糖糖的《别让情绪绑架爱》中有这样一句话：几乎所有亲子关系出现的问题，都伴随着父母对孩子的信任问题。

有一种冷，叫“妈妈觉得你冷”。

太认同了，因为父母不信任孩子，因为父母自己的焦虑值比孩子还高，所以才会在孩子需要帮助时，父母不仅没有办法做到共情和理解，反而只会指责和要求。

在父母看来，都是孩子没有做好，自己才会生气，才会不相信孩子。

言外之意是，父母对孩子的不信任，都是因为孩子自己不遵守诺言，孩子自己没有把自己分内的事情做好。

这样，父母就把自己的问题都撇清了，自己对孩子能做的，不能做的都做了，但因为孩子太懒，太贪玩，太摆烂，才会导致自己对孩子的不信任。

看似也有道理，但父母对孩子不信任的本质，其实是父母自身安全感的缺失。

因为害怕，担心导致了各种恐惧，所以才会不由自主去控制和要求孩子，一旦孩子没有达到自己的预期，就会伤心失望，对孩子满满的不信任。

但换个角度来看，如果孩子没有感受到被父母爱和宽容，相信和欣赏，会让孩子非常有挫败感。

拿我在养育我家孩子的过程中，很多时候他都做得很好，但我对他很少满意过，也很少欣赏和肯定过。

我的潜意识就是：如果我夸他了，他就飘起来。如果我表现出太满足，孩子就会止步不前。

之前，我一直以为自己这么做是为了孩子好，是为了督促他百尺竿头，更进一步。

但孩子经历了几次心理崩塌后，我终于醒悟了，自己之前的做法是完全错的。

如今再读糖糖的书，更加印证我的判断，就像糖糖所说：

孩子如果在父母身上感受不到真正的信任，一方面他们可能会认同父母，对自己产生自我怀疑，变得胆小怯懦，缺少自信；另一方面又会感到羞辱和愤怒，滋生逆反和对抗。

简直神了。正如糖糖所说的这两种情况，都发生我娃身上。

在我的高压力和高控制以及批判下，孩子明明很优秀却很自卑，每次在我指出他问题时，都会气急败坏的对我反唇相讥，经常会说：你去学呀？你未必能比我做得更好。

或者我越让孩子学习，孩子越故意上课不听，作业不写。

之前我百思不得其解，想着孩子为什么会说“学习都是为了你”，明明是为了他自己啊。

现在才彻底明白，是我的不信任和不认同孩子，让孩子内心受了伤，有了挫败感。

我特别认同糖糖的一个观点：

外界环境当然会对孩子产生影响，但是家庭环境才是影响孩子核心人格的关键。

之前，我只关注孩子成绩，想激发他学习的内驱力，想让他从优秀跃升到卓越。

但却忽略了培养孩子的人格完整和心理健全。也忽略了每个孩子行为背后都隐藏着他的心理需要。

似乎冥冥之中，我也理解这些东西，但总是无法用语言来形容。

而糖糖则用睿智的觉察，说出一个真相：

家长需要读懂孩子的需要，而不是按照自己的评判标准，对孩子的行为进行规定，指导甚至是限制。

这不是一语道破我跟孩子一提学习为什么会鸡飞狗跳，孩子为什么会之前频繁心理崩塌吗？

真是我做错了，我把所谓正确的道理强行施加给孩子，却忽略了孩子内心真正的需求。

所以孩子，才会有些话不愿意跟我说，因为他觉得说了也没有用。

尽管我并不是一个很势利和功利的家长，也没有限定过孩子不能跟差生玩，只要他觉得玩得舒服，他跟谁一起玩，我都觉得不错。

但我的确经常会将自己的要求投射给孩子，不准他做这，不准他做那，被压制和管控的孩子，是会委屈和感觉不自由，必然会反抗。

想要去信任孩子，为孩子赋能，父母必然要先放下自己的焦虑和恐惧情绪。

可以先从放下自己的刻板印象，放下评判，尽可能去了解事实，而不随意下结论，可以给孩子提出建议，但孩子听不听随他自己。

这也就要求父母先要觉察自己内心的感受，然后观察孩子的反应，能不唠叨尽量不唠叨，能少说尽量少说。

当多听少说时，就能洞察孩子更多的心理，父母有时是自以为对，但未必是真对。

父母受自身经验和认知局限的影响，很容易说出自以为对孩子好却伤害孩子的话，所以父母要学会觉察，放下焦虑和对孩子的不信任。

只有这样，孩子才能被父母的松弛感和包容理解所滋养，摆烂的概率几乎不可能。