背叛往往会引发一个人对人性的失望，让被背叛者眼前的世界失去色彩，正因为如此，很多人就会想到，如果我们提前预支了人性的这些恶的面向，是不是就不会像现在这么痛苦了？是不是婚姻中的一切痛苦都来源于我们对人性太过无知了呢？

其实，婚姻里的一切痛苦恰好来自于绝大部分人接受不了人性的真实面。完全的无知确实可以屏蔽掉精神上的痛苦，不然怎么会有“傻乐”的说法呢？可问题就在于，除了真正的智力异常人士，我们不可能真的处于100%无知的状态，于是，这种既有觉知又不愿接受现实的拧巴状态，成为了婚姻痛苦的根源。

也就是说，真正让我们感到痛苦且无力的东西，概括起来无非4个字——自欺欺人。

当我们在谈论无知的时候，更多的是感觉背叛本身揭露了一个人身上的其他面，所以很多人 会觉得这种痛苦是发现本身带来的，是想象和现实的巨大冲击造成的，但从实际上来讲，大多数人在婚姻关系里对另一个人的一些特性并不会处于完全无知的状态。

纵然人性本身是复杂多变的，但这种变化并不是毫无预兆、突然发生的，尤其是在一段婚姻关系里，背叛从来都不是问题的起源，而是婚姻这个系统慢慢崩坏的结果，如果拿你们之间的恩爱面和对方此时的背叛面相比，你确实会感到人性的割裂，但是具体到相处的每一天时，你会发现一切其实都有迹可循。

比如早在背叛之前，你们就已经不太向彼此交流自己的感受和心情了，比如你会发现对方在很多事情上都对你非常敷衍，甚至还通过言语打压和责怪你，你们之间的情感性交流越来越少，相处时间完全被孩子和家庭事务占据，这些其实都是非常具体且可感知的变化。

所以你会发现，真正落脚到婚姻关系里，完全无知的情况其实是相对少见的，很多人不是真的对伴侣的人性无知，只是自己刻意蒙蔽了自己的感官，装作无知罢了。

毕竟当一个和你朝夕相处的人发生情感转移时，这种变化其实是很容易被察觉出来的，就算对方为了掩盖背叛事实表演得天花乱坠，那种流动在彼此之间细微的变化其实也很难被掩饰，更普遍的情况是，早在背叛之前，你其实就已经感知到你们之间的矛盾冲突难以调和，甚至于你们双方都进入一种心照不宣的缄默状态，假装若无其事地正常生活，实际上内心深处都慢慢对伴侣的不作为感到介怀。你不是真的觉察不到他的心猿意马，你只是误以为那些表现只是因为矛盾，并非因为出轨。

因此，对于很多被出轨的当事人来说，真正让你感觉痛苦的不是他对关系的漠视，而是他竟然用出轨这种方式来表达对关系的漠视，这太可恶了！为什么不能像以前一样，仅仅只是争吵、冷战、互相撕扯呢？他凭什么不遵守游戏规则，给婚姻引入了一个外来的入侵者？

比如在一段强势的婚姻关系里，你可能一直习惯于对方顺从你、事事遵循你的旨意，当对方忍无可忍时不会立马出轨，但是一定会突然表现出反抗或者拒绝，然而，因为他的这种对抗本质上是一种消极对抗，所以根本无法让你意识到问题的严重性。

不仅如此，由于习惯了过去牢牢把控话语权的相处模式，他突如其来的反骨让你难以接受，只能以更强势的姿态反压回去，又或者把对方的反常当成一时的情绪不稳定给忽略掉。

说穿了，是你不想改变过去固有的互动模式，所以装作自己的婚姻没出现问题，也不去深究和分析对方的种种变化。

你也可能发现平时一贯温和的伴侣突然开始和你顶撞，发泄自己的情绪；细心的他不再事事为你考虑，开始重视自己的生活和外表等等，这些潜藏在生活中的诸多小事其实就是对方开始蠢蠢欲动的证明，而你则固执地活在习惯以及对美好过去的幻想里，拒绝看见这些东西。

不管具体的形式是什么，可以确定的一点是，在绝大多数的婚姻关系里，对方复杂人性的揭露都不是通过背叛这个单一事件完成的，夫妻之间的对抗与博弈早就从婚姻尚未瓦解的时候就开始了，只是你不愿意承认罢了。

没有人会真的对人性一无所知，在现实生活中，极度的天真等同于极度的残忍，说明这个人是极度的以自我为中心，拥有着孩童般的翻脸无情。所以，在伴侣复杂性的展露上，绝大部分人是有知的，而背叛只不过是验证了这种变化的存在。

无知者未必无畏，他们只是盲目自信，误以为永远不会事与愿违，因此无需畏惧。当遭到现实的迎头痛击时，无知者内心的觉知便会觉醒，陷入一种沉溺过去还是适应未来的两难处境。越是想两全其美，越是不想受一点儿罪，最后的结果极有可能是不得不受两茬罪。

因为真正让人产生痛苦情绪的其实就是矛盾本身，不自洽的痛苦是一种由主观意识编织的心灵炼狱。其间充满了自相矛盾、左右互搏的内心戏，让你越痛苦越容易被伴侣误解，越被误解又越痛苦。

所以绝大部分被背叛的人最痛苦的点并不在于认知到了对方的另一面向，而在于她们没办法接受对方身上的这一面向，无法处理自己和对方多维度特性之间的关系。

把伴侣定义为渣男的话，可是之前关系里的那些点点滴滴的温馨画面难道都是假的吗？说对方在蓄意伤害自己，可是他也有为自己付出的时候啊！作为被害者我应该火速放弃关系，可为什么自己心里却无法放下对对方的留恋？

这样的矛盾性相信每一个经历过背叛的人都有过深切的体验，可以说，比起无知本身，知道了但接受不了才是制造痛苦的最大来源。正因为接受不了，所以要一遍遍的在内心拷问自己；正因为接受不了，才会把对方的言行举止在深夜反复揣度；也正因为接受不了，于是被卡在原地，进退不得。

这些才是婚姻中一切痛苦的来源，知道但做不到，看清了但没办法接受，理智上认可，但行动上无法自洽。

如果说婚姻中的痛苦都来自于无知，那么消解痛苦则指向的是变得越来越博学、对所有事物的认知越来越全面，可是这样就不会再痛苦了吗？如果真是这样，为什么还会有那么多人发出“知道了那么多道理可仍旧过不好这一生”的感叹呢？

所以问题压根儿不在于变得有知，而在于如何在把认知内化到自己的行动上，让更新的认知成为自己的一部分，能和谐的在自己身上留存，而这个过程其实就是接受的过程，毕竟如果不是这样，知道的越多对于很多人来说无非是增添了更多的痛苦罢了，因为这种知背后没有一个出口，那么也只能停留在知道但改变不了的状态中了。

那么既然婚姻的痛苦来自于不接受，那么作为个体的我们又要如何突破无法接受的障碍，从痛苦中走出来呢？

其实，接受本质上就是一个稀释的过程，稀释什么呢？稀释这些新东西在你脑海中的占比，直到它变得和空气一般稀松平常。

这就像一个新东西刚问世的时候，你会对它有很多疑问，很多不适应，但当它成为你生活中的一部分，乃至演化成所有人的日常时，你就不会再对它产生一丝一毫的排异反应了，这其实就是一个稀释的过程。

稀释其实就是把一个事物常态化，这点放在认知上也同样适用。可能在最开始你的认知是这个世界是非黑即白的，除了好人就是坏人，然而通过背叛这件事，你发现一个人的身上可以出现很多种面向，好人也可能有恶的部分，坏人也并不是纯粹的坏，那么从此你看待他人的眼光就会进行一场变革，而这种变化和你以往的认知是冲突的，所以你一时半会儿难以接受也是非常正常的。

那么如何把这个东西稀释成自己的一部分呢？这里有两个点要强调：那就是经验的刷新和运用。

让一件事物最快的融入到你生活中的方式就是频繁地使用这个事物，而让一种认知最快的内化到你的脑海中的方式就是不断地以这种认知去检验生活，不断地去刷新你在这一块的经验。

比如你可以带着自己新获得的这部分东西去审视自己以往的关系，你也可以把这种认知和身边的朋友分享，从而借助其他视角得到二次验证，你还可以带着这份认知去进入新的关系，以这种视角去看待新的人事物，当它不断地得到强化和运用时，就会慢慢的内化成你固有认知中的一部分，此时这个适应和接受的过程也就完成了。

最后你会发现人生其实就是一个不断经历然后接受的过程，光认知还不够，认知了然后接受了你才不会被这些东西所束缚住，当你接受的东西越来越多时，那些能够左右你情绪的事物自然就会越来越少，那些你曾视为无法承受之痛的东西最终也会变得和空气一样稀松平常。

当一切都常态化了之后，痛苦就自然没那么重了。