一时间，竟不知道该用什么称呼来开头，索性就不讲究了。
一晃，五个年头了，若自相识算起也已经七年了。我不知道该怎么形容我们现在的关系，只知道现在的你常常让我陷入悲伤难以自拔。我不想提起恋情刚开始的时候，因为跟现在比起来毫无对比性可言。我只是在你身边真真切切地感受到被忽视、被冷眼甚至被鄙视。书中说，爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。可这两年，我们之间的争执皆源于日常琐碎，我好像透过这些碎片看到了我们未来的婚姻生活。
我开始惧怕，惧怕自己的妥协与顺从会让你觉得我身上没了戾气，进而变本加厉甚至理所当然的接受我的付出。同时我更惧怕你会懒得理所应当，完全忘记有些事本应是自己做的，就像最简单的叠床单、套被罩这样的小事，也要消磨好久的时光才能勉强完成。我不知道已经快到不惑之年的你，为何会有这些幼稚的举动，我也不想简单的将其归之为过分依赖，我更愿意相信你是因为疲惫才不愿动身。
看吧，我总是找各种理由为你不合时宜的举动进行开脱，久而久之你就会认为这些事不做也没什么，只是动动嘴皮的功夫就能被解决。大概是我给的错觉，是我让你觉得任何事有我在你便无须担忧，可我要的安全感与被偏爱已经满满的回馈给你了，你呢？你只是将你的例外用在了自己身上。
最让我难以忍受的是，我好像不是那个举足轻重的存在。每次争吵过后，我都会彻夜难眠，甚至想了无数想要你认错的措辞，希望能以缓和平静的态度处理这件事，可是你的态度让我更加恼火，以致我再没了沟通的欲望，甚至一次次的想要逃离。我在想，在你独占那个我逼你套上被套的被子睡意正酣的时候有没有想过倒春寒的夜里仅有一个毛毯的我可能会感冒，在你洋洋得意自己有被子的时候，你可曾有一丁点对我的担忧？实际上，你可能心里揣摩或是斟酌的是，这是你的选择，我并没有逼你。
我在床上思索了好久，久到眼睛里再挤不出一滴液体，那些刺痛的记忆在我的脑海中不断翻涌重现，我终于下了决定。我们之间不能再继续了，我已经不是第一次遭受这样的对待了。我极力告诉自己，你对我还有欢喜与爱，我以为尽管争吵，但是相爱的两个人之间总会担忧彼此的身体，可是我在你这里感受到的只有无视和冷漠。我为什么要在你圈定的爱里顺从？是图你的物质？还是图你对我好？眼里只有自己的你给过我坚定的选择与宠爱吗？或许从前有，可是现在我感觉不到。再这样下去，我们之间的感情也只是随着时光消磨殆尽罢了。
如果有一天，我突然离开，那一定是蓄谋已久。到那时，过往种种，皆如过眼云烟。我想我应该只是想看看你没了我的样子吧，如有再见时，希望我们不要再提起过往。其实，这个世界，没有谁离不开谁，也没有人非你不可，如果有，那也只是别人权衡利弊后的结果而已。人生那么长，我会遇到那个满眼都是我的大男孩，你也是。
