男人出轨之后，如果他突然迷途知返，决心回归家庭，负起对婚姻的责任……这恐怕是许多遭遇背叛的女人所想要的结局。但如果他的转变不是因为你，而是因为家庭中的另一个人，你又会怎么想呢？

看到一位新手妈妈困惑地问：老公在孕期出轨，但产检每一次都陪着我没落下。孩子生出来之后，男人后悔了，他说要和第三者断了联系，全心全意为家庭付出。有没有人能帮我分析一下，他到底是怎么想的？这婚还要离吗？

离不离，应该取决于你对待婚姻的想法，而不是根据男人的态度而摇摆。

同时，你和老公之间的二人关系不该掺入一个无辜孩子的变量。你需要解决的始终是你和他之间的关系问题。做父亲和做丈夫本来就是两回事，不要因为两个身份集中在同一个人身上就想要把它们捆绑在一起，两种身份不会相互促进而会相互干涉，甚至导致角色错位，引发家庭中的更多矛盾，影响孩子的健康成长。

你提及了男人可恨的孕期出轨，却又矛盾地强调他没有落下一次陪着你做该做的产检，在孩子生下后他更是表示后悔，这让你的心里不由得燃起了一丝希望：既然他有对孩子的责任心，愿意做个好爸爸，那是不是也说明这段婚姻没有完全失去希望？我也可以不必离婚，和这个洗心革面的男人继续过下去？虽然你没有明说，但已经在潜意识中将孩子视为了你的筹码、让老公悔改的契机。

你有这种想法也并不奇怪，自古以来孩子就被视为男女之间斩不断的联系、家庭中不可或缺的基石，不孕夫妇会被同情，丁克夫妻会被认为早晚得散。如果没有孩子，甚至有很多人会质疑婚姻的意义，不要孩子还费劲结婚干嘛？反过来，生孩子也被视为拴住一个男人/女人的手段，如果一个人对自己的孩子负起责任，想必ta也会对孩子所继承的另一半血脉上心吧。

孩子的确能一定程度上增进夫妻之间的联系，但你绝不能把这个新生命视作你的婚姻护身符，指望依靠他来拽回男人一度不知去向的心。

孩子是你和他之外的独立个体，若是让毫不知情的无辜孩子来介入两个成年人之间的关系，这样做既是小瞧了伴侣关系的复杂性，更会给孩子带来ta本不该承受的压力与负担。

只有当你为自己负起责任，用自己的意志来决定婚姻的去向，你们之间的关系才能找到出路。

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好爸爸≠好老公

你的老公现在愿意因为孩子而回归家庭，不代表他会出于对家庭的责任感而在往后的日子里一直保持忠诚。

男人对孩子的责任感不能直接转化为对妻子的忠诚，他们可以在心中把责任与忠诚完全区分开，一边出于责任而关心家庭和孩子，一边在情感上仍然寻求家庭之外的满足。他们甚至可以为自己辩解：我在第三者那里寻欢作乐，并不妨碍我对家庭投入资源，说不定还会因为愧疚对家人更好，只要不被发现，这有什么不好的呢？

而在女人看来，一个会出轨的好爸爸简直是滑天下之大稽：难道你能一边陪孩子念绘本一边心猿意马想着下次和第三者什么时候见面？难道你能和外面的女人幽会完再赶去接孩子回家？如果你为了孩子而对家庭全心全意付出，那也会爱屋及乌，随之对我忠诚吧。既然如此，就算男人回归家庭的初心不是为了我也没什么。

女性特别容易错将“好爸爸”视为“好老公”特质的延伸，因为她们习惯于通过深厚的情感链接来构建亲密关系。所以也觉得男人可以通过对家庭的付出和对孩子的关心来获得情感上的满足，认为承担家庭责任就代表了男人对婚姻的承诺。

但是在许多男性的心理结构中责任与忠诚是可以分离的两项事物，他们可以将家庭责任视为道德和社会义务，忠诚则只是个人情感选择。就算自己在感情上不那么坚定，只要在责任上做到尽心尽力，那也算对得起这个家。

为什么这么说呢？

因为在很多男人眼中，家庭责任仅被定义为对家庭的物质供养、对孩子未来的规划等具体行动，只要完成了这些任务，也就完成了自己作为丈夫和父亲的责任。就像他可以一边出轨一边陪着你做产检，产检是为了确保孩子的健康，这其中可以不掺杂情感的驱动力；出轨则是为了满足他自己在婚姻中的情感缺失，他却不必对第三者背负任何责任，两者刚好填补了男人心中两方面的空虚。

男人之所以会产生这样的想法，也是由于社会文化在潜移默化之中造成的影响。一家之主、照顾好妻儿、顶天立地的男人……从小到大男性都面对着这样的期待，知道自己被所有人认为应该成为家庭中的经济支柱、决策领袖。这样的影响不是没有好处，从正面来看，男性会因此在面对家庭责任时有强烈的使命感，就像你的老公在孩子出生之后决心为家庭奉献。但从另一面来看，这也会让男人在面对家庭时倍感压力，家庭从不是他们的避风港，妻子孩子也未必能成为他们脆弱之时的安慰，每次回到家中就仿佛肩头顶着千斤的担子，正是这种沉重使许多男人想要从家庭中逃离获得一丝喘息，让第三者变成某种轻松的享乐。

在这种分离心态的影响下，男人也许可以表演出对家庭的“关爱”，但这种表里不一的行为终将导致男人自己心中的认知失调、夫妻间的信任崩溃，在婚姻里埋下一颗大雷。

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孩子拴住男人心？小心角色错位！

听了这话，有的女人可能会说：他不忠就不忠吧，只要他还对孩子好，我就把男人当成一个提款机，就当是合伙养孩子，以后他做什么我也不关心，这样既伤害不到我，还能减轻抚养孩子的压力，这样做不比离婚强吗？

和很多女人所想的不一样，这种表面上的“完整家庭”实际上隐藏着角色错位的隐患。在一个家庭中，夫妻关系是最基础的核心结构，如果你们两人之间的问题未能解决，仅以孩子为纽带来维持婚姻，那么夫妻关系里的嫌隙终将转化为对亲子关系的扭曲，让孩子在无意识中被迫成为调节夫妻感情的替代品。

在正常的家庭结构中，父母是孩子的引导者和支持者，孩子则是家庭的受照顾者，在父母双方的爱中成长，走向属于自己的未来。可在夫妻双方无法与对方建立稳定的亲密关系时，往往会将情感寄托在孩子身上，让孩子在不知不觉中承担了本该由伴侣负责的情感支持的负担。

比如有的父亲对家庭在物质上尽了责任，却也因此借口忙于工作而避开妻子，就算花时间陪伴家人，也主要是关注孩子的学习和生活，问问孩子的成绩，仿佛老婆只是自己雇来照顾孩子的一个保姆。就算偶尔和孩子聊到妈妈，提到的也多半是负面评价“别听你妈妈的，她懂什么”、“她情绪不稳定，不像个正常成年人”。

在这种情况下，孩子一方面爱给自己提供物质保障的父亲，不愿意忤逆他的意见，另一方面也会因为父亲对母亲的态度而感到痛苦，为自己和父亲之间的亲近而愧疚。孩子很容易会产生调节父母之间矛盾的想法，但作为意见不被重视的未成年人，这又谈何容易，最终化为徒劳，让孩子陷入抑郁、焦虑的情绪里。

又比如有的妈妈在和老公的关系不融洽时，会把情感的依赖寄托在孩子身上，她们因为另一半的行为而孤独、愤怒，就向孩子倾诉自己的委屈，向孩子抱怨你爸爸有多么不理解自己，让孩子承担起安抚家长情绪的责任，当妈妈的情绪垃圾桶。

处于成长过程中的孩子尚且无法理解夫妻之间的分歧，却被拉入成年人的情感漩涡里，他们会开始担心家庭破裂的可能性，忧虑于失去父母的爱……孩子无暇处理自己在成长中会面临的各种各样问题，就不得不为爹妈操心，早早成长起来。

这样扭曲的家庭关系让孩子缺乏正常的童年体验。他们可能没有足够的时间和其他小朋友玩耍，因为父母中的某一方过度依赖孩子所提供的情感支持；他们也可能产生逃避心理，不愿回到家里，宁可在学校或者大街上游荡，因为只要回家，就不得不面对紧张的家庭氛围，争吵打骂的父母；他们在青春期的叛逆和心理问题可能更加严重，因为父母没法提供一个有安全感、有靠谱成年人的家庭环境，他们歪歪扭扭长大，却看不到可以学习的榜样；他们长大后在亲密关系中也无所适从，或者干脆逃避与其他人的感情，独身一人时才觉得自在……这一切都是家庭角色错位会带来的恶果。

无论是孩子还是你，需要的都不是一个形式上的“家”，而是一段真正有爱的亲密关系，一个能为所有成员提供庇护和支持的家庭。仅仅通过孩子的存在来唤起丈夫的责任感，维持表面上完整的婚姻，并不能帮助你从另一半的背叛行为中走出来。

现在你需要的不是琢磨他是否选择留下来，而是重新审视自己对婚姻的真实需求和期望，和另一半沟通你的所思所想，让他看到你所受的伤害和你对现状的困惑，一起进行坦诚深入的沟通。

孩子不是婚姻的救命稻草，也不该成为弥合破裂夫妻关系的“创可贴”，就像ta有属于自己的人生，你也需要做出属于自己的选择，走上自己的人生之路。