有网友分享和老公的日常。

旅游回来赶飞机，结果路上出了车祸，她快急疯了。

老公却很淡定，跟她说：

我们先处理车祸，大不了多给点儿钱。

实在不行，咱就改签明天的飞机呗。

还可以多玩儿一天，扣的工资老公补给你，别着急了好不好？

网友说：那一瞬间，好像焦虑全被吸走了。

她放松下来，跟老公一起处理了车祸，改签了机票，又漫无目的地多玩了一天。

果然，别人家老公从不让人失望。

所谓高质量关系，不过就是在这些小细节中，我能看见你，托住你。

当你被情绪带跑时，我还在你身后。

而这一切的基础，就是伴侣情绪稳定。

但实际上，情绪稳定只是表象。

能做到情绪稳定的人，都有很好的情绪弹性。

今天，我们一起聊聊：婚姻中，情绪弹性有多重要？

情绪不稳定，伴侣有多痛苦

朋友K的老公Z，就是特别不稳定的类型。

同样是车祸，K开车跟别的车蹭了一下，Z就开始骂：不会开车还非要瞎开！

没等K停稳车，他就气势汹汹下车，找对方理论去了。

理论的结果，就是吵架。

本身道歉赔钱就完了，最后硬是掰扯了几个小时，还叫了警察。

前阵子，K怀孕了。

去医院检查，医生说，情况不是很好，有流产风险。她的心情一下子跌落谷底。

但病床上，K还要强装镇定安慰老公。

因为她知道，如果她崩溃了，老公肯定会比她更崩溃。

结婚几年，K觉得自己快精神病了。

不敢自然而然地表达情绪就算了，还要一直不停的安抚伴侣。

以前她的口头禅是：别着急，别担心，船到桥头自然直……

现在，K也变得一点事就焦虑、紧张。

情绪不稳定的人，像一个不定时炸弹一样，随时随地爆发。

把自己的焦虑、愤怒、抑郁扔给身边人。像一个嗷嗷待哺的小婴儿一样，随时需要安抚。

这也是为什么，很多人强调要找情绪稳定的伴侣。

当一个人情绪稳定，他就能自我负责，有能力处理自己的负面情绪。

不会给身边人带来很多额外的情绪困扰。

情绪稳定，到底是怎么养成的？

曾有一博主说情绪稳定是伪命题，找情绪稳定的伴侣更是毒鸡汤。

在她眼里一个人情绪“稳定”，那他不管是愤怒还是快乐，都不太表现出来。

但实际上，情绪稳定，并不是不表达情绪。

就像有一种伴侣，好像对什么都没情绪。

你跟他吵架，他不回应。你快被气死了，他一脸冷漠地看着你。

这不是情绪稳定，而是情感隔离，是一种防御机制。

隔离状态下，把自己和情绪隔开，获得一种虚假的平静感。

但隔离掉的情绪，不会真正消失。他还是会因为情绪，逃避问题。

这是一种伪情绪稳定。

相反，真正的情绪稳定是有情绪弹性。

弹性强的人，能够快速地觉察、理解、处理、调节自己的情绪。

他们能容纳不愉快的情绪。因为可以容纳，内在不会太冲击。外在表现就比较稳定。

相反，情绪调节能力差的人，往往是因为承接不了这个冲击。就更容易炸毛、崩溃等。

到底是什么让人的情绪弹性差异这么大？

美国精神分析学家比昂认为，刚出生的婴儿是没有情绪调节能力的。

所以，你会发现，婴儿的情绪总是很激烈，夸张。他们喜欢大哭大闹，因为他们很容易被极端的情绪淹没。

这些没有被调节过的情绪，对婴儿来说，是一种不舒服的甚至可怕的体验。

当孩子有了这些情绪后，他们会寻求养育者（通常是妈妈）的帮助。

而妈妈的功能，就是一个容器。

她需要将孩子的情绪接受下来，进行过滤（理解、回应、安抚）。

这个过程，就是妈妈在帮孩子更好地消化情绪。

慢慢地，孩子就学会了体验情绪以及容纳情绪、调节情绪。

而容器越大，越能容纳孩子的情绪，越能帮助孩子处理和消化情绪。

如果这个容器不够大，那容纳孩子情绪的能力也就比较低。

父母情绪调节能力差，孩子调节情绪的功能就会受损。

如何做一个情绪稳定的人？

说到这里你可能会发现，越是没有被父母好好涵容过的人，恰恰最需要伴侣情绪稳定。

情绪稳定的伴侣，拓展了父母的涵容功能。

而不稳定的人，在一次次被涵容过后，也能渐渐发展出自己的情绪弹性。

来访者珊珊之前谈的男友性格冷酷，不喜欢聊微信和打电话。跟他在一起，珊珊很没安全感。

当对方没有反馈，或反馈不确定的时候，她的情绪也是不稳定的。

后来，前任嫌她情绪化，分手了。

其实，她只是希望对方能给自己一个确定的回应：

我是爱你的，在意你的；

你在我这里是有价值的，不会被抛弃的。

之后，珊珊谈了现男友C。

对方“事事有回应、件件有着落”，会主动表达爱与关心，会给一些惊喜和浪漫。

珊珊发现，自己情绪也变稳定了。

越是情绪敏感，越需要安抚。

被对方的回应安抚后，他们才能自由探索这个世界。

但这里也有一个悖论：

如果过于依赖伴侣，把伴侣当作救命稻草，当伴侣的心理余量耗尽，ta也会被拖垮。

所以，婚姻里，一个好的状态是，互相容纳，一起成为更稳定的人。

如果我们想成为一个情绪稳定的人，那可以从容器和安抚两个方向出发。

首先，做自己的容器，扩大自己的情绪容量。

我们想找一个情绪稳定的伴侣，其实也有一部分是想找一个大大的情绪容器。

但也许，我们可以先尝试做自己的情绪容器。

小时候，我们不具备认识情绪的能力，所以无法自行消化它们。

长大后，我们可以通过各种渠道来认识这些情绪。

觉察并识别他们，尝试跟他们对话，自我咀嚼。

比如，在情绪来临的时候，你可以观察这些情绪，给它命个名，比如就叫“小野兽”，或者叫“暴躁”。

接下来，你可以告诉自己，哦，你现在很生气，很暴躁，是因为……

然后再确认这些情绪：是的，遇到这种事儿，谁都会这么生气。

如果可以，你还能对那个情绪说：

我接纳你，你可以到我这里来，你可以存在我这里，我的容器可以容纳你。

其次，学着多给自己正向的自我安抚。

随时随地，你都可以跟自己说：我真棒，我真可爱，我真的很厉害。

你也可以在自己做了某些事的时候，夸夸自己：

我这话说得可真漂亮；

我可真是个做饭小能手；

我简直是个运动小天才。

即便做的不太理想，也可以对自己说：

没关系，没什么大不了的，我已经尽力了！

我已经做的很好了！

同时，你也可以和伴侣一起互相给予正向安抚。

互相帮助，夯实这些好的感受。

所谓婚姻，不过是两个人在互相的支持陪伴中，成为更好的自己。

但是如果你已经在这段关系中付出太多。

就需要警醒。

就像K，虽然总在安抚老公。

但她其实很难过，因为承接了太多老公的负面情绪。她自己的情绪被淹没，导致后来的压抑和痛苦。

如果你也像K一样，在关系里一直都是忍耐方，被伴侣的负能量吞没。

不管我们是否是一个情绪稳定的人，我们都要记得：

先做自己的容器，安抚好自己。

再用多余的容量，去容纳和安抚他人。