先发疯,怎么买怎么赢,我连健身房都没心思去了,一天到晚就盯着手机上的那个比分动漫,给我射门啊,会不会踢?是不是演员啊?你不会踢让我去踢?对着手机自说自话。有女孩子约我看电影我都不去,别说看电影,就算让我繁衍我也没兴趣,我只想赢,这一场输了一千,我必须要赢回2000才能停下来。其实我是赢的,总把赢来的钱当成自己的存款,输就难受,翻本才舒服。

我压得最大的三场比赛,全部是铁蛋,大家知道铁蛋是什么意思吗?就是一球都不进,三场比赛每场压5万,我从不迷信的一个人,握着手机里的菩萨相片求保佑,一定要绝杀,只要赢回来,我发誓再也不敢赌了。输钱不难受,等待输的过程才难受,心像被猫挠的一样, 运气背的时候绝杀点球都踢不进去,我把29万存款全部给输了,还把健身卡转让给了同事。去年过完年了,我开始借网贷,以前只买足球,然后我各种球都买,女子比赛也买,羽毛球也能赌一把,只要上面显示可以投注的,我都要赌一把,可能我跟其他赌徒不同吧。

去年4月坦白10万,其实负债有30多万,不敢全部交代是幻想着能赢回来。坚持到5月中旬,我又坦白了10万,父母问我还有没有了?我欺骗他们说没有了。赌到这个程度心态已经变了,该上的球赛不上,不该上的偏要上,畏手畏脚,赌的疑神疑鬼胡乱分析,总以为自己会看盘,会分析,反而输的更快。去年年底的时候撑不住了,网贷的额度一分都借不出来,这是我第三次坦白,也是一年内连续三次坦白,金额不大但是频率很高。本来就是普通家庭,家里人给过20万了,最后一次给我拿了29万,从亲戚那就借了20万。只是他们不知道,我负债其实快40万了,我不知道为什么那么自信,一直感觉能赢回来。

今天三月份我就辞职了,虽然工资已经涨了500,变成7000一个月,但我经常熬夜赌球迟到,总被扣款,所以我干脆就不去上班。

以前的我,特别注意饮食,不吃油腻的,也不吃高油脂的东西,长时间的不健身乱吃乱喝,体重涨了40斤,躺在出租屋每天就是借网贷。赢了跟惆怅鬼一样的叫,输了手机关机睡一天一夜等返水,没钱吃饭就等周礼包,我连出去买饭都不想跑,走一点路都累,吃个外卖都要找优惠券,袜子都穿出洞也舍不得换,生活各种省,网赌几千的往里头充。一直到现在,网贷41万,朋友那欠着8万,一毛钱也借不出来了。

我真的不理解自己,放着好好的工作不干,非要去赌博;好好的生活不过,非要去过苦日子;好好的人不做,非得要去当赌徒。我图什么?有人不做,非要成为蛆?我很爱干净的一个人,看着手机里曾经的阳光帅气的照片,再看看现在的自己跟拾荒汉一样,我很难接受这样的转变。好想回头,又该怎么回头,所有的贷款都逾期了,今天早上我妈给我转账了2000块,我刚提现到银行卡准备上分,马上就被网贷给划扣了,连饭钱都没有给我留下一分,我知道就算网贷没扣,这钱我一样还是会输的,只是自己都来都愿意承认。

我想恢复从前的那份自信,我不想浑浑噩噩下去,所以老哥们我决定戒赌了,我没有勇气发朋友圈昭告天下申明自己是个赌徒,但我目前的情况就是借无可借,贷无可贷,强制性的拉黑征信,希望我能做到吧。

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