前段日子，寻了一份虽和初衷不相违背但却难以长期继续的工作，感悟颇多。许是积压已久的情绪有些失控，才想借助文字发泄。
离职半月，回想起来，竟觉得年代久远。期间，有过一次不亚于失去至亲的崩溃。那种感觉就像是在无人区溺水，无能为力却妄想被救。
那应该是入职后的第三个星期。上级下达任务之后，我第一次觉得之前的沾沾自喜都变成了笑话。那也是我第一次真正认清资本社会的本质。
当时想，如果一直做这样机械且重复的工作，终有一天，那个鲜活的我会被杀死。所有的期待与幻想，在那一刻，乘风散了。
不知是那天的阳光太刺眼，还是微风给的关怀不够，总觉得回家的路太遥远，二十分钟的脚程硬生生地被拉锯成一个半时辰。伴着叽叽喳喳的鸟叫声，穿过拥挤的人群，顶着没有灵魂的躯壳慢慢向前挪。就像是丧尸，没有目标，只能四处乱撞。遇到吸引自己的事物，也许会穷追不舍，但可笑的是所有的行为并不是心理驱使，而是所谓的生理需求。那一刻，我厌恶透了。我讨厌有这样想法的自己，可是却无法抑制这种感觉的侵蚀。待无奈与悲伤袭来，慢慢吞噬心底的希望。可等到光亮了，一切恢复如初，又仿佛什么都不曾发生过。
一切都会过去吧。我不希望我的未来一眼就可以望见尽头，就像之前，做着朝九晚五的工作，心却向往自由。我知道，终有一天，我会和自己妥协，但是，我并不希望是现在。我希望那天来得慢一些，别让我在该做梦的年纪就早早认清现实。
我同样害怕那样陷入悲伤无法自拔的自己。就像脱离了绳子的傀儡，偷得一刻自由就觉得人生不该这样。可傀儡终究是傀儡，还会重新被拴上绳索。只是祈求被拴上绳索的那天来的晚一点，再晚一点。
我愿意相信这世上并不存在永远的悲伤。
就像现在，回想起来会觉得自己的崩溃来的莫名其妙，可在那一刻，却又真切觉得人生灰暗。大概当时确实是悲伤的，是谁来安慰都不会脱离痛苦的那种悲伤。可那又怎样？这个世界依旧在，人们依旧像这样生活，一切都不曾发生变化。你看，那时的悲伤终究过去了。
历尽岁月，也许会留下悲伤的印记，但没有人能幸免于悲伤，即使不曾历经沧桑。悲伤总会随着时光慢慢变淡，直至消失。
我相信世界上没有永远的悲伤，我还相信，能说出口的都算不得悲伤。
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