父母之爱，为之深远，爱之强烈，值得致敬。

但是父母对孩子的爱，也会因为宽容过度，而变成纵容，反而助长了孩子的畏难心理，遇到困难就找各种理由来逃避，这样的教育看似是深爱，实则是坑害。

各种家庭教育或心理学育儿中，都倡导父母要无条件接纳孩子。不过很多父母却把无条件接纳用错了力度，但凡是孩子提出的都一概接纳。

这不叫接纳，这叫溺爱和纵容。

无条件接纳的前提是，遵从底线，需要无条件接纳的是孩子的感受、情绪、以及现状，而不是孩子提的每一个任性的要求全盘接纳，这叫糊涂和纵容。

在父母咨询中，就有这样的案例，孩子因为不喜欢学校和感觉学习困难和压力大，就对父母说自己身体不舒服，然后隔三岔五的请假。

父母对孩子的请假也是有求必应，只要孩子说自己不舒服，父母虽然心里有点不愿意，但又心疼孩子，心想：这孩子都难受成这样了，必须得请假呀。

于是在孩子但凡有请假的需求，父母都本着不让孩子难受的原则，需要请几天就请几天，完全尊重孩子的意愿，接纳孩子。

父母打心眼里也因为孩子请假而着急，但一想到在学校让孩子心情不好，身体受损，本着健康和快乐第一的原则，就对孩子的请假来者不拒。

原本，父母看见孩子的需求是值得肯定的，但是因为孩子请假父母太好说话，或者根本不问请假的深层原因。

是因为听课困难？还是压力太大，在学校不适应？还是身体不舒服？还是有情绪卡点，或者在受了什么委屈，心里不爽？

假是请了，孩子也回家了。可是父母却并没有跟孩子详聊，也没有挖掘孩子请假的背后原因。

于是，就有了第一次、第二次、第三次，直到第N次频繁请假，请假时间也从一两天变成了三四天，再变成一两周，最后直接变成休学6个月。

请假的时间越长，耽误的课程越多，然后孩子遇到的问题越棘手，于是在死循环中干脆休学一个学期都不去了。

孩子的休学并不是从一开始就形成的，而是有着潜伏期和爆发期到最后的失控期。

在孩子出现厌学情绪时的潜伏期，是父母最应该及时干预的，这个时候干预不仅能更快解决问题，成本也最低，耽误孩子时间也最少。

拿我家娃来说，当他说在学校烦躁和失眠，一到学校就觉得压抑想哭，特别想回家时，我就觉察到了他情绪的不对劲。

一深聊，才知道是因为他在学校有心理落差，因为之前初中成绩好，到了高中后成绩变得平平，一时无法接受。

再加上孩子特别想上进，想证明自己，却又因为用力过猛而让自己陷入了自责和自我否认的情绪内耗中。

当有了情绪内耗后，再加上学习的压力，竞争的压力，孩子愈发恐慌，恐惧心情也导致了失眠和头晕，在紧张，压力和自我否认之下就有了躯体化症状。

当时，在孩子特别痛苦时，我同意让孩子回家休整，但也只是给几节课的时间来调整。

因为我知道高中的课程耽误太多，后边想再跟课会更吃力，孩子在遇到学习困难和心理状态不稳时，他会更内耗。

那就一方面让他继续在学校上课，一方面我通过电话疏导和教给他一些自我疏导的方法，来解决情绪卡点。

事实证明，当孩子情绪卡点解决后，他的躯体化症状像头疼，失眠，心慌，头晕等都渐次消失了。

而且我给孩子请假的原则是能不耽误正课就要耽误正课，可以不上早自习和晚自习，可以少写些作业，但主课要跟上，不让孩子要是在家休整一周以上，再去听课可能就会有听“天书”的感觉了。

那些频繁请假的孩子，之所以最后都慢慢休学了，其中有很大一部分原因就是因为课程跟不上了。

越是听不懂，越心慌，情绪也会越崩溃，躯体化症状更容易发生，比如像头疼、肚子疼、胃疼、失眠、头晕等。

还有一些孩子，休学几个月后，觉得自己已经调整好状态了，能有信心面对学校了，但是只是在相对比较宽松的环境中可以做到适应。

或者说，在孩子休学的过程中，父母并没有做到心态上的改变，甚至是焦虑和焦灼的，只是迫于无奈，不得不接受这样现实。

对孩子又怕又忐忑，不敢说话，不敢招惹，小心翼翼生怕触痛孩子敏感的神经。

这样的相处，并不会让孩子内心的卡点和情绪内耗减轻多少。也会导致孩子一去学校，又回到原先的样子，又开始畏惧学校，频繁请假。

休学时间长短并不代表孩子已经调整好了，孩子情绪的调整要用对方法，需要父母真正看见孩子，共情孩子的感受，帮助孩子走出畏难和高自我要求与现实骨感的心理落差。

而不是父母小心翼翼的支持孩子，没有原则地对孩子提出所有要求都全部答应，这样只会让孩子遇到困难时逃得更彻底，也无法培养孩子的担当和逆商。

父母对孩子的爱，要做到温柔有底线，该宽容时宽容，该拒绝时婉拒。不要强行改变孩子，而要主动改变自己，有原则的接纳孩子。