昨天读糖糖的《别让情绪绑架爱》有一句话让我久久不能平静：

哪里有压迫，哪里就有反抗；哪里有控制，哪里就有逆反；哪里有伤害，哪里就有防御；哪里有包办，哪里就有懒虫。

这几句撕开了孩子问题背后的“遮羞布”。

但凡孩子出问题，一定是父母的家庭教育有问题，一定是父母对孩子爱的方式有问题。

拿着“为孩子好”作为一个免死金牌，却一次次好办坏事。拿着为孩子好来道德绑架孩子，一旦孩子不接受和不感恩，父母就会冠以孩子是个“白眼狼“。

这是用爱在伤害和给孩子贴标签。

不是父母付出了爱，孩子就应该感恩戴德，而是父母给的爱，是不是孩子想要的，问过孩子的感受吗？问过孩子的感觉吗？问过是不是孩子心中所想？

正如糖糖所说：

这世界上最伤人的误会，恐怕就是父母和孩子之间的误会了。

我也是一个曾经深陷泥潭的无助妈妈，我那么用力的爱孩子，哪怕拼了命也想托举我的孩子变得更好，更上进，可是却因为自己的执念和愚昧让孩子痛苦了那么多年。

在我看来孩子丝毫不懂我对他的爱以及我期盼他变好的愿望，我累死累活的付出只换来了他的叛逆和桀骜不驯以及冷眼漠视。

很心痛，很扎心，也很难过。

有很多年，我都在想：可能我就不该结婚，不该生孩子，我一个人自由自在多好啊。为什么给自己找那么多苦和麻烦呢？

我关心孩子的衣食住行，我自己吃再多的苦都没关系，我受再多委屈都无所谓，只盼望孩子变好，能上进，能将来过上好日子。

可是，我这么用尽全力去爱孩子，孩子为啥不领情呢，把我当成仇人一样怒目相向？

在我答疑父母的过程中，我看到了很多跟我之前特别相似的父母，都是为孩子付出了很多，但孩子却对父母很漠视，很冷淡，形同路人一般的冷漠。

父母很伤心，不知道自己做错了什么，会让孩子这样？

其实，纠结拧巴和沉默孩子背后，有着深深的不安全感，所以才会用一系列的防御来保护自己。

这其实也给父母提了个醒：我们对孩子做错了什么？

有没有对孩子整天挑刺，让孩子觉得自己很内疚和自责以及自我否认？

有没有对孩子一个不满意的行为，来回的叨叨和埋怨，直到把孩子的信心打击没了，还毫无觉察？

有没有对孩子每天都是一通批评和要求，一顿埋怨和愁容满面？

孩子对父母细微的情绪变化有着敏锐的觉察力，即便父母嘴上不说，憋着不批评，但孩子也有对父母的“读心术“。

如果孩子在父母这里没有得到宽容、理解和支持，他们就会不自觉的防御，不再说话，不合群，漠然以及父母眼里孩子的各种不懂事和叛逆。

其实是孩子只是在保护自己，不再受伤。

但父母往往只看孩子做得不好的表面，却没有去观察和倾听过孩子的心声。

要知道孩子内心是多么渴望得到父母的认同啊。表面上的不在乎只是孩子压抑了内心的感受，孩子既渴望父母的亲近，又排斥父母的控制与唠叨。

所以孩子才会用冷漠和暴怒来保护自己，在其中纠结拧巴，左右摇摆。

分享糖糖一个很敏锐地觉察：

父母认为他们给了孩子最好的东西，但是在给予的过程中，因为方式不恰当，让孩子有了强烈的“被伤害的感觉”。

父母可能说了，我怎么可能会伤害孩子呢？我明明是爱他的呀！

但是伤害不伤害，孩子的感受说了算，只要孩子觉得难受和心痛，那就是父母的言行举止对孩子产生了心灵上的创伤。

的确，父母也不容易，但是养育孩子是父母的责任与义务。

在孩子不愿意亲近父母或孩子过于纠结拧巴时，不要想着去改变孩子，而是退一步想想怎么改变父母自己，怎么去改变家庭教育方式？

教育孩子的基本原则，引用糖糖的一句话：

只有当孩子主动求助时，家长才出手。在引导时，家长的角色不是标准答案的输出者，而是启发孩子思考的引领者。

即便父母再怎么优秀，再怎么能干，也有自己的认知壁垒和狭隘认知，感觉和原有的经验也许对孩子是不适配的。

父母改变自我的道路，道阻且长，但方向一定是正确且通向坦途的一条捷径。